神出軌著想著別人。

我受不了，我厭惡這些。

我極度討厭這些掩飾，大家在一起不過是逢場作戲。

可是這樣的我，卻做出了包養這種事。

我想，我是不是絕望了呢？

我不要那些真情了，我不要那些經過歷練的“愛情變親情”了，我只要好的，哪怕是虛假的，但我要在自己人生最后的階段好好享受。

包養何諾之后我還曾想過，如果有一天他表現出對我厭倦了，或者我厭倦他了，那么我大可以和他一拍兩散。反正主導權在我手上，我想怎樣就怎樣。

然而何諾根本沒給我這個機會，他真的對我太好了，那種好似乎是無形的，我不知該怎么表達，總之是一種發自內心的愜意吧，只要呆在他身邊，我就能安心且舒適。

我因此越來越眷戀他，我的全部注意力都放在他身上。

可即使這樣，我依然覺得我不了解何諾。

他對什么都表現的很淡然，好像什么都能使他舒心似的。

他從不在我面前談論他人，哪怕是他的父母，他似乎都沒有眷戀的情感。他只是把我給他的大部分錢給了父母，而本人則始終陪在我身邊。

他無微不至的關照著我，我愛吃的東西從來不缺，我哪里不舒服他都會第一時間發現，他簡直是神一樣的完美情人。

可他終究不是神，是神的話，不會有感情的吧。

何諾有感情，我說的感情不是他平時對我的關注，而是一種寂寞感。

他可能自己都沒察覺，他有時會在我不注意的時候微微走神，雖然當他發現我出現他身邊便立刻將那種情緒收斂起來，可他臉上的寂寞卻被我捕捉到了。

我漸漸有所察覺，他在思念著一個人。

我為此感到痛苦，我想知道他到底在想著誰，又害怕知道他在想誰。

只要不知道“那個人”，那么我就可以繼續自欺欺人的想，我只是錯覺吧，何諾并沒有想著別人。

理智上來講，其實我也沒必要那么看重何諾的心理活動了，他本人都已經在我身邊了，我還奢求什么呢？

日子一天天過去，我的生命逐漸走向枯竭。

這個世界上人有那么多，生病的人也非常多，我生了病，也沒什么好怨天尤人的。

反正人類渺小如蟻，厄運攤在誰身上不是攤呢。

我對此早就是麻木的，在遇到何諾之前我就已經接受這個現實了。

我很高興在我人生最后的階段有何諾陪著我，讓我不至于凄涼的、無人知曉的死去。

老話說，人之將死，其言也善。

那么死之前，在死者的眼里，世界是不是也格外美好呢？

至少在我看來，它是的。

陽光那么亮，那么暖，我躺在床上，輕微的恐慌環繞著我，還有一種微妙的解脫感也存在于我的思緒里。

何諾守在我的身邊，我跟他說，我好像要走了。

他深深的望著我，他的眼神有些悲哀，不過那種悲卻不像是為我難過，反而像是他為自己難過。

他閉上眼睛，俯身在我額頭上落下了一吻。

我忽然就落了淚，因為我發現，我真的很不舍，非常不舍，我舍不得何諾，我還想繼續看著他，還想讓他陪著我。

可是我不能了，死神已經抓住我了，我沒辦法了。

似乎有很多話想對何諾說，想告訴他，如果那么懷念一個人，不如就去找他吧。

想對他說，你別忘記我這個人，哪怕你不愛我。

想跟他講，你好好活著吧，活著的感覺真的很好。

然而這些話哽在喉嚨，我一個字都說不出。

我感到悲傷，想到何諾未來會和別人在一起，我很難過。

我的手和何諾交握著，我望著我們疊在一起的手，他的手那么年輕，而我的則有些干皺。我想著，它馬上就會變成無機質了吧，這雙手。

我開始覺得累了，眼睛沉，身體也沉。

思維變得渾渾噩噩，我半睜著眼，什么也看不見，隱約聽到何諾的聲音，“你別怕…”

我想說，我不怕，能遇到你，我已經感覺到得到了救贖。

然后我就閉上了眼睛。

沒人知道死后的滋味，我根本沒想過我還有重見世界的機會。

初見陽光的那一秒，我是有些茫然的，忘記自己已經死去，忘記自己身在哪里，忘記自己是誰。

可也就轉瞬的功夫，思維逐漸清明。

我注意到我身前站著一個人，他的眼神疲憊而悲哀，他俯視著我，語調清晰的詢問，“我可以每個月像發工資一樣給你打三萬塊錢，條件是你陪我睡，和我在一起，你愿不愿意？”

我愣愣的看了他一眼，然后低下頭。

我的手里捏著一疊紙，那上面，是屬于一個叫做何諾的人的簡歷。

【end】

第33章撞鬼之最深的恐懼

今日早上，林思明將我從夢中吵醒，原來又是來還書。

我迷迷糊糊的醒來，發現才早上三點左右，而林思明在門外一聲一聲叫魂似的喚，我終于受不了，不耐煩的爬起來開了門放他進來。

見了面后他倒沒那么聒噪了，反而終于醒悟吵了我好夢一般有點靦腆的在門口站了，直條條的一個人，右手臂彎曲托著書，白凈一張小臉斂著點笑意，倒是有點古代書生的勁兒。

我打了個哈欠，之后一邊蹭去眼角生理上的淚水一邊轉身往屋內走，同時拖著未清醒的語調招呼他進來。

聽見他在我身后謹慎的將門關好，然后尾隨我身后一直進了最里面我就寢的臥室。

說是臥室其實有點慚愧，因為整座房子實在是小的可愛，偏還分了三室，一進門就是除了鍋臺就沒啥的廚房，左側門扇緊閉，里面空蕩蕩一片，因為有段時間村里時興養木耳，我爹娘為了賺錢也趕了一把時髦——大冬天的將那好端端的屋子遮掩的密不透風，里面一排排一架架擺骨灰罐兒似的塞滿了菌袋兒。不過可惜只養過一年，爹娘說為它們cao碎了心，最后賺得也不多，因此僅堅持一年就荒廢了。然而那屋子里被扒掉的土炕卻遲遲沒砌回來，導致我每回從學校歸家，都要和我爸媽一起擠在那個只有一炕的小破屋子里睡，天知道那炕頂多兩米寬，卻要橫塞我們一家三口，現在想想都替小時候的自己憋屈。

我一路進了這憋屈的小屋，直接甩了拖鞋往仍溫熱的被窩里拱。林思明倒也不介意我怠慢他，只很是慈祥的如鄰家大哥哥般半坐在炕沿溫柔望著我。

雖說我腦瓜后沒長眼睛吧…但我就是知道他肯定在看我，而且手里的書還攥著沒放。

也不知是不是他目光太有力量了，導致我瞌睡蟲竟然散了個干凈。我微微惋惜，最終還是不情不愿的嘆口氣，重新坐起