不服來搜樓，“我要進你們戰隊?！?/br>
水寶寶，“呃呃，”

不服來搜樓，“寶寶你為什么遲疑？”

水寶寶，“那個……魚魚說……她不想看見你qaq”

不服來搜樓，“有異性沒人性啊寶寶！”

不服來搜樓，“我才是異性??！”

水寶寶，“嗚嗚……對不起啦，我聽魚魚的。因為認識魚魚之前你教了我很多，魚魚說很嫉妒[/汗]……”

不服來搜樓，“算了……”

樓主，“你們這錯亂復雜的關系……”

水寶寶，“哈哈，哪有啦?！?/br>
水寶寶，“所以樓主你要不要進我們戰隊撒？”

樓主，“……你們戰隊對技術沒要求嗎？我有點坑?！?/br>
水寶寶，“啊，應該沒有吧，畢竟我就很渣。反正現在戰隊才五個人嘛，主要是進戰隊后改名，看著很好玩兒啊~”

樓主，“……確實挺好玩兒[/黑線]”

水寶寶，“我去問問隊長撒?！?/br>
樓主，“好?！?/br>
大約兩分鐘的時間過去后，水寶寶私信發來了一句話，“呃呃……”

樓主，“？？”

水寶寶，“隊長說，我們家宙斯很空虛很寂寞很孤獨，入隊者要給他當老婆……所以愿不愿意當看你了，嗯，而且同不同意你當還要看宙斯……咳咳，總之，給你宙斯的球球號，有意的話加他哦~”

樓主，“……”

水寶寶，“補充，一定要是男的哦！你是男的吧？”

樓主，“……是”

水寶寶，“嘿嘿，那歡迎你進來哦~”

樓主看著那一串號碼沉思又沉思，最后，他鬼使神差的將那串號碼記住，打開了手機q.q……

宙斯嗎……樓主還記得被宙斯電得很銷魂的那一刻，以及宙斯被群毆死后可憐巴巴逐漸消失的尸體，想想也覺得挺苦逼的，不如自己也進去近距離觀摩一下……

填寫驗證信息的時候，樓主寫得是“殺過你的某船長，約嗎？”

對方同意的很快，而且同意的瞬間就發來了消息，“別廢話，上圖?！?/br>
樓主，“？？？”

對方回，“裝毛線？你不是約.炮的嗎？我要看臉?！?/br>
樓主，“…………………………”

這竟然，是一只，真的基.佬？？？？

臥槽！

【end】

作者有話要說：

提示：百合文哦?。ㄆ鋵嵵饕獙懥它c兒游戲情節吧……感興趣的可以看看（因為最近入坑全民超神，所以忍不住開個小短篇，說得不對的地方請無視~

第32章會有人愛你

我從沒想過有一天我會做出包養這種事。

他叫何諾，我回母校四處閑逛時遇見了他。

一見鐘情這種事可信嗎？我不覺得我有多鐘意他，我也沒想過他能看上我，我只是從他的臉上看到了熟悉的影子，就好像假若時光倒流，假若小時候的我沒有被我親生父母找到，當我二十多歲的時候，我就應該是何諾那個樣子——茫然，無助，像迷了路。

當然，即使現在的我，也不見得通達了多少。我唯一的底氣就是有錢，雖然那錢也不過是繼承父輩的遺產，但我何必細究其來路呢，我只知道我不僅衣食無憂，且世界上的很多東西對我來說都唾手可得。

我幾乎是有些得意忘形了，有些瘋了。

我看到何諾的第一眼，因為那虛無縹緲的熟悉感，便決定站到他面前，對他這個準備就業的大學生發出邀請——我可以每個月像發工資一樣給你打三萬塊錢，條件是你陪我睡，和我在一起，你愿不愿意？

我想過何諾會認為我精神不正常，或者是覺得我是個耍流氓的騙子，可我還是那樣說了，也許我也沒抱多大希望他會答應，我只是看到他的第一眼想那么做，便做了。

然而出乎我預料之外的是，何諾只是低頭看了看他手上的簡歷，略微怔忡了一下，當他重新抬頭時，便是用一種繾綣的眼神望著我了。

那時候我完全沒想過遇到何諾會是我這輩子碰到的最大的奇跡。

我常常懷疑，如果何諾是女性，那她肯定、一定是從我身體分離出的那一部分，就像傳說中的那樣——女人是男人的一根肋骨變出來的。

當然，何諾不是女人，而他的表現則像是另一個我，另一個更完美的我。

可是，明明他的年齡足足小我二十多歲。

我用我一切的力量去愛他，深夜的溫存之后，我有時會抱著他，跟他說，雖然我年齡大了些，但他只要忍一忍就好了，等我死后，我的財產就全是他的，到時候他想干嘛就干嘛。

何諾對我的承諾并不說些什么，他只是溫柔的笑，笑得像個慈愛的長輩。

他似乎并不在乎我的錢財，可是他和我在一起不就是為了錢嗎？

我當然不會愚蠢的想何諾會看我一眼就對我有好感，哪怕我們在一起了，我靈魂的空虛乏味腐朽，全都展現在他面前，在他這個年輕人的面前，他一定早就把我看透了。

這樣說來，也許我是遇到厲害的角色了吧，年紀輕輕、卻懂得如何掩飾，如何敷衍我這個老不死的蠢家伙。

雖說這么想想有點悲哀，可是我覺得我滿足了，而且我奇妙的、竟然愛上了這樣的何諾。

因為他實在是太懂我了，好像在我沒注意的時候他就細致的觀察過我，他知道我一切喜好，我某個想法冒出的瞬間，他總是第一時間心領神會的知曉，那種默契常常讓我快樂的想要發抖，我真的是愛死那種感覺了。

也許別人不會理解我這種奇怪的感受，可我覺得我會那樣的喜愛了解我、從不和我有矛盾的何諾，也許和我的性格有關。

我小時候就有長輩皺眉說我這孩子太獨，我總是游離于其他人的世界之外，而且倔的要命。

那時候說我倔我還挺不開心的，當然，現在這么說我我依然不開心，因為總覺得這種說辭把我說得跟不開化似的。

我明明只是心靈潔癖而已。

我不易接受另一個人存在于我身邊，而長久的孤獨之下，我卻也分外的渴望有人陪伴。

我曾試過談了很多次戀愛，真的是談了很多很多次，可最終的結果無外乎是無疾而終。

我經歷過那么多男人或女人，經驗沒學到，反倒是開始恐懼人和人之間的差距。

并非高低貴賤的差距，而是猶如天塹一般的心靈距離。

女人總是讓我包容她們，諒解她們，對此我感到痛苦，我不想容忍，我覺得忍耐下來的愛情不過是湊數，她們必定不是對的人。

而男人總是嫌我為小事糾結，說我細膩過頭。他們不在意我，他們總有很多的花花腸子在轉，也許窩在我身邊的同時，他們都在精