臨近五一假期，接連下了兩天的雨，氣溫驟然下降。

    本來已經換上夏季校服的我，又從衣柜里找出了冬季校服。

    當我又出現在學校里的時候，謝衡前后腳地跟著我，像是我的隨從，像是我的丫鬟，像是我的保安。

    我和謝衡是在高一時通過其他朋友認識、在一起玩耍的，現在他在我隔壁（16）班。

    初中時他也是本部的學生，也是在我隔壁班。

    因為他長得還不錯，又是體育生。體育生嘛——除了學習，打架斗毆樣樣行，混不吝的，在學校很有名。所以初中那幾年，我們就算不認識，碰面也會點頭示意，向對方問好。

    現如今謝衡之所以前后腳地跟著我，因為我終于將殺死自己的計劃執行了——

    在上個周六，我問我媽要了消炎藥和退燒藥，我說感覺自己有點發燒。

    然后我將一整罐的“大白片”全部吞了下去。

    渾渾噩噩睡了一夜，我再次睜開雙眼，世界是一片潔白。

    映入眼簾的物件和我兒時的某些回憶重迭。

    小學放學后，我偶爾會來醫院，等我媽一起下班，然后我們兩個手牽手回家。

    很奇怪，我媽沒有問我為什么要這么做。

    對上我媽通紅腫起的眼眶，我也很平靜。

    如果有鏡子，我想我的笑容一定很苦澀。

    我的喉嚨里像是有團棉花被火燃燒著，可我還是極其艱澀地從喉間發出感慨：“吃退燒藥，果然不行吧?！?/br>
    淚水模糊了我的眼眶。

    我也清晰地看到我媽的眼睛如同關不上閘的水龍頭。

    我媽肯定聽懂了我的潛臺詞——

    我搞不到安眠藥，才會吃退燒藥。

    果然，就算吃一整罐子退燒藥，也只能被送到醫院洗胃，不致死。

    在那個周末，我發現我媽真的變老了。眼圈烏黑，一臉倦意，還是和在家里時一樣不講究，衣衫凌亂，腳上穿著那雙九塊九的紅拖鞋。

    那雙塑料紅色拖鞋真的很刺眼很難看，穿久了已經有些變形褪色了。

    通過她的打扮，我可以想象，她如平常一樣走進我的房間，結果發現叫不醒我，繼而發現桌子上空了的藥罐的場景。她一定是被我嚇壞了，才會穿著拖鞋，邋里邋遢地出現在她工作的地方。

    她捂著嘴失聲痛哭，轉過身去整理情緒，結結巴巴地指責我：“李悠然，你真狠心。我怎么會生出你這么狠心的女兒??？我們遲早會分開，但不是現在?！?/br>
    長大后，當我媽和弟弟變成黑白照片，沉睡在距離我一萬四千公里的國土。

    當我失去了兩個最愛我的人，地球上會呼吸的生物，唯有我還記得他們，我才能深刻理解我媽那句：「我們遲早會分開，但不是現在?！?/br>
    如我媽所言，我太狠心了。

    被丟下的人才是最可憐的人。

    白發人送黑發人是多么殘忍的事。

    只有我活著，只有我還能呼吸。

    我想讓弟弟活過來，和我分享這世間所有的愛。

    我想讓我媽看到我變得很好了，我成為了我成為的人。

    我有很多錢，可以給她買好看的衣服和鞋子，愛馬仕我也買得起，她不必再穿九塊九的拖鞋。

    路過舒遠航家小洋樓的時候，她可以說，那是我親家的房子，現在我女兒和他在國外生活得很滋潤呢，也住著這樣大的房子，房子在大海邊上，有一整面墻的落地窗。女兒和女婿是公司里為數不多的亞洲面孔。

    我始終沒能成為母親在牌桌上的驕傲，甚至想過丟下她一個人承受這世間的所有磨難。

    每次想到這些，都會令我心懷愧疚，呼吸困難。

    我覺得我在十七歲這年成為了殺人兇手。

    只是我親手殺死的那個人不是我，是我的母親。

    對于十七歲的我來說。

    割腕我下不去手，跳樓我怕街坊四鄰議論我的父母——

    他們并非家暴我或者是語言冷暴力我。

    我知道我媽喜歡孩子，無論她懷的是男孩還是女孩，她一定會生下來。

    我怕我如果選擇跳樓這種方式，我的父母會在人前一輩子抬不起頭，別人會戳他們的脊梁骨，說他們厚此薄彼。這世界上的人會用惡意，試圖站在我的角度，揣測我的父母。

    我從來沒有停止愛我的父母，只是那年的我還沒有學會如何愛自己。

    數年后，我終于能將這件往事以及當時的心境，以一種玩笑的方式，講給我老公聽。

    舒遠航背對著我，正在開放式的廚房倒水喝，水杯從他手中滑落，玻璃炸開的聲音在深夜里清晰可聞。

    他一個將近190的大男人，肩膀抖個不停，整個人都在打顫，連聲音也是顫抖的，他一直在說對不起。

    他怔怔地望著一地的水漬，像是在問空氣，也像是在問我，那道聲音像是從牙縫中擠出來的，他問：“我當時在哪？”

    如果是平時，我肯定會尖酸刻薄地回應他：「你呀，當時在忙著閃閃發亮呀，你在忙著去很好的未來，忙著丟下我?！?/br>
    但望著他無措無助的背影，這樣會刺痛人心的玩笑話，我說不出口。

    那天晚上，舒遠航赤腳蹲在冰涼的地板上，像頭受傷的獸，嗚咽著掉眼淚。

    他邊用手去撿玻璃杯碎片，邊抹眼淚，邊說對不起。

    那副模樣，是我從未見過的狼狽與滑稽。

    我無法將他和兒時站在領獎臺上意氣風發的舒遠航聯想到一起。

    舒遠航哽咽著問我：“李悠然，你有沒有想過我？在你決心離開的時候，有沒有一刻曾想過我？如果你不在了，我做這一切還有什么意義？我在這世界上還有什么牽掛？”

    玻璃扎傷了他的手，鮮艷的血漬也刺痛了我的眼眶和心臟。

    有時候，想要傷害一個人很簡單——你看他最在乎什么。

    并非一定要傷害他的rou體，無形的刀子扎在心臟上最痛。

    舒遠航抱著我，緊緊地抱著我。

    俗氣的說法就是，像是在抱著一件失而復得的寶貝。

    我能從擁抱的力道和他的體溫感受到一件事——他需要我，他不能離開我。

    他用手掌摩挲著我的后背，他溫熱的吻混合著眼淚砸在我的眼睛和唇角上，不停地重復：“寶寶，謝謝你，謝謝你，謝謝你遵守了承諾?！?/br>
    畢竟我小時候答應過他——

    「舒遠航，我永遠都不會以愛的名義，傷害你最愛的女孩?！?/br>