從小到大我的人緣都很不錯，在好學生和年級有名的混混學生中都能吃得開。

    我好像很早熟，從小就學會察言觀色，努力用一言一行讓每個人都滿意。

    我也很會給自己立人設，在每個人面前呈現的面貌都不盡相同，導致大家對我的評價兩極分化，愛我的把我夸上天，討厭我的每次說起我都氣得牙癢癢。

    當然也可能是我長相尚佳——鵝蛋臉，圓眼睛，鼻梁不是過分筆直高挺，嘴巴小巧，面部整體線條柔和，不具備攻擊性的原因。

    我的班主任老師姓史，每次看到我展示好人緣，和一群男男女女在學校走廊里追逐打鬧，都會發出獅子般地怒吼：“李悠然！你給我過來?。?！”

    在跟隨他去教師辦公室的路上，他喋喋不休，通通圍繞一個主題，他教書那么多年，就沒見過像我這樣的女生。

    進了辦公室，他會走到他的辦公桌邊，先擰開灰色不銹鋼保溫杯，喝兩口水潤潤喉，試圖澆滅心頭的怒火。

    我隱約能看到他頭頂還冒著煙：“李悠然啊李悠然，你人緣怎么那么好啊，怎么跟一坨屎似的，什么蒼蠅都往你那飛啊?！?/br>
    我無言以對。

    我明白史老師的意思，我這樣的好人緣令他很難做事——到底是違背師德，放任我繼續和成績不好的孩子繼續來往，對我視而不見；還是在我成績跌落谷底時，拉我一把，將我拯救上岸？

    我是從初中部免學費招生到高中部火箭班的，史老師曾調取過我初中時的成績，痛心疾首地發出疑問：“李悠然，你以前學習很好的啊，怎么現在就不學了呢？”

    關于這點，我很感激史老師。

    我在火箭班的老師，一直認為我是考試作弊才得以進入火箭班，從來沒有試著去了解以前的我成績如何。

    我從火箭班被刷下去那天，那個老師如釋重負、仿佛丟掉了一個巨大的包袱的表情，我至今依然歷歷在目。

    那天回家后，我跟我媽說我被從火箭班刷掉了，我媽輕輕地嗯了聲，也沒說什么。

    因為弟弟哭了，她要去給他沖奶粉。

    她好像并不在意。

    好像全世界只有史老師記得，我曾經是個學習很好的孩子。

    只是有一次，在史老師訓斥我時，舒遠航從門外走進來，他臉上閃過一絲驚訝，隨即裝作什么都沒發生過的樣子。他那副欲蓋彌彰的模樣，同樣深深地刺痛了我。

    我走出辦公室的時候，舒遠航還在辦公室門口站著。

    高二教師辦公室位于六樓，面朝東方。舒遠航站在護欄處，在往下看。

    我在他身后停留了一會兒，期待他對我說些什么。

    例如像言情小說里的男主，一臉悲痛地問我，“悠悠，你怎么變成這樣了？

    或者是以一個學生會副會長的氣勢，用青梅竹馬的情誼，趾高氣昂地指責我，“我們從小一起長大，你墮落成這樣真令我感到心寒?！?/br>
    可是舒遠航從始至終都沒有轉過身來看我。

    我用目光勾勒著他的背影，在幾秒后失魂落魄地走開。

    其實倘若他真的說了，恐怕只會令我感到難堪。我還沒有想過如何以一個女混混的身份，面對年級第一的舒遠航。

    我藏在轉角的柱子后面，順著舒遠航的目光向樓下看去，我看到趙新月正在仰著頭，沖舒遠航招手。

    趙新月是我們的學姐，高三的舞蹈生，跳民族舞。

    關鍵是人家文化課成績也很好，是學生會的會長。

    她很漂亮，如果說我的好看是小家碧玉，可愛。

    那她就是美，性感。

    明明才十幾歲的年紀，從內到外都散發著女性nongnong的荷爾蒙氣息，皮膚白到發光。在舞臺上扭動柔軟的身軀時，我會懷疑她是否來自未來科技，因為她太過于完美。

    趙新月的美幾乎在我們市都很有名。據說她mama以前是明星。

    那可是六樓啊。

    趙新月為什么能看到舒遠航。

    我想，大概是因為他們是同樣自帶光芒，閃閃發亮的人吧。

    我不知道其他女生會不會像我這樣容易自卑，看到別人發光就覺得自己黯淡。

    當趙新月和舒遠航的目光交匯的時候，我忽然很想掐死總是在薔薇花墻邊仰望舒遠航的自己。

    我認為自己連仰望他的資格都沒有。

    晚上回家我問我媽，能不能給我找個家教。我媽嘆了口氣說她找找看。

    以前她也為我找過一個正在休產假的女老師，每個小時一百五十塊。

    只是我家只有我媽一個人在掙錢，她每個月的工資是3千左右。她還要養活我和我弟，還有我爸。

    我爸有一份永遠“正在計劃中”的工程，因為這個工程，掏干了我家所有的積蓄，包括我爺爺和奶奶的。我姥姥和姥爺有七個孩子，根本不可能資助我們家。

    我爸每天在外面喝酒應酬，有時候長達幾個月我都見不到他一面。

    我相信他是愛我的，例如他每次回家都給我買很多零食。

    可是我爸不知道，我已經不再是那個愛吃棒棒糖的小姑娘了。

    上高中后，我們學校有一條明文規定：「不準吃棒棒糖」

    就是這么荒謬且具體。

    那天晚上我是哭著睡著的。

    我很討厭我自己，討厭我的家庭。

    討厭我媽明知道家里這個情況，還要生弟弟，把本應對我的關心分給那個小不點。

    討厭我爸明知道我媽有多辛苦，還要浪費時間金錢去搞根本不存在的工程，實際上只是在外面花天酒地罷了。

    當然，我最討厭自己。

    明明家里情況已經這樣了，為什么還要看著自己清醒地沉淪——

    唯有讀書能改變我的命運，帶我逃離這個家庭，讓我發光，可我卻選擇了躲在手機里，不去看不去聽不去管。

    后來很長一段時間，我都抗拒進入廚房，看到茶幾上的水果刀，我也會晃神。

    在我的想象中，我已經將自己殺死了千萬遍。

    我覺得自己像是游離在這個世界之外的訪客，我想讓自己消失，很想用死亡來渴望我的父母多給予我一些關愛，以決絕的姿態提醒他們，我也是他們的孩子。

    我在日記里寫下遺書，沒有留給父母只字片語。

    「舒遠航，我從來沒有告訴過任何人，60%是我能給這個世界的，全部的好感?！?/br>