接下來的日記都是在記錄他的大學生活，我才發現真正的他并沒有如同平時表現出來那樣溫柔，他對生活其實充滿了不滿和抱怨，他所有真實的心情全都寫在日記里，偶爾還會夾雜著對我的抱怨，這些埋怨通常都是出現在我從家里打電話給他的日子，他不是在我來臺北之后才嫌我煩，而是一直都嫌我煩，在他的字里行間我都能感受到強烈的不耐煩，尤其是在被稱作那個女人的女兒的情況下更能直接感受到他的不滿。

    直到現在，我才明白這些年來他活得有多壓抑，他有太多的情緒都只藏在心里，假裝用溫柔的模樣來對待這個讓他充滿不滿的世界。

    雖然說日記不會騙人，但哥哥曾經給我的溫柔太過美好，我還是抱著一絲希望。我不禁想，所以之前對我溫柔的那個哥哥都只是他裝出來的嗎？在那些虛假的溫柔當中難道都沒有藏著一絲真心嗎？就算對這樣的生活充斥著那么多不滿，對我也是如此嗎？

    101年1月20日（五）

    那個女人的女兒又打來了。光是聽到她的聲音，我就想到她那個噁心的mama，真讓人反胃。我為什么非得要照顧害死媽的女人的女兒？

    要不是媽交代我一定要好好照顧她到大學畢業，我真的很不想再跟她有所接觸。如果不是她mama，媽也不會出車禍，媽也不會走。

    如果媽當初沒有收留她就好了，如果她沒有留在我們家她媽就不會再次找上門，媽也不會那么傷心難過。

    她們母女根本就是殺人兇手！

    胸口忽然像是被針扎了一下，瞬間一陣刺痛，眼前忽然變得模糊。

    殺人兇手嗎？

    我眨了眨眼，眨掉眼前的霧氣。

    這不是第一次有人這么說我，小艾也曾為了粽子對我這么說過。但是，比起之前她在電話中對我大吼時所感受到的驚慌失措，這次的指控讓我感到心痛，而且僅是文字而已就讓我沉重不已。

    在他的心里他一直都認為mama是我和我的親生mama害死的，因為mama當年收留我這個沒人要的拖油瓶，所以才讓我的親生mama有了傷害她的機會和理由。

    假如他一直都是這么認定，那每當我提起mama的時候，他又會是怎樣的心情？

    當這個疑問出現在心里，我忽然想起和房東簽約那天我們因為房租和押金該由誰支付的時候，我曾提過mama有幫我存一些錢的時候，就毫無預警被他硬生生打斷了話。

    「不用啦，媽之前有幫我存一些錢，暫時──」

    「我都說了沒關係?！?/br>
    那好像是他第一次對我說話那么不耐煩。

    或許那時候的他并不想聽見我說起mama還有那些和mama的錢有關的事情吧？是不是我無心的一句話勾起了他心里最怨恨的事情。

    來自胸口的疼痛越來越強烈，我突然有點后悔翻開日記了，可是要不是因為這本日記，我永遠都會被蒙在鼓里。

    我硬著頭皮繼續看下去，后來的日子里他就比較少提到我了。當他的生活開始慢慢減少抱怨是在認識洪嘉穗之后，他是在大四那年認識當年大一的洪嘉穗，然后在他快畢業的時候開始交往。

    一開始看得出來他們相處得很好，也很甜蜜，但后來我不太確定他是不是因為在會計師事務所的工作屢屢受挫，情緒變得很不穩定，他不單單會抱怨事務所的工作，不時也會抱怨起洪嘉穗的公主病和驕縱的脾氣。

    104年7月20號（一）

    幸好有嘉穗的爸爸幫忙，我才能順利進事務所。比起能力，這個社會果然更看背景和關係。

    沒辦法，為了討生活只能繼續忍耐了。只要能跟她在一起，我不知道能少奮斗多少年。

    我以為我能透過日記更了解哥哥一些，但看到現在我才發現日記里的他和我記憶中的他幾乎是完全不同人，我反而對他更陌生了，彷彿我不是在看哥哥的日記，而是單純只是「沉齊恩」這個人的日記。

    從以前到現在，他表現出來的態度和寫在日記里的心情截然不同，他表面上溫和且平易近人，但內心卻充滿了憤恨不平和現實。

    我并不是更了解他，而是重新認識他。

    108年9月16日（一）

    怎么辦？那個女人的女兒打電話跟我說要考臺北的大學！

    拜託不要！我真的不想再看見她了！

    真希望她能考到南部、東部的大學，甚至外島都好，拜託不要跟我待在同一個城市，我好不容易才逃離他們，我真的不想再跟她有任何瓜葛。

    看到這篇日記，我頓時愣住。

    原來他這么不希望我考上臺北的學校。我什么都不知道，還老是打電話、傳訊息給他告訴他我有多認真在準備考試，就是為了想跟他生活在同一個城市里。沒想到當時藏在他溫柔對我說加油的背后竟有這么強烈的不愿意，甚至還希望我能去外島，離他越遠越好?，F在回想起來，我突然覺得自己像個白癡一樣，一頭熱的拚了命，但對方根本不屑一顧。

    我一直都只是想要有個像家一樣的歸宿而已。對我來說，有mama和哥哥在的家對我而言才是一個家，可是在他們相繼離開之后，這個家的空缺越來越大，即便有個居住的定所，但沒有mama和哥哥的地方從不讓我覺得這是我的歸宿，感覺自己就好像是在流浪一樣。所以，我才會想著要去臺北找哥哥，因為唯有跟他一起生活才能讓我感受到一個家庭的完整。

    我原本以為考上臺北的學校，然后和哥哥生活在同一個城市里是流浪的終點，然而直到現在我才明白其實這只是起點而已。

    思緒至此，我頓時感到一陣無力，忽然有種找不到方向的茫然迷失感。即使來到臺北之后哥哥的變化我一直都感受得到，他對我的不耐煩、日漸冷漠，甚至越來越明顯的厭惡我都能察覺，但那些一點一滴累積下來的感受絕對比不上一口氣面對真相的衝擊。他并不是因為我來臺北的第一天看見我長得像親生mama的厭惡而有所改變，而是打從一開始就不希望我來到這個城市，從頭到尾都很討厭我。

    109年8月10日（一）

    好煩！真的好煩！

    果然還是躲不掉，該來的還是要來了……現在只能祈禱她可以抽到宿舍了。

    109年8月26日（三）

    慘了，最糟糕的事情還是發生了，她竟然沒抽到宿舍，要是不幫她找到住的地方她一定會跑來跟我住。我絕對不要！好不容易才擺脫他們，我不想再回到從前和她綁在一起的生活。

    109年8月27日（四）

    算了，就當作完成mama最后的愿望，暫時繼續當個「好哥哥」照顧一下這個煩死人的meimei吧，反正隨便幫她找間離學校近的便宜套房打發她就好，只要說是我認真找的，以她對我的信任，不管是什么樣子的房子一定都會接受吧。到時候先幫她墊個押金和一些租金，她就一定會感動到不行，暫時不會來吵我了。

    不過，最重要的是，絕對不能讓她知道我住哪里，不然她一定會吵著要搬來跟我住，或是一天到晚跑來找我，我可不想看到她那張臉。

    雖然哥哥不斷說著討厭我、不想看到我，但我發現他真的很了解我，我會有什么樣子的反應他幾乎都能預測得到。

    不過，討厭和喜歡就是這么神奇吧？很多時候我們會因為太過喜歡一個人而看不清楚這個人的真實模樣，因為我們總想著他最美好的樣子，反倒是因為討厭一個人我們會去放大他無數個小動作，看清楚他的每個細節反應，進而更了解這個人的完整模樣。

    我喜歡哥哥，所以在我的心里他永遠都是溫柔善良的一個人，我忽略了太多他的負面情緒，總是無法真正看清他。相反的，哥哥因為討厭我，所以在他的心里我永遠都是長得像他仇人的煩人meimei，他為了逃離我想了很多應對方法，反而因此更了解我每個可能會有的反應。

    說真的，看到最喜歡的哥哥這么了解我真不知道該開心還是難過了。

    109年9月7日（一）

    我真的快吐了，她怎么可以長得跟那個女人那么像？看到她的那一瞬間我還以為那個噁心的女人出現了，差點沒有一巴掌下去。而且，只要看到她用那張噁心的臉說到要用媽辛苦存下來的錢，我就火大，我寧可這個月拮據一點也不要讓她隨便花媽的錢。

    不過，慶幸的是她還蠻好打發的，果然只要說是我辛苦找的套房她一定什么都好。希望幫她處理好套房的事情之后，她能暫時不要再吵我了。

    媽，我已經有聽你的話幫忙照顧她了，但我有我的生活，我真的很不想再被她打擾了。

    這篇日記寫的是我來到臺北的第一天。那天他給我的敷衍果然不是我的錯覺，他打從一開始就是打算隨便把我找間套房，然后把我一個人丟在那里。雖然后來能從他的態度感受到這些種種，但當初我把臺北生活想得太過美好，那時候我特別期待跟他一起生活，因此現在看到這篇日記的衝擊感還是沒有減少，胸口甚至還會隱隱作痛。

    原來，他從頭到尾都很討厭我，只是假裝不討厭我而已，如果不是mama有交代他要照顧我、如果不是他對mama的孝心，我大概在他離開彰化之后就再也聯絡不上他了吧。

    109年10月13日（二）

    我真的快受不了沉芮恩了，她為什么就是不愿意好好跟嘉穗相處？

    之前光是要應付嘉穗的脾氣我就快瘋了，她還一直來亂，現在嘉穗因為她更常跟我抱怨，我真的快被煩死了，要不是看在她家里關係背景的份上我真的很不想理她。

    109年10月30日（五）

    她怎么可以這么厚臉皮？我都故意不告訴她我住哪里了，她竟然還透過洪之安跑來我家，真的是有其母必有其女，跟她媽一樣不要臉，還帶那種難吃的東西來，要不是有其他人在，我真的很想直接當場甩到地上。

    就算不用吃也知道一定超難吃的，噁心的女人生出來的噁心小孩做的東西一定也很噁心。

    109年11月14日（一）

    又來了又來了，她到底為什么可以有那么多事情可以找我？

    我真的希望沉芮恩這個可以徹底消失就好了，就跟她的鄰居一樣。

    鄰居？

    腦袋瞬間當機，看到這篇日記時我突然不知道該怎么繼續反應，雖然他沒有寫得很清楚，但我知道他是在說我的鄰居小艾鬧自殺那件事。我真的覺得他好可怕，原來他的心里藏著這么可怕的念頭，他不只是希望我不要煩他，甚至希望我可以徹底消失，像小艾鬧自殺一樣。

    這一刻，胸口不再只是隱隱作痛而已，而是像有人捏住我的心臟，整個心糾結在一起，我幾乎快要無法呼吸。

    然而，更令我心痛不是這句，而是后來希望我可以徹底消失這句話又被他用筆劃掉，然后改成：「真希望沉芮恩這個人打從一開始就不要存在就好了。如果沒有她，我的家庭就不會破碎，mama也不會因此出車禍離開?！?/br>
    這是我的名字第一次出現在他的日記里。我看了他好幾年的日記，我才終于有了一個存在，可是卻是他希望能夠消失的存在。

    這個想法不是他因為一時煩燥而寫下的，而是打從心底這么想，這篇日記是這本日記的最后一篇，下一頁就是日記本的封底，薄薄的紙上沒有註記日期，只寫著一句話：「如果沒有沉芮恩這個人的話，我的生活不知道會幸福多少?！?/br>
    外頭的大雨不知道在何時停了，可是眼淚卻停不下來，而我的心里也是，內心的大雨依舊滂沱。