“你從來不主動搭訕女孩子們，對她們的主動也不冷不熱。難道你不會無聊嗎？”

    像是覺察到其實是自己有些無聊，她突然就切換了話題。

    “我喜歡自己主動出擊。如果真的遇到了動心的人?！?/br>
    其實也是看情況。

    如果對方也有些主動，那我只會更加熱情回應的。

    至于無聊嘛，我想自己哪里來的時間無聊啊。

    都覺得這每天的時間都不夠用。

    有那么多要學習和閱讀，要思考和想象的。

    就連最簡單的要跟上和完整無誤地記錄下自己的思緒，都是要忙得一點不能分心的。

    甚至都沒有時間做做夢什么的。

    我倒是恨不得盡量縮短吃飯睡覺的時間，多做些更有意義的事。

    今天這話已經是說的夠多了。

    好像就是要把這段時間心胸積累的塊壘都要澆個濕透爾后再一一粉碎。

    也有種直覺。

    她是特意出現，來為我做最后一場心理輔導的。

    而后我就會煥然一新，迎接新的機會了。

    “那你還是在等待一個特別的她吧？”

    什么樣的女孩子才算是符合了我那所謂的特別感覺？

    我有認真的想過，但總是沒有什么明確的結論。

    或者每次想要深究而畫出一副畫像的時候，都奇怪地不了了之了。

    想來想去就成了一堆大腦里的漿糊。

    明明那個完美的她還出現在我的夢里，部分的回憶里。

    但當我想要走近一些端詳更多的細節之時，那些零碎的印象就煙消云散了。

    也許是自己心還不夠誠懇，不值得擁有更為美好的存在。

    它要執意地停在一個緩沖的平臺，懶懶地不再上進。我再焦急上火都沒有辦法。

    急也沒有用，催也催不來。

    剩下來的唯一選項就是等待。

    “與其說是等待某人，不如說在等待自己的心?！?/br>
    唉，我這心啊，就是多災多難。

    也不知道那么多次翻來覆去的折騰，透心的傷害，到底把它的受損程度飆到了怎么樣一個指標值。

    搞得自己看都不敢看。

    但還是奇跡般地有信心，等得來它的復蘇。

    “你的心怎么了呢？”

    我實在是厭倦了對剛認識的人講述自己和joy的故事。

    那除了讓我倍感羞愧和屈辱以外，沒有任何建設性的積極意義。

    甚至現在有些敏銳地感到，開始對記憶中的joy也心生出厭惡。

    這是可喜可賀的變化嗎？

    也許就會很快把她消滅在記憶的碎片里了。

    都說是仇恨一個人是不會徹底地忘記她的。

    但我卻覺得厭惡卻可以辦到。

    那會立馬使你們距離遙遠起來。

    對我來說就是漸漸會比較難才會想起她。

    甚至會不愿意去想到她。

    而那些高大上的，所謂的要通過愛一個人來忘記對方的做法。我既是不能理解，也無法嘗試一二。

    那不過就是一個陷入了死循環的壞掉的邏輯。

    也許一開始的心生愛慕，和下一個階段的因愛生恨，還是比較容易的。

    但馬上就要自相矛盾的是，前面又說過恨人并不能從根本上遺忘。

    但我得說，其實愛恨都是那么的不容易。

    那就像是生與死那樣，遠遠地比想象中的艱難。

    天理循環，不是你我這等凡夫俗子得以窺視的。

    最好是保有敬畏之心，絕對不要辜負這樣歷盡艱辛和純粹是靠福分維系著的各種機緣。

    看上去平平淡淡的感情，以及還有這樣那樣不完美的關系，都是不輕易而來的。

    也許就是穿過了各種難以想象偶然而又深邃的峽谷，才得以趕到你面前出現。

    就是單純地以它們本身的不容易來看，也值得認真對待。

    不要輕易地說丟棄就丟棄了。

    如果要想得更遠一些，生命里發生的所有得與失，同樣都是會有天運干預。

    從這樣的想法出發，也還不用把全部得失都與幸福和價值什么的掛上鉤來。

    真要失去了，或者是追求過卻沒有得到。

    也有理由云淡風輕，不至于痛心疾首，或者是要懷疑人生。

    像我這樣努力過，也自認為盡力了。

    就是可以進入坦坦蕩蕩各安天命的心境。

    與此同時，也絕對不會改變當初的心意。怨天尤人，甚至把它之后的愛恨情仇攪和起來。

    比如，用后生的恨意去否定最初的愛。

    那樣對它們都是不公平的。

    這不是什么先知先覺的智慧。而是經歷過許多以后，我才明白到的教益。

    和這個世界一樣殘酷的是，這愛和恨，不過都是些危險的化學物品。

    如果要涉足其間，首先就得確保盡量不要把它們混在一起。

    有著這前提，才會對自身的安全有一些保障。

    所以我還是一直都在努力，簡簡單單地把愛只當成是愛，恨就是恨那樣的清清白白，涇渭分明。

    如此也還可能把事態盡量簡化一點。然后結局或許就會理想一些。

    這也是我一直以來的小小盤算。而現在那樣的心意又更加堅定。

    哪怕就又算是自己的一廂情愿，我也會繼續固執下去。

    “你相信心會活過來嗎？不管怎樣，反正我相信?！?/br>
    嘴里這樣說著相信，其實心里面就有些不以為然。

    那些不以為然，倒不是真的一點不相信。

    只是克制自己盡量不去多想什么結局性的東西，好像那些確定性反而就會變得更多一樣。

    這算是一種迷信吧？

    有時候覺得一心一意的渴求盼望對于夢想成真并無幫助。

    反而是保持著淡淡的冷眼旁觀，心里還好受一些。

    那樣的話，即便只有小小的成就都會給人驚喜鼓舞。至少也給了自己一些仿佛離目標更近了一點點的感覺。

    尤其是在前行之路走得步步唯艱的時候。

    而且那樣我就是不會想到過去的。

    即使真的再要有偶爾的回首，我也會有所改變。更加活絡而不是從前的生硬執拗。

    其實我現在的真實想法就是，對于以前的事情，我不愿再做追究。

    也還不想保存著那些記憶。

    同樣的對以前的遭遇過的每一個人，不會有恨，當然也不再會有愛。

    就是冷靜地一刀兩斷。

    各自了斷，才有真正的各自相安。

    時至今日此刻，我這才算是真正徹底的放下吧？

    想來想去，腦海里轉了這么多個圈圈。

    直接導致了無數的腦細胞死去活來，壯大了腦部華麗麗的新陳代謝。

    果然是人生的要義在于折騰啊。

    不過還好的是，終究是轉出來了。

    雖然整個事情和眼前這個女子毫無關聯。

    但她卻是這豁然開朗的出現的誘因之一。

    簡直是幸運星一樣的存在。

    即便不是她來按下的按鈕，也得算是她觸發了最后一道機關。

    至少還是見證了這歷史性的一幕吧。

    心里雖然很有些感激她的出現，對我青睞有加，主動找我聊天。

    這些種種暖心的行為舉止。

    但對她本人，在這個問題上卻是很分明的不會感激她本人什么的。

    我也很奇怪自己在這個時候，居然還是如此的斤斤計較。

    把自己的敏感天性，以及對細節的區分和把握能力，發揮得淋漓盡致。

    在說過了那么機鋒一樣的一句以后，一時有些茫然。

    于是我就選擇對她這個問題避而不答。只是保持緘默。

    她再要追問，就干脆輕輕背誦著最近才看到的詩句。

    “insidemyselfisanopenwindow，whereicupmyandlongforyou

    whilei，whileistillremember.”

    。。。。

    “itreasureyou，thisopenwindow，yourabsendmyawarenessofthisabsence.”

    那是她們本土作家的elizavictoria的詩《maps》。

    我也覺得比較美妙。

    實際上是多看幾眼就要喚起心里的憂傷哀痛。

    以前研究為什么別人寫的東西會打動自己時，是認為有著相似的經歷和感受。

    所以才會輕而易舉地產生共鳴。

    現在就根本覺得那些語句都是我心頭徘徊良久的結。

    任何時候回頭看下去，都是彼此糾纏著的一個個，一串串長在那心窩里。

    想要的時候，隨手就是可以毫不費力地摘幾個下來。

    那是我唯一的存蓄了吧？

    如果真可以把美麗的句子看成是財富寶藏之類的話。

    “天啊，你居然知道她，還可以背誦出她的詩?！?/br>
    “她是我的最愛。你是怎么知道的呢？”

    這樣說真是抬舉我了好不好？

    完全就是歪打正著。無心插柳柳成蔭。

    但我真是純粹的只覺得那詩句有些味道啊，那里想到還有撩妹的神奇功效。

    還那么湊巧地撩到了她的興奮點呢。

    不然別人怎么會發明什么機緣巧合之類的感嘆詞呢。

    “看來你真是一個作家了。也還是真的謙虛。不是故意做作的那種?！?/br>
    “這么多年了，我居然聽到eliza的詩，在這小酒吧里面?！?/br>
    “請一定說你是為了接近我才這樣做的好不好。因為我的虛榮心真的很需要那樣一個安慰?！?/br>
    她聲音本來就有些沙啞。

    此刻仿佛是剛剛吞咽下去什么，居然說的有些艱難。

    而最后發出的聲音就很干渴和焦灼。

    像是一聲聲嘆息很快被硬生生地吞下以后，來不及消失的尾音彼此相連，和她原有的音色混合而成的串燒版本。

    然后就很意外的伸出手來撫摸我的臉龐。

    這段時間我怕是瘦了一些。

    自己都常常覺得臉部的肌rou有些緊繃感。

    不過也好。

    那樣只會重新把我還算俊秀的臉部輪廓暴露無遺的。

    沒有想過隨便背那么一兩句詩就為自己的性感加分了。

    這算是什么意外之喜嗎？

    只是我一直都沒有用詩來撩妹子的惡習。

    我是說動不動就要文縐縐地表上幾句，或者腦袋里要時時冒出來那樣的句子。

    對于不喜歡文學的人來說，那樣說話很不客氣。

    就是那樣比較可笑而怪異。

    但對我來說就像是每天都要喝水那樣的自然和再正常不過了。

    我需要那樣的東西。

    它們既是我的食物之一，又還可以來潤滑全身的五臟六腑。

    幫助消化每天的日常生活給我的那所有給養。

    而真要拿出來顯擺和勾搭妹子，我會重新不知所措的。

    很多時候也不知道那樣會是褻瀆了詩還是干擾了那種感覺。

    哪怕是自己寫的一些豆腐塊句子。

    對于她主動的親密，我更多的還是摸不著頭腦。也還不好意思坦然受之。

    因為好像我從頭至尾對她都沒有什么想要的??？

    而且從來我都對自己的魅力不自信。性感對我來說就是天方夜譚。

    所以我才會在人多的地方也要保持沉默。

    那不是深沉。只是為了掩飾自己在女孩子們面前的自卑。

    在我心里面，她們都是需要敬而遠之的很精明的生物，遠遠勝過貓那一類的存在。

    哪怕我一開口，她們就會發現我給不了她想要的東西。

    “不是為了接近你，只是為了進入你的身心?！?/br>
    她不知道在咕噥什么咒語一樣的東西。

    也許是在為自己接下來的瘋狂行為作出的牽強注解。

    但我就根本沒有心思去理解。

    聽起來就有些毛骨悚然的黑巫術效果了。

    剩下的事情，也不知道是真實發生的還是自己的幻想了。

    因為我已經進入了有些癲狂迷醉的狀態。

    或者我就是在夢里四處游走。在她的帶領下，去一個個神奇的地方探險。

    雖然我還滴酒未沾。天也沒有黑下來。種種場景都不符合什么突如其來的激情。

    但再沒有什么多余的話，她幾乎就是拖著我徑直去了酒吧背后的后臺區域。

    從來沒有去過那里面。

    沒有想到居然還是有些神奇的空間。走進去簡直就有一種柳暗花明的感覺。

    鎖上小小的員工專用更衣室，她就瘋狂的親吻起我來。

    這越發的不可思議了。

    我簡直是大腦一片空白。

    所謂的桃花運就是這樣子的情況嗎？

    也不知道這從天而降的親密是好是壞。

    但我一定是中了邪，完全沒有反抗之力，甚至一點點逃離的心思。

    要不這統統都是我的臆想，而且是病的不輕那種？

    我可是從來沒有和第一次交談甚歡的女孩子就要激情的習慣啊。

    都沒有半點的心理準備好不好？

    再多想那么一點點，我就越發有些痛恨自己。

    怎么就不會及時叫停呢？