不知道怎么了，討厭廠里的這些框框條條的規律，下班了，想打電話向誰求助什么，給母親打了電話，心里反而更加的毛燥。

    白班還可以數著指頭熬過去，我不知道晚班會怎樣，我是否會熬的住。

    我無法表達出我想說出的話，母親也無法理解我的感受，即使我想向命運屈服了，我都不敢去面對那份選擇。

    因為我也如母親一樣，很快做出決定，但總是高估了自己的承受能力。

    而且我現在的自閉癥越來越嚴重了，只要一個人，我就喜歡一個，盡量一個人，而且我內心的需求也非常的小，小到已經沒有對未來的任何憧憬。

    母親大人總是發一些心靈雞湯，讓人升起很多的反感，誰不想盡孝，誰不想一家人快樂的生活，誰不想輕松的結婚，子孫滿堂，這些的基礎沒有金錢如何能長久，不尊重彼此的性格又怎么能和睦相處。

    事情總有理想，但只屬于個人的理想世界是很難實現的。

    看著又如同海底撈的條框，但海底撈除了時間不自由，其他職位人員真可以達到不是一家盛是一家的感覺。

    而這個廠完全是在混，我看不到任何的想留下的東西。

    我還想去理解什么母親的生活方式，透露了一下自己工作方式，去為她的理想，成全我的懦弱，就遭來一句“開車上班不要油錢？”

    我真的是好笑，以前帶母親開車上班，她從不說浪費油錢，我個人開車上班，就是浪費油錢了？

    我離開了你們，我做一切都是浪費，浪費生命，浪費錢。

    在別人家里關在房間里，被自己母親說的哭泣，我真的是討厭活著，我要強行的驅逐這種想自殘，自虐，自殺的心態，我真他媽恨我不敢去死，我好想用鉛筆去劃破皮膚的快感，仿佛那種痛感，才讓我覺得，我會怕疼，我懷念當初差點自殺的快感，也懷念我在身上刻下的所以傷痛，仿佛這樣黑暗的感覺，才能終結什么，徹底的完結什么。

    什么理想，什么愛好，什么感情，那都是狗屁，我無力的抬頭看著窗外的天空，仿佛只有死亡才讓我能感覺，輕松點，不再擔心被欺騙，也不擔心家里什么情況，更不用擔心饑餓，疼痛，精神上的痛苦。

    聽說這個廠里有大量咖啡因，能瞬間興奮致死，這是否是一個最大刺激的挑戰，也可以終結一切的挑戰。

    留在這里唯一的是不想辜負捷哥的一片好意，可這份好意我意志還能堅持多久。

    好累，捷哥有老婆了，不可能再像以前那樣一起瘋鬧了，我其實只想找人聊聊天，聊什么都好，算了，畫畫吧，你的朋友有紙上東西了，小熊要學習沒有時間。

    堅持下去吧，家里是指望不上什么心理上的渴求了。

    這里的工資與做衣服完全成不了正比，好與不好，每個人心里面自會有計較。

    在新城能熬下去，那是有威逼常常給與信心，在脫離其實生活狀態后，又去公司上班，有他我才堅持的下去。

    在這里捷哥對我態度只是一種很簡單的方式，信任我，給我介紹了這份工作，但心中缺少的那部分不在他的身上完全看不見，我發現他有意的支開我，反而讓我有避開他的情緒與想法，就連上下班都招呼都不敢打，他在懼怕什么，或許是怕失去這份長達一年工作每月8000的工資，他還有房貸車貸。

    我一直記得叔父說的西游記，只有這樣共同理想的家庭目標，才有很快的進步吧！

    我深知家里每個人的性格，可我一直做著一個脆弱而被動的自己，知道我需強大，或者是我的理想中的事情，必須借助于最親的人才能夠擁有。

    我發現了我一直逃避的東西不是做衣服，而是我自己，我在逃避現實的自己，不肯承認失敗的結果，因為在我自己的身上我不相信奇跡。

    這是我最失敗的原因吧，我不知道未來我的孩子會怎樣看這樣一個懦弱的父親，但是我也真的要努力在自已最大化利益的基礎上，去累積吧。

    我一直在想有沒有滿足我家的一種可進步的共同努力方式，但現在看到的只有做衣服，如果我以前學廚，或許還能去開小飯館，可這方面的想法已經被母親當初抹殺的太干凈了。

    母親大人如唐僧一般，有著明確而虔誠的信仰，而父親如沙僧什么都做，可什么都做不了最好，而我就是悟空，各種奇思異想，各種為己的目的，可以很快的工作效率，但內心就是不安分，焦躁不堪。

    我現在的模樣就像是大鬧天宮一般，沒有目的，全憑喜樂。

    看著別人在廠里忍受的樣子，我仿佛看到做衣服的我忍受著的樣子，別人說起自己的事情，很多人都不喜歡在長輩的身邊，都覺得母親的嘮叨，所有有著很多人都在逃避家中的一切。

    我性格有點多疑，不知道是感覺的到別人心里在想什么，還是我太敏感，反正在捷哥家里，這樣的情況很難好的起來，很多事情他們都不方便，這樣也好就當來咸寧玩了一下，放緩一下心情。

    又是七天，這么巧，我在耀哥家也是七天，在心里達到一總強烈的不適應與抗拒感，就必須要逃離這個地方。

    我懷念在蟹老板的家里，我居然很喜歡她家里的一切，更喜歡在她的身邊，讓我積極，為了她什么都可以做，這樣無雜質的覺悟，就好比母親一心想為家里好，無論什么困難都能克服一樣，我喜歡那樣的感覺。

    回到家里了，心中居然還有點害怕的感覺，是害怕自己又失業在家。

    母親回來后沒有問我任何的事情，反而一直訴苦自己一個人的難處，還怨我不聽話，怨父親的工資低，我就不悅了，我身上發生的一不愉快的事情，我會對他們訴說，我們會抱怨他們？不會，他們是父母，我尊敬的人，我該感恩的人，我只能不失去自己意志的方式去給她說。

    下午父親下班回家，我就聽見母親又在給父親洗腦，還想讓父親不開車，去廣州一起做衣服，父親并不是很愿意，一個長達三十多年的司機，到了半百之歲又去換工作，他并不愿意去學，而且那樣也不自由，沒有存在感，這些我都知道。

    我主動做飯，做菜，在吃飯的時候，母親問我要干什么，我看著母親身上的傷說道：“你去廣州我就不去，我繼續找工作，你在家里做衣服我可以和你一起做?！比缓笪医o母親分析了廣州工作的各種問題，又不能像以前一樣工資那么高，而家里的廠條件比廣州好的太多了，更重要的是更穩定。

    明年的情況更加無法預料，如果母親一直按去年的工資來看，那身體與時間都要拖垮在廣州，而我找的美工設計也有很多騙子，還有很多虛假招聘，實際要人交錢培訓，再分配工作，網上的招聘信息十有八九已經全是坑人專用的，boss，同程等招聘軟件，已經失去了原有的招聘的需求，面試技能與實際工作完全不符，而且還有現在的hr為了拿面試提層，明明不招人，也發布招聘信息，還有那些招聘管理的公司，接著大量普工的招聘人員，以三天沒有工資的情況，大肆收納廉價的勞動力，當然我也去過一些比較誠信的招聘管理公司，他們把公司，廠家的各種好與壞全部都說了，剩下的就看各人選擇，但這樣的公司實在太少，導致找工作的人疲于奔波。

    我又看了小說編輯的工作，給的大綱實在是太婁了，從看文學書，科幻小說，靈異小說，動漫，電影，漫畫，一些好的東西，肯定有很多人支持與追番，而所給的大綱，我一直有吐槽的，用我的思路用了兩個小時寫了一段劇情，別人要按那種微信短文的方式去寫，其實只要是看過得熱門，很經典小說的人，那種微信短文，作者的心燃不起來，讀者又怎么燃的起來，他們發來一段例示，我看了一下像寫流水賬一樣，故事是這樣的：

    一個外賣小哥在大學送外賣，被鬼殺死，然后穿越，就有了百年修為，千年武器，頂級功法，然后開始了虐boss，再隨便與富家女，美貌雙全的女子發生關系，當然還有少婦，等虐完了這個世界，就又穿越去了鬼界，再虐鬼界。

    完全不注重情感，環境，邏輯性，這不是動漫作品，沒有視覺上的沖擊，我之前看仙王的日常生活的動漫作品，里面的畫面，環境，氣氛，各種角色稱拖主角的強大，同樣是爽文類，我又去看了仙王的日常生活的原著小說，看了幾章和就完全看不進去，因為動漫已經改變了很多，但動漫才是這部作成功的作品。

    他們稱這為爽文，看過大著作的人，這樣的爽文其實一點都不好看，聽著都感覺辣耳朵。