看不見的未來，又何必去憧憬。

    從還沒有學會走路開，我們身邊就充斥著對每一個成人未來的目標終點。

    就像我家小諾出生，只是一個簡單的玩具知道了怎么玩。

    大人們就會說，長大可以做什么，什么的，長的高與漂亮，又會說跳舞藝術類的東西。

    其實在一個平凡的家庭中，憧憬未來是一個有害無益的存在，因為孩子們會在成長的過程中，逐漸了社會的形態，現實的差距也會讓他們在挫折面前，心靈像玻璃一樣脆弱。

    我覺得人專心的做某一件事，那成功的效率與快樂感受是非常強烈的，每一種專心致志的行為，其實那就是愛情。

    我喜歡蟹老板，朋友，不，比普通朋友更特殊的感覺在里面，得到的快樂值非常高，一旦我對她帶有目的性，比如戀人關系，比如未來更深層的發展，我內的快樂值，漸漸變成一個負值，有多少快樂，就有多少痛苦，然后懷疑自身的各種能力與表現，因為她是一個人，不是物品，我期待并不是她喜歡的樣子。

    就像我喜歡畫畫，我可以沒事的時候，畫上每二三小時就停一下，一旦我想成為某種職業，某種更高的追求的時候，我內心就會開始討厭畫畫，厭惡，各種負面情緒都將上升，甚至是棄畫的想法，因為我喜歡所以我要付出更多的努力，也因為我達不到我期待的那樣。

    也如同我喜歡玩游戲，偶爾玩我會非常開心，一旦有著某些任務性的獎勵，我雖然在堅持，但是輸與贏就會變很在意，甚至達到焦慮不安的狀態，因為這是團隊游戲，并不是每一個人都有與自己相等的經驗。

    我現在就成了這樣一個人，沒有未來，也不期待未來，我只有我自己記憶中的過去與現在自以為是的現在。

    對于我這種一事無成的人來說，未來是一個異數，是一個遙不可及的夢，因為我沒有任何能力去抓住身邊想要的東西。

    今天上午體檢，老媽聽我去廠里上班，又在微信中規劃自己的理想生活。她又想讓我繼續跟著做衣服，帶上老頭子一起，在廣州，租個房子一家人單干，這樣掙錢，消費，生活全部都綁定在一起，他們已經半百之歲的人了，還能拼幾年，我不同與jiejie，jiejie做了十年衣服可以嫁人，而我呢，一個男生所有的一切都在母親大人的影響下，就連我喜歡的人，在不是母親理想的生活上，就又會數落我，我然后被他們的話所影響，懷疑自己的能力，懷疑自己所有的想法，到最后失去自我，成為一個只會憤怒，抱怨自己的怪物。

    我承認母親大人的世界里是對的，至少我看了實質的回報，但是我的內心是空的，在那種生活狀態下，過去被停止，現在只是茍且，還剩一片黑色的未來，等著自己，我已經受夠了當我想開心的時候，回憶起美好的時光的時候，那都是在五年，甚至十年前的記憶，近年來的記憶幾乎沒有，全部交給了工作，就連思維也被母親大人所架空，等待著母親大人定下，人生的下一個環節，直到成為傀儡的混厄的一生。

    雖然自己來廠里工作，同樣辛苦，但是我能有自己的思維方式，自己的經濟管理，社交，我能清楚的看見自己的每一天的煩惱，墮落，開心，陽光，這些都不是被另一個人所控制的發展，我甚至還能有心情與動力，去學習新的事物，不斷的更新自己的內容。

    母親的話總是讓我的思維陷入矛盾之中。

    我在醫院體檢完后，大腦情不自禁的按著母親大的思維去想，但這種感覺，讓我痛苦，掙扎，彷徨，我不想去，但思維方式還是在那邊旋轉，讓我的行為產生了極大的不協調，我在醫院里是上網打發時間，還是回捷哥家里，更是在外面游蕩，還是回到母親的身邊。。。各種思緒讓我在醫院站著發呆。

    “喂，檢查完了，還不走？”一個一起應聘的職位的人叫了我一下。

    “。。。我在這里坐一下?！蔽疫t鈍了一秒有余，居然說出一個莫名其妙的話，我甚至不知道我想表達什么。

    “哼嘿，搞完了還在這里坐一下？”那人嘲笑道。

    “嗯?！蔽覜]有說話，只是嗯了一聲，是啊，我在干什么，整天魂不守舍，心不在焉，為什么不堅持自己呢，開車的時候也是心不在焉，錯過很多綠燈，都是后面的人按喇叭我才驚醒，母親大人只是說出了自己的想法，我就變得如此的脆弱，我感覺我現在的模式就像是一個小學生的心理狀態，有自己的主見，但永遠服從大人們的意愿，我什么時候能改掉這樣的習慣，不再被別人所影響過深，這是我現在的理想吧。

    工作第一天被人當皮球踢來踢去，要則揮之，不要則扔之，這個飲料車間不是一般的熱，身上的汗一天從未干過，下午又去搬箱子四個小時，手上的皮都劃破了，下班是晚上八點半，我心中很空，我在想，這這是我想要的工作？重頭開始學，還兩班倒的熬時長，讓我耐心很差，回高捷家的路上，我的心空無一物，只有一念頭，那這是“這是我想要的生活？”

    回去后仿佛只有畫畫才能讓我忘記所的煩惱，畫到九點回來，畫了一個半小時的畫，至到犯困才關上了手繪本。

    第二天去了高捷的部門，這個廠裝紅牛，戰馬，東鵬的飲料，工作這是打掃衛生與多記管道的走向，還每隔半小時對機器的數據記錄，后期還有洗罐與上面與下面裝罐的對接，在數控制臺cao控好機器，還有凈水的數控制臺與數據記錄。

    這里很熱，噪音也特別大，師傅也被練成了大嗓門。

    閑下來的時候，我坐在地上吹空調，我的習慣性思維，又開始了母親按排的方式，在游離，讓我回到已經從本能上習慣的生活狀態。

    還好我少喝飲料，看見老師傅，在紅牛中洗手，那感覺真的不是很好，我也不知道這剩下的紅牛是否會罐裝，但是這樣的行為很難讓人接受。

    我是否真該回去？

    還是在這里熬下去？