2020.8.29終于熬了一次夜，感覺整個人都是崩潰的，兩天都沒有緩過來，想想假如我真在那個飲料廠熬夜班，我無法想象其中的感受。

    決定了，還是做衣服，在家里做，老媽還是想去廣州做她的理想中的生活方式，可老爸并不愿意，我開車送母親到武漢，母親一直嘮叨著一起去廣州的事情，我說了你的理想很好，可現實就是廣州的服裝生意不好，老爸也不想去，理想是很好的，而我也并不想夾在兩人的爭吵之中難受。

    其實回來做有很好，一，家里的廠家都是獨立的宿舍很好，二，包吃住，三，離家近，做累了，可以隨時回家休息。

    2020.09.02瘋了一個個的都瘋了，都是母親大人，說好了回來病養好了就在家里工作，一日三餐我給母親端到床前。菜我去買，我來做飯，我來洗碗，衣服我來諒這些都沒問題，母親是病人。

    可是她一閑下來就整天就胡思亂想，病都沒有好，又想要大動干戈的去廣州租房子單干，還要拉著父親一起去，我是可以的，母親整天幻想著老板的夢，自己除了會做衣服，其他的事情從不考慮，給她分析情況，她也是油鹽不進，今天我忍了她三次，每次被母親說一些怨氣話，都很是煩躁，想破壞東西，我都忍住了。在她的眼里我和父親都不正常的，我們在她的眼里，自私，懦弱，不求上進，還是母親的欲求不滿，從房子，到車子，再到一個她自己的老板夢，她以為自己想要的就是我們想要的，她經常用別人的好來比拼我與父親，讓我和父親精神常常處于一種壓抑，暴躁的狀態，而母親從來都不說自己的問題，因為這一切都是我們的問題。

    累，真的很累，我的獨立思維并不支持我成全母親大人的理想生活，即使這個家再怎么樣，我也并不喜歡這個家，這個家給我的感覺就好像一個器械，我，父親，母親，這些人只是這個機械某一個零件，強撐這個機械的運作。

    但是我還是很懦弱，我只要處于一種困難的境地，就會在母親大人的死亡思維中循環，例如：

    “你為什么會痛風？”母親冷冷的問著。

    “學習呀，別人都是美術生，大學生，我什么都沒有，只有努力，別人5點下課，我每天做作業就要做到10點?！蔽一貞浿鴮W習原畫時候的疲憊的堅持。

    “那為什么要去學，學了有什么用？”母親大人繼續問著，對母親來說這是一句很簡單的話，可在我心里，長期在母親身邊所產生影響，想到的卻是。

    “不學，基礎差，那就不學，那我以后的兒子成績差，那就不讀書了，以后我結婚只要有爭吵，那就離婚吧，我不會照顧自己的情緒，那我就去死吧，對，解脫了，終于逃離母親大人的陰影了，我死的時候應該會笑著吧！”母親的思維模式給我的永遠是死亡的道路，從來都沒有一次讓我精神上得到救贖，永遠的折磨。

    我不想如我所見的有些人一樣，都逃離著父母，沒有計劃的過著渾渾噩噩的日子。

    所以我才想放棄自己的一切，成全母親大人的理想，至少不會失去太多的辛勞的成果，可是母親大人的善變，已經讓人無可言喻與忍受，我只希望一個安穩，有一個安穩的家，一個穩定發展的生活，我真的很累了，這個家除了方便不需要太多的消耗并沒有什么值得留戀的了。

    在床上睡到了十二點，沒吃沒喝，對于母親估計也在房間里，除了之前聽到吹風機的聲音，我強迫入眠，整個人在床上混混沌沌的，又夢見了她，我在想一直活在夢里多么好啊，不用吃飯，不用工作，不用爭吵，一種永恒快樂的國度。

    可是夢就是會醒的，美團騎手么，有個工作先做著吧，而且還是要習慣新環境，至少這個沒有那些公司的條條框框的約束。

    兩個人互想理解太難了，已經與老爸準備去廣州了，只是說一下自己各人心里的想法，母親大人就是各種抱怨與打不著實際的說法，這樣誠心面對面的溝通，來處理各人心里的問題與想法，結果母親反而如小孩子一樣沒有任何的主見，全部是看別人，聽別的怎么好的話語，這怎能讓人安心。

    我說你什么計劃都沒有，那我今年陪你做，明年的事，明年再看，不要想那么遠，還是要一步步的走。

    得到母親的話只有一句失望的話：“那我沒指望了?！?/br>
    如此喪氣的話，做為一個主導人，我們沒有任何話說，因為氣氛太過壓抑了。

    父親在樓下又被母親說了一些什么，氣的在二樓我隔壁房間里睡覺，晚飯也沒吃，天很熱，家里開了兩個空調，父親也是賭氣的要安靜一下。

    這些我看在眼里，我只能嘆息著，等我心情放緩的很好了，我就下樓問母吃飯了嗎，我去給你端，然后又給母親上藥，一安靜來來，母親就又提起那邊一個男孩做衣服幾年，然后找了一個媳婦，然后又在當老板的。

    母親說這話的用意，就是我也能做一輩子的衣服，也能找個我去上門一樣的女人。

    然后我問母親，你說這些話是什么意思？

    沒什么意思，就是說說。

    面對母親常?？匆妱e人的好就去追逐，看見壞的就避開，一切都是母親自己的覺得。

    她覺得房子做起來有面子，那就拼命工作做房子；她覺得別人都有車，我家也要車，然后掏空家底；現在她又覺得我應該穩定，結婚，想把我綁在她的身邊，就想去廣州；結果免疫力下降，生一場大病，就覺得需要存錢以防不測，一切看起來很順理成章，但是其中的緊迫感與強行適應的過程，讓人很是煎熬，因為母親從不考慮一件事情后面的問題，就是一股腦的沖勁。

    母親從來不會考慮放緩目的，用一部分收益留用意外事件，母親像曹cao一樣“寧可負天下人，也不能天下人負我?！?/br>
    就像她的口頭語：“我永遠都是對的，聽我的不會錯！”

    在這樣的家庭的影響下，在我的心中不由也產生了一個理想化的家庭環境，一個能安穩，有相互工作，相互理解，相互信任的感覺，有矛盾一起想方法解決，有錯誤，事后能道歉的理想化家庭。

    想到這里，我突然發現我與母親是一樣的思維方式，就連蟹老板，我都覺得我去陪伴，我去付出，我去奉獻一切，就能得到她的認可與情感，這與母親一樣是一種多么瘋狂的念頭，想到這里我背后不由發起一絲冷汗，在付出了一切，在得不到的痛苦與掙扎，我已經嘗試過了，在我懦弱的時候，我也會希望“這一切從未開始過！”可世界上沒有后悔藥。

    為了目的而行是好的，但是目的并不是唯一的，更多的快樂與生活的點點滴滴，卻在那些毫不起眼的過程，甚至是某些微小的舉動，我們是享受生活的，并不是為了某種目的的機械。