我都不知道壓力這個東西是好，還是壞了，為車貸的壓力，為房子的還債壓力，為了我學貸的壓力，我已經為這種為目的而生活的方式，幾乎感到麻木。

    人們都說有壓力才有動力，但這種壓力的確能完成有些事情，做一件事情的終極目標，但往往這樣明確的目標奮斗，讓人失去了擁有的幸福。

    比如我家房子還完，我第一想到的是不是享受每夜的入眠與它為我遮風擋雨，而是我一種心理上的輕松，我們家終于不欠別人的了，然后又出現另一個壓力，車貸，開著十幾萬的車，只有必須用車的時候才用，完全沒想過帶著家人去旅游，即使有也是為了節約而停止步伐，車貸還完后，我又不是去享受開車的各種方便，而是各種節油與我又不欠銀行的了，然后又開始下一個目的而追逐著。

    我已經不想要任何壓力了，也不想要任何多余的事情，讓自己變得不快樂。

    晚安，在捷哥的第一天晚上，我居然很喜歡這種打擾別人的感覺，這樣的不適應，反而讓我感覺很舒服。

    可能是因為在別人家里，我心里可能有著一定的束縛，這束縛至少不會讓我太過放縱的墮落。

    又是面試的一上午，我只有一個目標，捷哥可以，我就可以。

    人所存在的意義，到底是為了什么？

    在捷哥家煉了一天的畫，自己在家里都沒這樣長時間的認識畫過了。

    看來在一個陌生的環境里，我想逃避世間的一切，就只有鉆在畫里忘掉時間。

    母親被蟲子咬了，終于要回來了，我本想去接她，可我又身在咸寧，我明明回家還可以去照顧她，我是有孝心的，但是我若回去了，家里的經濟問題與我自身的問題還是得不到解決，我只有靜靜的閉上雙眼，只有我自己重新投入生活，我才能走的更長點，父母也可以少擔心點。

    對不起，母親，因為在你的身邊，會讓我變得軟弱，變得分不清自己與現實，更加的依賴你，我怕我又失去一個重新站立起來的機會。

    我選擇關注你們的所有，堅持自己要走的路了，若是之前我會奮不顧身回家，照顧你們，然后再選擇做衣服，再次埋藏自己的自由。

    回憶起工廠面試的時候，面試官為了滿足自己的好奇心，不斷的挖掘面試者內心弱小的一面，這些內容其實完全與工作無關，但面對面試官，除了不想在這里做，可以拒絕，三個人都想進這里，然而將自己近期事情與心理活動全部透露出來了。

    可怕的面試，只能說面試面的心理病態吧，其它公司最多詢問以前簡單的工作情況，然后本公司的工作形勢，是否愿意來此長班，時長大概會是多少。工廠普工本來就不用考慮什么技術上的問題。

    辦完所有的入職資料的復印，已經是三個小時后，中午十二點，回到捷哥家里，空蕩蕩的房間，我感覺我的心還是如同行尸走rou一般：，找不到終點與激動的方式，在家里還有游戲可以讓我沉迷，可這里什么都沒有，進入現實的生活，我找不到任何的喜悅與感受，每當這種心情上涌的時候，我的腦海里都浮現的是秀兒在身邊的的回憶，我以為那樣的生活可永遠的持續下去，就像我去威那里工作一樣，兩年的陪伴也有道不同的時候，時常與小熊聊天，玩耍，相聚，可更多的還是各有各的家庭生活。

    我最早的孤獨感是從五年級開始的，發生了什么我已經忘記，在初中開始就是一個孤獨感的萌發期，很多原因，我也只記得一些零星碎片，直到2008年，好像已經擺脫不了這樣的孤獨感了，只要一個人我就會看著天空，樹林，動物，一切非人的事情發呆，可能是家庭暴力的副作用，之后讓我的孤獨感有了自殺的念頭，所以內心的孤獨感得到了強化，又在失去秀兒后的一切，我的心才是真正的走向了一個極端的放棄自我狀態，但這樣孤獨感的生活，我所有內心的滿足與答案，都是靠自己安慰自己來平復自己的情緒，這也算是一種奇特的堅強吧！

    直至現在，我討厭一個人，害怕一個人，這種害怕是還未發生時或將要發生某種變化時，的內心會產生一種逃避的念頭，只有內心另一個人在審問我的時，我才會上前迎擊，在在質問的是“你在怕什么，都是人，親戚朋友啊，你做的不過是一個很正常的事情，你表達你的情感只是與他人不同吧！”但又不得不去告訴自己，一個人很好，自由，各種迷惑與麻痹本心的念頭去壓制，將要暴走的自己，我還真是一個怪物呢！

    一個人在別人家里燒菜吃飯，還真是一個不自然的體驗，有種像小偷一樣，但我并沒有什壞心思出現。

    在別人家里第一次不感覺到拘束，那是在蟹老板家中，因為我喜歡她，我盡量將自己放在她家的一份子中，才得到了不緊張的自己，就是在熊家，威家，我還是有一點點緊張感，因為我感覺自己總是外人，所以我內心排斥著自己深度的融入他們家庭。

    或許這些都是因為我一個人接觸生活的原故，因為在家中的自己，有父母的帶領，我的內心才是最自然的，因為我知道，有他們在，基本上沒有什么自己特別去在意的事情，而自己一個人卻不同，自己接觸的生活，人們，都需要自己去把握自己做人的尺度，還有意外事情發生的應對情況，太冷漠會讓人感到無情，太熱情高漲，會讓覺得輕浮，中庸雖好，但在某些環境之中，又會讓人感覺沒有安全感與主見，這都是失心。

    所以我做的只按自己的意愿，不做壞事情，首先就盡量避免意外，專心做自己的事情，所以在捷哥這里，我就關掉所有的想法去練習畫畫；在威家，我就盡量沉在他們的游戲之中；在小熊家，我就盡量表現天真，與小熊一同逛街，吃東西；而在蟹老板家里，我很喜歡她，我就盡量表現對她的一切活動的支持，對她的殷勤認為是好的就做，不要埋沒自己長處。

    這些都是我在不一樣的環境中，身為一個人本身意愿的表現，這些過程中當然是快樂的，其中最快樂的還是在蟹老板的身邊吧，感情的特殊性不是時間可以衡量，更不是金錢可以衡量。

    我在想，一個人極致的追求金錢，權力，他們的目的是什么，為了未來的生活變的輕松，變得快樂，最后得到解脫。

    那為什么不在之前就努力與享受并存，在辛苦工作后，去滿足一下自己短暫的快樂。

    未來它真的是美好的嗎？

    那為什么不努力工作與去享受今天存在的真實。