還是與捷哥溝通了，準備去他工作的廠里去上班，十二小時兩班倒的工作，要是武漢也很容易找的，可是沒有認識的人，我就很難堅持下去。

    上班來得太突然，一個人事的電話讓我今天就去面試，我嚇得整個人都精神了，我還光著身子在床上，就連眼睛都是閉著的，我大腦快速的計算去的方式，唯有開車是最方便的，然后就推到了明天2020-8-20日，我掛斷電話倒頭栽倒在床上，還想睡，可是根本睡不著了，長達4個月的螞蟻生活，除了買菜就是做飯，哪里都沒去，我的幸福時光終于要打破了，或許是不想讓捷哥一番好心失望，也或許我記憶有著與他一起的回憶，相隔4年，我還是依舊相信他，因為他這個人值得相信。

    可能是因為母親大人在廣州被蟲子要了，身上全是潰爛與庖丁，這激起了我必須工作的念頭，1 1-1=1，按這個公式來算，如果我繼續這樣在家頹廢下去，對于過去的做衣服與普通上班族，現在是一個更加沒有未來的狀況，我既然想離開家庭里的束縛的羈絆，我也必須經濟上徹底的獨立起來；1 1 1=3，這個公式才是一個正?？梢园l展的方式，哪怕他們的年齡再大，我也有屬于自己的工作，也至少能按這個公式來計算0，5 0，5 1=2。

    咸寧離我家有70公里高速費就要70左右，我其實已經身無分無，要不是花唄與信用卡還有可以讓我支撐的，但是我不能騙自己了，那些都是要還的，我用什么去還？

    我以前說過，哪怕我不能大富大貴，我也不能成為一個渣滓。

    九點起床，洗衣，晾衣，整理行李，去makou買菜，回來又灌煤氣，時間已經是中午十二點，我準備把車開過去。其實有一個念頭，不開車就有一種，一人吃飽全家不餓的心理狀態，一旦我開車出去，我就要為我的行為，為我的一切支出買單，這點反而讓人感覺到了一種存在感，而無奈的必須。就好像我要用車，車是誰在用，我，我是個人，向往獨立的人，那就應該為自己所需要的東西去買單，而我也必須堅持與努力的去工作，僅此而已。

    這個時候我的思維又開始母親，父親大人的思維模式影響，在心底冒出這樣的奇怪想法，開車去那么遠，朋友可靠，車怎么辦等等一些我還沒有想到的奇怪阻礙，因為我的父母，就是一直給我建立許多的質疑與阻礙，讓我變得不相信自己，憎恨自己，迷茫人生的去向，一而再的失去珍貴的東西，他們也往往是在幾年后有著一絲悔意，可那個時候什么都無法改變了，他們可以隨意的更改自己念頭，而那個聽話的我，是一個最終的受害者，我也在一直掙扎，反抗，卻又是那么的無力，因為我的思維也常常倒戈在父母的影響下，即使現在已經快二十八歲，我對自己的人生毫無追求與目的。

    我的理智告訴自己，對于蟹老板我真的該放下了，就像放下秀兒一樣，我已經開始懷疑人的感情色彩與表達，年輕人都在幻想，憧憬最美好的未來，以此為基礎，努力奮斗，學習，有的人終可以得到某些夢想被打折的成果，然后停下腳步，或許原畫是我夢寐以求的工作方式，還有音樂，小說家，但是我已經有點累了，就像霞姐說的一樣，我能不能把這一切當成一個業余的愛好，從別人口中說出來的，我總會質疑，就像我質疑我的父母一樣，我已經不想去聽任何的建議，除非是我喜歡的，而且你夠專業。其實這段時間我也看到自己的努力與墮落，若是從小開始培養，我肯定有時間去累積更多的畫畫經驗，可是我是一個過時的畫畫愛好者，一個意志不堅定的人，還有一個身無分無的啃老族。

    出發了該去捷哥那里報道了，我理想中的生活我應該一個個的去撿起來，而不是繼續的在自己的房間里幻想與沉淪。

    我看著父親與母親的關系，我覺得一個完整的家庭，就是相互不會太過了解，甚至達到的親密大概也只有一種穩定的社會形勢，父親喜歡賣弄小聰明，然而這點總會在母親大人面前弄巧成拙，而其父親自己經常作繭自縛，被家人嘲諷，還帥脾氣，這點在母親面前那就是火上澆油，一時的心中怨氣全部炸開，然后歸于平靜，繼續的生活，如此一而再再而三，這就是他們的生活，但是這個家唯一的氣氛那就是穩定，再怎么吵，母親還是會做飯，父親還是會上班，我若是火上澆油說一下壞話，反而會激起母親的另一番模樣，會關心起父親，而父親雖然不會說好聽的話，我知道他不善表達，也會用行動表明自己，幫忙做飯，洗碗，他是這樣的發泄方式。

    或許在他們眼里，我們一家人在一起，這是他們的全部，但是這并不是我的一切。

    我懂得這一切，那我是否還需要一個這樣的家庭？

    不，我根本不需要，就連尋找另一半的想法我也已經沒有了，唯有的只是在路邊偶遇漂亮的女生，欣賞一下她們的五官與穿著搭配，不再有任何多余的幻想了。

    奇怪的人生，我每次不想說出自己的事情，但往往會被人發現，正準備出門，老爸就回來了，我不想說什么，因為上次的保安被老爸一說，我就沒去，我怕這次他又說一些不好聽的話，我又不想去了。

    100公里，我靠，這一路上滿腦子的蟹老板的影子，我突然感覺有著一絲的悲哀，那是對于自己的感情吧，明明很喜歡，很喜歡，我甚至還想去她的城市去生活，而如今的我卻一而再再而三的四處奔走，我想停下來的位置在哪里？

    突然下的一場大暴雨，我心中有點慌亂，高速上視線不足十米，我只能開著雙閃，跟在大掛車的后面，有種無形的恐懼，讓我不知所措，我堅信著前方一定有光明，終于駛出暴雨地段，我想著那個送你的時候，每天都是陽光明媚，春風滿面，我只能在駕駛位上看著入睡的你。

    下了京港澳高速公路，來到咸寧的路上，我看到大片的林園區，這種感覺就好像下在鐘祥下了高速，你生活的地方，也是一片林園與農莊，我在想我來的地方應該不是這里，而是有你城市，可是如果只有我