我沒說什么，摸著門邊的開關打開了燈。卻見滿地狼藉，慘不忍睹。

    左寧也吃了一驚，說這是怎么了？遭小偷了？

    我悄悄地伸手去沙發后面摸了摸，還好，事先藏好的一把鋼管還在。我把鋼管抽出來握住，示意他不要做聲，朝臥室走去。陽臺門開著，窗簾隨著微風起伏擺動，仍舊是滿地物件，人卻沒有一個。我又分別檢查了浴室廚房洗手間，確定人已經走了，才讓左寧進來。

    他說：看看丟沒丟什么重要的東西？

    我蹲著細細翻了一陣，又去每樣東西原本的位置站著想了很久，最后發現好像什么都沒丟。

    他又問我：要報警嗎？

    我突然想起了一個人：黃河。在海月閣那天，我似乎曾以手頭有行賄證據威脅過他，其實那話是我隨口說的，即使有，也不可能真的告訴他，這廝得蠢到什么地步才會上我家里來翻？

    如果是他干的，那我沒什么怕的，怕就怕他沒這么蠢。進而又聯想到之前發生的那些懸而未決的事情，心中隱隱不安，便對左寧說：你那有地方住嗎？

    左寧想了想，說：奧體有套房子，剛裝修完，味道挺大。

    我說：不管了，就走吧。

    他突然頓了頓，朝我笑：我現在對你還有點價值對嗎？

    這話說的我氣悶，不知怎么回答，我說：對也不對，看你怎么想了。

    他表情有點受傷，但很快便恢復過來，說不管了，走吧。

    我突然覺得自己齷齪，可又沒什么別的辦法，這地方今晚待不得，一切都在暗處。接二連三失了許多靠山，我近來時有恐慌之感，總覺的有什么要到來，卻又總是遲遲不來。

    到了樓下，他正準備開車，我突然記起后備箱里有根電擊棒，便讓他等我會兒，只身去了車庫。我想我即便在明處，也總需要一些鎮得住場面的防身工具才行。結果到了車庫，剛掀開后蓋，后腦勺便猛地中了一擊，整個人就這么翻進了后備箱里，迷迷糊糊中感覺有誰拿走了我手里的車鑰匙，又將我整個塞了進去，之后眼前一黑，就失去了知覺。

    46、灰故事 ...

    我醒在一片黑暗之中。這使我更加恐慌，因為我都不能確定自己是否真的醒來了。我大概被扔在某個野外，臉貼著草根，扎的生疼。

    我想摘下蒙住雙眼的東西，但手腕近乎失去知覺，肩周酸痛不已，雙手應該是被捆在身后，且有一段時間了。我艱難地站立起來，發現雙腿仍然是自由的，便小心翼翼地用腳尖去試探周圍的每一寸土地，確認安全了，便踩實了，再進行下一步。

    此刻唯一可以有效指導我的，只剩下聽覺，我覺得自己成了個瞎子，屏氣凝神警惕四周圍的一切，若有風吹草動，立馬做出自我保護的動作，然而一刻鐘過去了，身邊有的也僅僅是風吹草兒動罷了。

    我不知自己走到了哪里，也不知道自己走著一條什么樣的路，一切都在黑暗中，是切切實實的黑暗，什么都看不見，雙手也被緊縛著，唯剩一雙腿，還能邁開步子，還能向某個方向走下去。

    我突然有點醍醐灌頂。

    這不正是我生活的狀態嗎？

    然而，我也曾經有過一段近乎要徹底推翻的日子。

    那是三十歲生日的時候，我一個人去了趟日本，沒有跟團，自由行。我關掉手機，也沒帶手提，甚至不懂一點日語，買了機票從沖繩登陸，橫穿九州，走遍了大阪，神戶，京都，繼而又東行，逛了名古屋，游了長野，去了東京，接著再北上，直搗北海道，問候札幌。

    那趟旅行完全是囫圇吞棗，沒有任何一個地方我逗留超過一天，大多數時間都花在空間移動上。但那是我第一次真正意義的獨自旅行，整個過程耗時有大半個月，我幾乎沒有講過一句話，徹底地放棄了發聲這個官能，實在需要交流的時候也是打著手勢，用紙筆告知對方我的需求。

    三十歲是人生的一個轉折點，它告訴你，你的人生某個階段已經結束了。你卻依然恍惚。雖然你在十多歲、二十多歲的時候總是遙想，到了這個年紀，應該能夠看清楚很多曾經模糊的東西。但你仍舊恍惚。有那么多待完成而未完成的東西擺在那里，但你終于知道，它們可能永遠都不會被完成了。你有那么多的無奈，心智也尚未成熟，瞻前顧后顧此失彼的毛病并沒有離開你，可以用的借口卻一下子少了大半。

    你長久地追求著利益，或者說穩定而體面的生活，在你沒有察覺的關頭失去了一項一項的原則。你并不是沒有察覺自己的墮落，或者說妥協，但你說服自己要先積累，經驗和金錢，是你的資本，當然話語權也是一樣。這是作為一個聰明人的你，想到的最聰明的辦法。

    你見過許多冤案錯案，權利被侵犯，自由被剝奪，不是許多，每天都在上演。但你沒有站出來，你甚至助紂為虐。困惑嗎？害怕嗎？后悔嗎？一開始當然。你被人責罵時，不會感到痛苦，只有在被自己的良心拷問時，才痛不欲生。你想，道德是個負擔，良心又有何用，但它們是上天給你的，它們時刻在拖累你。

    你當然沒有真正地改變了是非觀。你也當然知道什么是善，什么是惡，你辨得清黑白，但你沒有做什么。你看見你的同行，他們有人跪著生，有人站著死，你如何選擇？你不是青春期的少年，你心里從來就有選擇。

    但你是聰明人，你有辦法，你把這一切都歸結為積累，積累資本和話語權。等你有了資本，有了話語權，你可以將一切推翻，可以體面地站著生活，你可以對抗那些你曾無法對抗的黑暗，幫助那些你曾無數次想幫助，卻無法動手實施的人和事。

    所以你需要時間，需要等待，所以你正在作的一切惡都有了可以歸責的源頭，于是你才可以不用活在良心的拷問下，不為道德的審判而感到憂心忡忡。

    然后事情就走向了另一個極端。你開始喜歡別人罵你，用道德來審判你，因為只有你心里知道：那個遠大的目標，這個積累的過程。你甚至有種忍辱負重的快感，當你面對不實的道德指控時。

    但你從來都沒有行動過，而那個積累的期限也似乎遙遙無期。

    我到札幌的時候已經快近冬天，出去轉一圈回來，眼里都是晃晃的白色。天黑得很早，月亮半隱半現。天邊似乎有城市燈火映出的紫色云彩，但又或許只是錯覺。

    我住的地方恰在景區，于是晚上便去泡了泡溫泉。在池子里遇到一個老人，據說是旅美回來的藝術家，那日游客并不很多，池中只我與他。老人主動與我交談，而我因二十多天沒說過話，幾乎喪失了語言功能，連中文都說不出，嘴里只能蹦出咿咿呀呀地無意義的單聲，像極了一個聾啞人。

    他也認為我確實就是，向我道歉，并打起了簡單的手語。我又羞又愧，恨不能找地縫鉆了，好緩解此刻之糗，好在功能只是喪失，過了幾分鐘，我已能磕磕巴巴地說起英文來。泡完溫泉，他又邀我去他屋里喝酒。溫泉中短暫的聊天是我整個旅行當中的唯一一次交流，我便覺得似乎洗去了很多東西。本是背了太多東西，才出來旅行，誰知真的就在這一路上不停地丟棄，整個人都清朗、通達起來。便應了邀，也是想徹底卸下所有包袱，徹底地清凈開去。

    酒是本地燒酒，度數不高，入口也不刺激，日本人不勸酒，全憑酒興，多也可少也可，你若不喝，他自酌也得其樂。那是頭一回，酒精入口，我竟有了“細品”的體驗。這在過去近十年的酒桌上，都是不曾有過的。

    結果度數不高的日本酒讓我大醉一場，話也多了起來，動作也不受控制，燈光在和式拉門上淡淡投出我手舞足蹈的身影。我跟他說了很多，我的工作，現狀，生活，其中大部分是我可能一輩子都不會對人說出的、近乎死守的秘密，即使是在酩酊大醉之后。

    我對他懷有的并不是天然的信任感，而是這個場合，這個氛圍，讓我無所顧忌。到后來我甚至喜極而泣，一為找到了旅行的意義，一為可以講真話之快。

    他問我：“賈桑，你說的話我不是很懂，你是說自己想做個好人，想做好事嗎？”

    我說：“對，我的出發點從來都是善的，這不是詭辯，我不需要向你詭辯，因為你也不認識我，沒那個必要?！?/br>
    他點點頭，抿了一口酒：“但我曾經聽一個中國朋友說過這樣一句話，光有態度不行動的人都很可疑?！?/br>
    當他說完這句話的時候，我就醉得不醒人事了，但我想我當時應該是很滿足的，因此第二日便收拾了行李回國。這個旅程的終點就畫在了那句話上。

    三十歲。是的，我想我該行動了。

    那是2002年的十一月，十六大在京召開，領導人正式更迭，三個代表被記入黨綱，一切宏微觀上的變化都是如此的平緩，倏然不驚。

    我到石城的時候已接近晚上，細雨落在機場大巴的窗戶上，敲在我動蕩不安的心里。我忽而興奮，忽而忐忑，跌宕中意識到，這便是人生的轉折，一切的轉機，我終于要向自己交出一份尚可的答卷。

    這樣的心情一直持續到我打開家門，放下行李，然后看見浴缸邊上垂下的白皙手腕，和滴滴答答敲響地面的鮮熱液體。

    那時候我有個男友，叫海東青，出發去沖繩前夜我正式與他分手，他雖哭鬧且以自殺相逼，我亦毫無動搖。然而當我理清了生命復雜混亂的主線之后，他卻用他的生命終結來威脅我，強jian我，使我積攢起來的所有信念在那個微妙的點上徹底破碎瓦解，一剎那我終于崩潰，價值觀不知該往那個基盤上堆砌，我突然不能認識自己，不能認識這世上的一切。

    本有一盞燈可以點亮。

    我漸漸熟悉了這種黑暗，身邊是風聲，呼嘯著，鞭笞著。我一生從未真正行動過，過去不曾有，將來也不會有。全身而退是我最后的答卷。我想我不是可疑的，是確鑿的。我只求全身而退，又不免蠢蠢欲動，我總被這樣的心緒折損著，研磨著。

    我一腳深一腳淺的走著，渴望聽到車輛的聲音，或是人聲，但這一切都是徒勞，我甚至開始懷疑自己走了相反的路，往越來越人跡罕至的地方去了。更可惡的是，或許那個綁架我的人此刻就在我身邊，觀察著我，像一只仍然不自知的困獸，以為能在黑暗中摸到出路。

    想到這我徹底沮喪起來，索性停下了腳步，有些聽天由命地坐在地上，接著又大聲呼喊，咒罵。

    但是很快我便我悲哀地意識到，此刻我任何的舉動都是對自己人生的反諷，無論我是動還是不動，是能動，還是不能動。于是我便有些懊惱地側躺下來，聽天由命地閉上眼睛。

    然而我一趟下，拳腳便如雨點般砸了下來，五臟六腑都被震得奏鳴起來，我大聲的咳嗽，拼命地呼吸，用我作為男人的最后尊嚴來忍受，絕不求饒。不知過了多久，施暴停止了。我便站起來，繼續往不知道的方向走去。一旦我停下來，拳腳便立刻上來，使我無法停頓休息，接著反復不知多少次，我終于失去了平衡，栽進了一條河里。幾乎沒有辦法掙扎，河水從我的耳朵眼睛鼻子里涌進來，異物感，窒息感伴隨在下沉的過程里，一切都很靜，又喧嘩不息。

    突然一剎那，浮力摘去了我的眼罩，面前是一片朦朧的光亮，我拼命地蹬腿，似乎離那光亮越來越近，身體卻越沉越深。

    不知沉了多久，意識已經與身體剝離，忽而一股狠力抓住我的后勁，將我連根拔起，離開水面那一刻，難以名狀的巨大悲傷使我幾乎快哭出來。

    我被四五個人包圍著，他們強迫我跪在中間，并將冰冷的槍口對著我的濕漉漉的太陽xue，有個不知哪里的口音說：“不要動，動就弄死你?！?/br>
    但我卻堅持認為自己已經死了，既然我已經死了，便不能再跪。我不會再跪。

    “這瘋子?！庇腥肆R道，“老子一槍斃了你?！?/br>
    于是我一次次地掙扎著爬起來，然后被打翻在地，我祈求他們快點行刑，我說：“快點，快讓我死得透一點?！?/br>
    他們哄笑著，解下皮帶抽打我的大腿內側，我卻毫無知覺，重復著站起來，再跌下去，仿佛永無盡頭，似乎永不可解。