最近因為那些事情一直心情浮躁，情緒一直處于一直看似穩定卻很危險的臨界點，隨時都可能因為一點刺丨激全盤崩潰，我真的很害怕那些預想里的可怕發生，但是心里清楚的知道現在還沒到那個地步，所以我強丨迫自己忽略，強丨迫癥及不去多想，在發生的時候再去應對煩惱就夠了，其他的先放一放，否則就會辜負了此刻的安寧，我內心的凈土我只能自己守護。

    2016年于我而言，其實是一個重要的轉折點。我終于找到了自己適合干的工作，私立幼兒園的幼師雖然工丨資不高，但是工作時間和工作強度是我滿意的，不會太累也不會很難駕馭。而且和天真可愛的小孩子相處，雖然有時很糟心，但是大部分時候是有丨意思的。小孩子總是潮氣蓬勃的讓我很受他們的感染，可以暫時忘記很多煩惱和不順心，全心全意和他們交流溝通，讓我很放松。

    比起我專丨業本職那種累死累活風里來雨里去的工作，這個真的沒那么奔波，且工丨資和那時候差不多甚至有時候比高一些。以前傳媒公丨司的工作天天出差加班熬夜什么的，我一個女孩子真的很受不了。所以現在這個工作我還算滿意，在家這邊方便照顧奶奶，作息時間也很規律，看到小朋友在自己的引導下進步了也很有成就感，突然覺得就有了一些方向和目標，所以我打算考一個幼師資格證，畢竟打算長期從事這個職業，有一個資格證就是必須的了，而且如果以后有機會，能進入公立幼兒園那就更好了。

    現在的我剛剛找到一點自己的軌跡，不能因為家里這些破事被影響，雖然我是這個家里的一員，但是我和我的家人都沒有必要為我母親一個人的錯誤付出代價，能幫她的我們都盡力了，做不到的我們又能怎樣？我相信這個世界有自己固有的原則，無辜的人又何必畏懼那些莫丨須丨有的事情。礙于長久以來的感情，我的父親和我已經盡了全力，能做的該做的都已經做了，其他的我們無丨能為力也無可奈何，事情走到這一步錯得最離譜的的人理應受到懲罰。

    蒼天有眼不會遺漏世人的任何過失，都會在不同的時候給以懲戒，每個人都會在某個時刻為自己的錯誤買單，都在不同程度的接受懲罰。所以那是逃避不了的，只有坦誠的接受和面對。因為對母親疏于溝通和缺乏關心，父親付出的代價已經很大了。而我也為自己對母親的冷漠付出了代價。這些是我們欠她的，而她欠我們的又會怎么被討回？上天是公平的，并不是無知就可以成為借口。

    我們大家都有錯，我們都在為自己的錯誤付出代價，而我的母親是錯的最離譜的，她做事不考慮后果，事丨前不與家人溝通，最終導致這個家走向分離……這是個必然的局，早在很久之前我就覺得這個家會毀在她手上了……所以一直勸父親和他離丨婚，但是父親總是顧這顧那猶豫不決，就一直這樣拖到了現在。而現在是最糟糕的局面，最糟糕的時機，父親不得不做出這樣的選擇……這真的的無奈之舉……如若不是她這么作，父親根本不會走最糟的這一步，父親一直都是回護著她的……哪怕是在我那么苦苦哀求的時候，他都沒有做出離丨婚這個選擇……現在真的是不得不這樣了，已經無丨能為力了……

    遭遇了這些事情，我對母親的感覺真的很錯雜。我并沒有我以為的那么恨她，我甚至有點可伶她?？墒俏乙琅f無法丨理解她的腦回路，甚至有點痛恨她的白目。隨隨便便就幫別人貸那么多錢的她，連個抵押物都沒有要是怎么想的？我覺得她連基本的社丨會生活常識都沒有，她什么都不知道就敢這樣亂來……她是怎么安穩過到這把年紀的？所以真的還是有那么一些人，真的很受老天的照顧，她這種愚鈍的性格能平安無事那么久，已經是很幸丨運的了?，F在她的幸丨運大概是用完了，所以一個無知就是這種滔天大禍……關鍵是這個禍事還連累到了我們……老天在懲罰她的同時，也沒有忽略我們的失誤。

    但是我忍不住要吐槽一句，如果缺乏溝通和關心就算失誤，那我父母對我缺乏那么多年……老天不適當的補償我一下就算了，還要讓我跟著遭罪算什么事啊……再說溝通也要對方配合才能進行，關心也要對方愿意接受啊……她一直活在自己的主觀世界里，一直覺得就外人對她好，家人對她不好，常常在外面鬼混，我們給她打電丨話還要被她罵成狗……我們還能怎么關心她？難不成拿根繩子把她捆家里？搞清楚現在是法丨治社丨會，她一個自然人我們禁丨錮她，那是犯法的好么！結果現在她還要反過來怪我們不管她……那時候她出去鬼混從來都不接我們的電丨話，在外面混的不舒心回來還要找我們撒氣……感情家里是她的垃丨圾桶，我們是她的受氣包……現在回過頭來反咬一口，呵呵……我也是只想沉默了……

    所以，對比起我的母親，我可能就是屬于比較不幸丨運，甚至不找待見的存在吧！有些人真的是天之驕子，人生溜的不要不要的，有些人可能前世背了什么罪孽沒有贖完，今生繼續回來償還吧……我母親作天作地我父親都一直包容著，直到現在無丨能為力才……而我一直小心翼翼的生活，怕成為家人的困擾，怕給朋友添麻煩，一直很努力做到自己能做的，盡可能給別人省時省心，結果卻要遭遇上這些變故……讓我忍不住猜測，我上輩子可能是挖了誰家祖墳或者是做過什么毀天滅地的事情吧……要不然為什么會這樣？我真的沒有什么頭緒也不想過多糾結了，因為事情已經發生，除了接受面對還能怎樣？看看我母親現在的境遇，我越發相信業果業報了，所以一直努力成為正直善良的人的我，不求有功但求無過的繼續自己的人生，希望我的最后可以不要太潦倒吧！

    母親的這個事情，雖然感情上心疼她，但是理智上覺得她應該為自己的行為付出代價，這個是她自己應該承受的業報，她不應該逃避而是應該勇敢的承擔，現在她一直縮在家里哭鬧，我真的很反感也很排斥……好的全部給了外人，痛苦全部帶給家人……家在她眼里到底是怎樣的存在？現在因為她，我更透徹的感受了家！身為家人，真的會因為其中的成員出的問題付出代價，哪怕你什么也沒做，這個沒做都會害到你。而就算你做了，也不一定就能擺脫別人錯誤的危害……所以家之所以會是避風港，不是單單是因為墻上瓦遮風擋雨，更是因為其他成員的庇護和彼此之間的責任……所以我忍不住感嘆，那些個夫丨妻哪來的勇氣隨隨便便組建一個家庭??！你們能為彼此負責所以決定在一起，但是你們的父母，你們的孩子都是不安定因素，你們都能負責么？愛情真的可以成為守住一切的力量？我沒有經歷過愛情所以不做評論，反正我是怕了……所以我會更加慎重的去選擇。

    唉……看看吧！我對愛情和家庭的看法因為我的父母受到多大的沖擊，我覺得我可能是嫁不出去了，因為各種各樣的原因……我的人生咋就這么，一言難盡呢？老是不能在對的時機進行合適的事情，老是會有各種各樣的突發狀況讓我瞠目結舌，老是這樣被耽誤非我所愿，但是除了坦然接受之后繼續上路我還能怎樣？

    唯一慶幸的是，奶奶健在，父親還好，我也還算樂觀，找到了自己想丨做的事情，目前的日子還算安逸，在掙扎也是自己的人生，輕言放棄還太早。

    ——2017年1月22日星期日11時56分

    (本章完)