現在還能安靜的坐在電腦前碼字已經是一種幸福了！本來上周日要寫的，結果因為一些事情沒在家就這樣又漏了一個星期……

    如今面丨臨的這些問題我解決不了，我家也負擔不起……為什么會遭遇這么大的災丨禍？至今思而不得……抱怨沒有用只有咬緊牙關堅持下去，但是這些復雜的事情解決起來哪有那么簡單。

    關于把我攪合進去的這些事情，漸漸我也開始想明白一些關鍵，這是他們的事，我急死有什么用？反正我解決不了……而且，那么多年了！我父親一直護著我媽，我開始以為是深愛至真，慢慢覺得他有自虐傾向，后來覺得非常不可理喻。因為他對她的包容寵溺，已經超出常識可以理解的范圍了，所以我懶得去解讀…而且這么多年來，父親都不管不顧一直生活在母親可怕陰影下的我，我又能如何？且況現在不是我不想管不想幫，而是剛剛踏入社丨會不久的我真的無丨能為力……

    再說，我心里也是有窩火的！如若當年父親有一點顧念我的感受，早就應該和母親離丨婚了！如果那時候就離丨婚了，現在也就不會攤上這些破事了！因為，我從初中起就一直勸父親和母親離丨婚，你說初中父親可以理解為我在說氣話！但是高中我還在堅持，那是不是可以考慮一下我的認真程度？就算高中父親還覺得我在開玩笑，那么大學還在堅持的我，是不是值得認真考慮一下我的堅持？初中三年，高中三年，大學四年！包括大學畢業之后我都沒有放棄過求他們離丨婚這件事！為什么不顧念我的感受？為什么要讓我每天擔驚受怕的和她生活在一起，直到我的擔心變為真丨實……

    我從小就覺得我母親這樣的人，早晚會惹出禍事！那時候因為工作需求，父親應酬很多且經常出差不在家，她就把我丟給爺爺奶奶帶，很少管我也很少回家吃飯，就是開心回來才回來，常常神龍見首不見尾……根本不知道她在哪里鬼混……而她一回來就沒有緣由的和爺爺奶奶吵架，動不動就把在別人那受得氣帶回家里撒，老是一個不順眼就對我進行言語羞辱，甚至在我小些的時候動不動就拳丨腳相向……她特別的情緒化，會因為一點不順心就要搞得全丨家人陪她一起難過……對外人永遠比對自己家人好！永遠只會數落家里人的不是……很少洗碗很少做飯，回家吃現成還要罵罵咧咧數落爺爺奶奶……高興的時候來逗我玩兒，不高興的時候恨不得弄死我……在她眼里我可能還不如一只寵物狗……在我看來，她就是我家不能和睦相處的巨大因素！奶奶常常在我面前抱怨當初不該領養她，就是領養了一只白眼狼……爺爺就靜默的坐在我們身邊一個勁的抽煙……

    或許之后，父親也是有考慮過和她離丨婚的，但是她的養丨父母對我有養育之恩，他看在他們的面子上忍了下來，他擔心沒有人照顧這兩個老人。父親和爺爺奶奶的關系比母親和爺爺奶奶的關系要親近很多！爺爺身丨體不好住院的時候，從來不會找這個養丨女，只會找我的父親。奶奶也是對父親特別好。人都是這樣的，維持關系親疏的不單只有血緣，還有相處之間的感情付出與投入。由此可見母親多么讓人心寒，連她的養丨父母都對她那般失望……而我那就是后話了，我對她很錯雜。誰說愛與恨不能同時給予一個人？我現在深有體會，我恨她不假，但是曾經的我很愛她，因為她是給我生命的人，孕育我的那段時間，她應該也是很努力的在保護我的吧~只不過后來的后來，經過了這么多事情，漸漸消磨了我對她的愛和感激。

    現在的我，因為父親的婦丨人之仁，優柔寡斷，自以為是……深受其害，好辛苦……同時我也自責著，為何當初不再把父親逼狠一點，如果那時候他們離丨婚了。這些事就不會那么棘手……雖然我相信現在是法丨治社丨會，但是規矩是死的人是活的……我怕萬一！我很擔心我的父親會受累，很怕奶奶知道會承受不起……更怕小貸公丨司的人會攪得我們從此再無寧日！

    誰說父母的事不關我的事，現在我就在這個漩渦里被攪拌……一直小心翼翼如履薄冰生活的我，不會隨意惹麻煩，不會隨意開口求人，有幾分能力就過幾分的生活……很怕造成家人朋友的困擾，努力進行著自己的人生，好不容易開始找到點生活的軌跡，開始規劃自己未來的時候，受到來自家庭的，這么大的沖擊波……我不敢再抱什么僥幸心理，我覺得大概我真的命不是太好……否則為何每次剛剛開始有點起色有點奔頭的時候就會遇到更大的麻煩……我到底是要多努力才能過上自己想要的生活？我要的真的不多，一個能養活自己的工作，家人無病無憂，一家人和樂融融就行了。但是，這樣都很難很難……

    我啊……一直到工作之后才敢偶爾大手大腳花幾次錢，因為是自己賺得錢，花著踏實也能自己掌握分寸……之前沒有自己經濟來源的讀書時代，亂花錢這種事，從來沒有發生過……那又不是我的錢，那是父親外婆給的生活費，我就是個吃白食的，從來不敢放任哪怕一次……因為從小家人給我的感覺，我就是個賠錢貨……初中借讀費生活費，高中借讀費生活費和補分差的費用，大學三本昂貴的學費生活費和學習所需設備的費用……你丨爺爺的喪葬費都拿來供你讀書了……你讀完了找的什么工作？看吧！是不是賠錢貨？所以，對于錢我真的很謹慎，寧可刻薄自己也不會亂花錢，更別說找丨人借了。但是，母親卻……呵呵！

    現在想想，那些年我真的很不快樂！為了別人的期待，為了別人的執著……我早在初中結束的時候就說過我不想讀書了，我要去打工。因為我自知自己不是讀書的料……但是家人死乞白賴讓我繼續去讀……抵不過他們，我也認真去學了，就這種他們認為我沒有好好學的程度，都是我狠拼換來的局面……因為我不想辜負他們的期待，更不愿那些借讀費白花，所以真的很努力了！

    但是最后還是只換來家人的責怪，怪我學習不用功，怪我浪費錢……家人自以為是的對我好，我也接受了家人的好意努力去做了……結果達不到家人的預期，就否定我的一切……我也會心寒的……所以，我覺得他們在把我推得越來越遠，而我也越來越不快樂……開始還會難過家人的誤解，漸漸的就變得懶得解釋了，因為他們覺得我在狡辯，所以就開始逆來順受，到后來越來越麻木……不是我想沉默，而是開口就會被定義為頂撞辯駁目無尊長，那我還能說什么？反正無論我開不開口都會被認定為抵丨抗，我又何必開口給自己徒增罪名。和家人相處總是這樣無奈，想當孝順懂事的孩子也不是那么容易的。

    我對家人也是積壓了很多丨情緒的，只是出于愛和尊敬，所以我沉默不說，那是我記得家人的恩。因為我知道所有事情都有兩面性……我不知道如果初中那時候，我一意孤行去打工了，會是什么樣子，會過著怎樣的生活……但是我知道我一定不會有現在的學識，我的品行也不會變是現在這個樣子……教育對人的而言還是很重要的，不同階段的學習對一個人的影響是不同的。沒有過早踏入社丨會，被學校不算太復雜的環境又多保護了幾年，在學校里又系統的多學了一些東西，讓現在的我有自己的理念，有自己的底線和追求，這點我非常感恩。

    學丨生時代進行到大學雖非我所愿，但是我沒有辜負家人，也沒有辜負自己，我真的很努力了，特別是我的大學時光，那一個個為了學業拼命的日子，是我的熱血青春，所以有很多遺憾也有很多收獲，我很知足，對自己也很滿意。

    人吧！一無所有就會無丨所丨畏丨懼，沒有牽掛就能內心平靜堅定?，F在的我雖然一無所有，但是我內心是有牽掛的，我感恩并且有需要守護的存在，所以我現在陪在他們身邊，能度過難關固然最好，若到了最壞那一步，我也不會堵上我的所有。各人有各人的命，雖然我的生命是他們給的，但是從落地那刻起我就是個獨丨立的生命體，幼小的時候依附他們成長，那是無法選擇的?，F在長大了，雖然還沒有在這個社丨會上站穩腳跟，但是我能為自己負責，也能努力生活下去。他們的事我無丨能為力，雖然我心疼我爸可能會被我媽坑，但是那是他自己選擇的另一半，我又能怎樣？

    我能做的也就是努力生活下去，在最糟糕的狀況發生后，在我能力范圍內，負擔他們的生活費罷了。不過這些都只是我預想著可能會出現的最糟的情況，希望這樣的情況不要發生吧！如果真的發生了，我也只能這樣了。而目前我能做的就是陪在家人身邊，幫父親查資料想辦法找律師，把自己能做的事情做了，盡力分擔一些事情，然后照顧好我的奶奶，別的我做不了什么了。這樣看下來我仿佛已經調整好自己的心態了，但是實際情況是，這段日子我過的很不好，身心俱疲腦力體力透支嚴重。我除了努力把自己思想積極性提起來，我也不知道還能怎樣了！最糟的時候還想過跑路來著……但是，那也只是想想罷了，奶奶是我最放不下的人，我根本不可能離開。但是如果她離世了……我……可能真的會離開吧……

    生而為人，總要有一次是徹頭徹尾為自己而活。誰說愛與恨這兩種極端的情感不能同時針對一個人？我記恩也記仇，我會回抱感恩，但是也會甩手離開，我對于愛的人的報復，極限也只會是離開，因為那些溫暖我已經全部還清，我不在欠什么了，而我的恨沒出歸落，所以我會走的遠遠的，不給自己添堵。因為曾經在我生命里留下過的溫暖是真丨實存在的，所以足以讓我提不起仇丨恨之刀。所以，一開始就是我的必輸，我認了。所以現在只能盡力而為，愿最后可以無愧于心。

    ——2017年1月17日星期二11時54分

    (本章完)