猴年噠噠噠的過完了，現在是大年初二，雞年的第二天。這一年我成長迅猛的自己都害怕，迷茫過，掙扎過，彷徨過……還好我一直沒放棄努力尋找自己生活里的定位，漸漸地也算找到了方向，消除了心里的不確定和不知名的畏懼。

    從14年6丨月到16年8月，將近兩年的時間，總算從大學畢業就失業的彷徨者晉級為初有計劃的打工狗。這就不得不提我第一份傳媒公丨司的工作，那次工作經歷讓我擺正了自己的位置，也調整好了自己的心態。說實話，大學剛畢業是有點心高氣傲的，覺得自己雖然是三本好歹也是本科生，看到招丨聘信息里寫著高中以上學歷的都是跳過的，然后又沒有什么就業規劃，懵懵懂懂跑了幾次招丨聘會，懵懵懂懂去了幾次面試……反正就是一臉懵逼一腦子空白的瞎折騰，每次面試都莫名其妙不了了之。

    那段日子家人總是催著快點找工作，但是又不給什么明確的建議，唯一一個還算明確的建議就是考公丨務員……但是我對考公不知為啥很抵觸，所以接受不了不愿意去。所以，家人的態度就是強烈要求我不要在家里呆著就行，一種要被掃地出門的凄涼感……加上家人每天見到我就對著你長吁短嘆，張嘴就是各種嗶嗶個沒完，整個人因為自己和家里的壓力處于崩潰邊緣。

    然后病急亂投醫就去了傳媒公丨司，那時候真的是被家人逼得不行了……他們夸張到連酒店服丨務員這種崗位都給我找了……這里我必須解釋一下，我不是看不起酒店服丨務員，只是那個職位的薪水的提成讓我覺得很微妙，底薪3000 提成不少于10000一個月……我打了招丨聘的電丨話咨詢具體干啥，他說晚上在他們酒店的ktv里，白天在房部……有些不可描述我就不說了……當時我受到一萬點傷害 好么！當我質問家人的時候，才知道他們只是看了職位和薪水別的沒注意……雖然這是一個烏龍，但是……我一個涉世未深的毛孩子看了薪水都覺得有貓膩，為何他們這么木……這就是我的親家人我也是呵呵了……

    雖然可以理解但是我是真的生氣，所以就憋著一股勁愣是自己找到了傳媒公丨司這個工作，找了這個工作自己起初也沒什么太多想法，就沖著和自己專丨業相關這點去了，開始是愉快進行時……后來就……那些細枝末節我在之前的寫到過了，這里就不在重復了。反正這次工作讓我決定聽家人的，考公丨務員就考吧！結果之前也寫過了，我這種專丨業真的不好報考……況且我只是聽家人的意見，內心還是抗拒的。

    但是那段辭職在家的日子里我真的也是很努力的去備考了，可是天不從人愿，公丨務員和事業單位我都沒有考上……只有村官進面試了，我那時內心是很混亂彷徨的，所以整個人有點麻木，不知道自己在做什么，也不清楚自己想要什么！只是很壓抑很壓抑！所以我放棄了面試，至于原因我之前也寫過了，此處就略了！那真的是出生以來，我做過的最認真最慎重的一個決定，從我自己的內心出發，找到了一些方向和目標。

    于是我就這樣到了幼兒園當起了老丨師，回到了自己的家鄉，能陪著我的外婆，能和家人在一起我覺得很幸福很滿足！感覺還不錯呢！雖然第一次接丨觸幼師這個職業，才到這個新的環境，很多東西需要學習和適應，但是我很享受這個過程。孩子的世界永遠都是天真無邪的，和小朋友們待在一起心態都變年輕了。很多時候我覺得我們是在一起成長，這是我第一次當老丨師，在此之前我沒有參加過這方面的培訓也沒有過帶孩子的經驗，所以我跟著帶我的老丨師學習怎么陪伴他們，怎么和他們交流。

    說實話，我不太想用教育這種話來定義我們的關系，最多算是引導和幫助吧！在他們還不太能區分善惡和對錯的情況下，告訴他們哪些行為是不太好的，哪些情況在這個社丨會環境下是不恰當的。小孩子呀~對世界充滿好奇，卻無法更好的融入這個光怪陸離的大環境，他們小心翼翼的試探著，他們無丨所丨畏丨懼的挑戰我們大人所謂的規則，他們并不是叛逆而是不了解所以沒有畏懼之心，他們純粹如一張白紙，他們的想法天馬行空沒有束縛……這讓身為教丨師的我更覺得任重而道遠，我督促自己要當好大人的角色，盡管我覺得有些時候我也還很不成熟像個孩子，卻因為他們的單純可愛讓我發自內心覺得更要盡到為人師長的本分，要更好的幫助他們看世界。

    就如現在的我吃了這么多苦，還是依舊沒辦法和這個世界共情，可能因為我是獨生子女吧~現在二胎開放了，以后的孩子不會再那么孤獨，也不用那么懼怕家庭的責任了，因為只要你的父母愿意，你就會多一個兄弟或者姊妹，哪怕你們關系非常不好，至少有些事你不是一個人面對。這份工作雖然會有辛苦的時候，但是也讓我獲益良多！所有的事情都是這樣，有利也有弊的進行著，要享受它的美好就要背負它的殘缺。

    2016年這一年真的發生了很多事，很壓抑痛苦卻也很精彩紛呈，我任性的辭職了，任性的來了一次說走就走的外省旅行，任性的拒絕了村官面試……但同時，我收獲了下決定的勇氣，收獲了一人游的刺丨激和自丨由，收獲了為自己決定努力到底的信心，收獲了陪伴家人的時間，收獲了前進的方向。我還遭遇了母親導致的這個大變故，這個變故讓這個家在不合時宜的情況下散了，誰都不能從這場浩丨劫的余波里幸免，因為事情到現在也沒有解決清楚……

    我害怕過絕望過悲傷過擔憂過痛恨過……但是，我也學會了堅強冷靜和理性。這種被丨迫長大，被丨迫看清，被丨迫面對的狀況……讓我在外力下不得不蛻變，不得不為了生存努力變得強大，不得不伸手分擔一些危丨機……因為我不行動，不想辦法就沒有人能幫我們家了。我恨的人害了我愛的人，而我不得不為了我愛的人幫助那個我恨的人……這種感覺很痛苦，卻是不得不做的事情，因為你在意的人因為你害的人陷入危丨機，你要幫忙就不得不一起幫，孰輕孰重我還是拎得清的。

    多年以前我的直覺就知道，這個女人早晚會害到我家，并且我根本無法全身而退。雖然那時候根本想不明白，我為什么會覺得自己無法全身而退?，F在真的變這樣，就明白了，倫丨理上她是我的母親，我有責任有義務照管她。道丨德上，孝道一直是我丨國優良的傳統理念。法丨理情都讓我無從選擇，哪怕她根本沒有好好盡過母親的責任……我都必須為她的爛攤子拾掇。

    笑不出來……終于明白自己為什么不太愿意去考公丨務員和事業單位了，也許冥冥之中自有天數，我需要一個自丨由身，我不需要太高的工丨資，這樣一個能力不足的我，管好自己只是剛好的話，就不用承擔她導致的那些飛來橫禍和無妄之災，更不會受到別人譴責我沒有孝心了。雖然我無畏人言，但是這種指責本也不該落到我頭上不是么？

    我做到自己該做的能做的，不愧于心就好。我也要對自己的人生負責不是么！因為這些破事不能好好生活，憑什么！這一次也是很認真的決定了，我要努力成為自己想要的樣子，我要為自己幸福的活著。遲來的一句，在此給大家拜年了！祝春節快樂，雞年大吉。

    ——2017年1月29日18時10分

    (本章完)