那天之后，我和陶決陷入了奇怪的僵持。

    當然不是因為我們一起泡了個澡，還在沒穿衣服的情況下意外擁抱——首先身體是鐘意的身體，從本質上就沒有任何問題；其次，那可是陶決。

    當初分開時我才十二歲，沒有經歷過在異性手足身邊萌發性別意識的尷尬成長期。一旦到他面前，我的性別意識便會自動退行，回到那個留著狗啃短發、穿著他的舊短褲四處蹦跶的時代。

    關于那個時代，如果我可以告訴你一件事，那就是——

    當一個人洗過你半夜尿濕的床單，洗過你吃壞肚子竄稀的秋褲，還洗過大雨天瘋跑回來滿身泥巴的你時，你們就是同穿一條褲子的過命交情了。任何可能導致他向“異性”這個概念靠攏的想法，都將招致一陣令人頭皮發麻的惡寒。

    天可憐見，我連骨科文和骨科本子都消化不下去，性癖系統缺失好大一塊，實乃人間憾事。

    所以，雖然我會跟他開黃腔，調侃他老處男，日常生活中也會多少有點避嫌的意識，但怎么說呢……我見陶決無性別，料陶決見我應如是。

    我與陶決僵持的根源，在于被我當作積木抽出來的抑郁病史。

    這其實并非什么不能說的秘密。畢竟，他一天沒跟鐘意換回來，就一天會留在離我很近的地方，被他看出蛛絲馬跡只是遲早的事。

    問題在于，陶決開始對我有一種……欲蓋彌彰的保護欲。

    其中最讓我忍無可忍的就是，我被禁止單獨進入廚房，理由是“收拾起來很麻煩”——他直說怕我一個沖動拿菜刀割腕不就完事了？

    我因而不得不跟他解釋，七年前的抑郁早已痊愈，最近只是階段性情緒低落，還沒到復發的程度……

    然后，頂著他“沒復發為什么買刀片”的無聲質問，抬起兩只既無遮擋也無傷痕的手腕：χfádìáń.cǒм(xfadian.)

    “所以說，我從來沒有真的割過啦。我的情況比起自殘，更偏向什么都不想做，不想眨眼不想呼吸之類的……至于刀片，就，你知道，很多東西買來未必是為了用。我只是需要有這么一個東西，像安慰劑一樣，提醒我實在不行還有退路……”

    在他表情變得更加難受、似乎又要哭出來前，我明智地匆匆結束這個話題：“至少，我買它的時候真是這么想的，沒打算用?！?/br>
    陶決張開嘴又閉上，似乎咽回了好多句已經成為肌rou記憶的“又在糊弄我”和“信你才有鬼”，讓它們在胃里翻轉一遭，這才打磨成連發音都透著不熟練的“你心里有數就行，別硬撐”。

    努力到近乎可憐，足見我那天嚇他不輕。

    我本來準備好旁征博引妙趣橫生地杠他兩句，沒曾想預判落空，便只擠出一句干巴巴的安慰：“沒事，我有辦法調節情緒，穩得很?！?/br>
    調節情緒的辦法，說簡單也簡單。

    它理論上沒有防止抑郁復發的效果，卻也不妨礙我將它當作一種類似祈禱的儀式，大概和很多人飛機顛簸時“阿門”和“阿彌陀佛”循環復讀、大考前瘋轉數十條賽博錦鯉、為了幾天后的面試看遍星座運勢、等等等等……異曲同工。

    它從我十七歲起，以某件事為契機開始發生，每周至少一次，上不封頂，幫助我暫時清空大腦，釋放一些多巴胺、催產素和內啡肽，無數次拉回我走向深淵的腳步。

    ——簡而言之，就是讓自己高潮。

    自從上次一大早被陶決目擊現場，我已經一周多沒進行過取悅自己的活動了。這或許能夠解釋，為什么我最近狀態糟糕。

    糟糕到鐘意在視頻那頭rou眼可見地擔心起來，問我需不需要一點幫助，他不太會但可以試試。

    電話play語言play視jianplay等一系列黃色廢料沖昏了我的頭腦——

    試試就逝世。

    如果是平時，我完全可以在鐘意生澀但迷之上頭的低語聲中把自己玩昏過去。但要我對著我親哥的聲音和那張跟我過分相似的臉產生不純欲望……這是什么酷刑？？？

    不僅沖不動，還渾身雞皮疙瘩。

    “我有點明白你的感覺了，沒有性欲的愛原來是這樣的嗎……”

    ——簡直就是貓毛過敏卻吸貓上癮，活活吸出飛蛾撲火的壯烈。

    我趴在床上，滿心挫敗，已經開始思考宇宙的真諦、生命的意義、以及要如何從哲學定義上成為一只小貓咪。

    鐘意特有的軟乎乎語調從手機里傳出：“沒關系的，你很努力了，不用強求……”

    然而嗓子畢竟還是陶決的嗓子，自帶嘲諷味，怎么聽怎么像“沒關系，完全不行也很厲害了”。

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    搞黃×

    整活√

    這章藏了鐘意的一個關鍵設定，可以猜猜看

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