次日，廚房。

    “對對，手再往左一點……啊、就是這里，用點力用點力，保持住……都叫你保持住了！”

    我坐在流理臺邊緣，懊惱地推了推陶決，“你行不行啊，再來一次?！?/br>
    陶決反復深呼吸，幾乎要捏碎手里的玻璃杯。

    “就一個杯子，從柜子最頂層拿下來放回去拿下來放回去，十五次了，有完沒完？還有，用力是用什么力，哪里用力，你不說清楚我怎么知道？你是魔鬼甲方嗎？！”

    我抱著胳膊搖了搖頭，甲方發言一句接一句：“這還得是你自己領會，實在不行就交給身體的肌rou記憶嘛，我看你第一次放上去的發力方式就很好?！?/br>
    “不是，你到底想讓我領會什么??？”陶決一臉崩潰，“又是‘彈鋼琴但要彈得像不會彈鋼琴’，又是‘伸懶腰但要伸得像沒在伸懶腰’，現在還來這個……陶然你說實話，你是不是就想折騰我？”

    我不置可否，并誠懇道：“拜托了，這真的對我很重要?！?/br>
    一切的根源當然是兩個本該八竿子打不著的人——我男朋友和我哥——在某種不知名力量的作用下交換了身體，導致我男朋友必須在陌生的地方獨自生活，我哥必須假扮十八歲大一新生，兢兢業業替人上課。

    而我……

    其實本沒有我什么事，直到我開始必須以自助的方式搞點黃色，來拯救我看似一片祥和實則一塌糊涂的心理狀態。

    糟糕的是，由于錯過最佳時機，就連搞黃色的難度系數也翻了一番——χfádìáń.cǒм(xfadian.)

    一周多前，我還能抓著床單從夢中醒來，全心投入世俗而淺薄的rou體快樂；現在，我徹底不會濕，看片都能從演員的姿勢體態中讀出禪意。

    這不是我第一次瀕臨復發。

    實際上，最近一次就在去年。當時為了那點救命的多巴胺，鐘意頻頻獻身幫我，如同舍身飼虎割rou喂鷹，消耗掉床頭柜抽屜里的大半盒安全套，留下許多供我日后取用的回憶素材。

    我自知不該總是靠他，畢竟這對他也不公平。更何況他如今人在千里之外，確實幫不上什么忙。

    這一次我只能靠自己。

    再加上一點點想象力。

    比如說，停電的浴室，交錯的呼吸，水花聲，皮膚上guntang而濕潤的觸感，箍緊后背的力道……

    還要再說明白一點嗎？

    因為正在我哥身體里的我男朋友從外表上怎么看都是我哥，所以我只好用正在我男朋友身體里的我哥代餐我男朋友。

    情況就是這么個情況。

    充當工具人的陶決不需要知情，因此我毫無心理負擔。

    當然，出于對他的保護，我會做得巧妙一些，讓他猜不出我的意圖，哪怕這會顯得像是我在發神經。

    ——被翻來覆去折騰大半天，陶決身上已經沒了那股小心翼翼的別扭勁，現在比起擔憂我抑郁復發，他或許更擔憂我腦回路有什么大病。

    “快快快，一個動作而已，”我不給他時間深想，火上澆油催促道，“真是最后一次，給你個證明自己的機會，你行不行就在此一舉——”

    頭頂被壓了一下。我反射性地閉嘴縮脖子，罪魁禍首便按著我的腦袋借力，投下一片足以將我罩入其中的陰影。

    衛衣寬松的領口向一側滑去，肩線因動作緊繃起來，削瘦的鎖骨離我鼻尖不到五毫米。

    他沒有收手，我不能后退。

    上方傳來玻璃杯底落在木板上的聲音。

    “……我讓你放旁邊的柜子，沒讓你放我身后這個?！?/br>
    “所有杯子都在這邊，就留一個在那邊？你不難受我都難受?！?/br>
    “噫，強迫癥?！?/br>
    “所以呢，”陶決退開一些，放我早已不堪重負的脖子自由，“夠了沒？”

    “……夠了?！?/br>
    “那就趕緊讓開，我要做飯了?！?/br>
    他擼起袖子去翻冰箱，背影都透著不耐煩。

    我哆哆嗦嗦滑下流理臺，雙腳觸地一陣腿軟，又做賊似的擦了擦臺面。

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    最近叁次在忙搬家和工作上的事情，感覺一段人生的結束每次都這么猝不及防，總是站都沒站穩被就推著往前走，像我經常做的噩夢里因為開得太快從高架橋上沖出去的車。

    我不喜歡失控感，但生活的常態好像就是失控。

    寫這篇文也是，開始只是一個點子，一些大約不太常見的play（？），一種敘述方式上的嘗試。但現在劇情慢慢展開，就發現早期設想的一些東西——比如抑郁癥，比如性少數者的struggle，再比如現在還沒寫到的一個主要事件——很難用輕松的、四兩撥千斤的形式呈現出來。

    想表達的東西超出了我的能力范圍，有時候我寫著寫著就會想，這么表述會不會不夠謹慎，會不會不夠尊重，會不會有美化、娛樂化他人困境的嫌疑，會不會被人出警（純屬瞎擔心，糊是最好的保護色）。

    當然，我覺得進行這種思考在某種程度上也是創作者的責任——并不是指“自我審查和自我設限是寫作的一部分，不爽不要玩”，而是創作本身就等同于一種對自我的審視，也有必要經過一個發現問題、改進問題、輸出更加成熟的內容的過程。

    但它確實是一個非常不輕松，甚至有些痛苦的過程。痛苦的蚌和痛苦的沙子不停磨合，直到最后一刻，沒有誰能斷言這里會產生珍珠。（此處插入一個完全不生硬的求珠珠）

    停下來的幾天都在重讀前十五章，總算把之前怎么改都不通順的地方理順了，痛苦中帶著點開心，感覺這個剎車踩得很值。

    嗯，我又可以繼續了。

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