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    “莫群，”我說，“我還是辦不到...”

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    他又噙住我的嘴唇淺淺地吻了吻，“沒關系，是我今天喝太多了?！?/br>
    他攬著我躺下。

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    我聽著他說的話，卻不知道此時應不應該把他的話當真，不久前他還說過從不對我說謊。

    那這時候的，難道也是真話？

    他真的認為他錯了？

    是他喝多了才一時失言嗎？

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    我和他相左，卻莫名其妙地不想承認他是錯的。

    我不愿按照他的說法說出我的情緒感受，卻也不想因此就坦然地覺得自己完全正確。

    莫群錯了嗎？

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    這一夜過去，我和莫群的關系和以往沒什么差別。

    我們還像以前一樣的契合無比。而且他也再沒有提起過這件事情，就好像從來沒有發生過一樣。

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    但這些天、這正在度過的每一分每一秒，對我來說都無比煎熬。

    莫群的眼神、動作更加輕易被我看透，仿佛就是他特意為我做出的表演。

    我卻覺得不適。

    明明一切都照我想的那樣，愛人像神話里那樣默契，不用開口就知道對方的意圖。

    但我覺得，但我卻覺得有什么東西即將沖破。

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    這是莫群故意給我的什么挑戰？還是真心實意地愿意認同我的看法？

    我不認為是后者。

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    開口問他的想法？

    你到底想怎么樣？

    這樣會如他所愿吧？

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    我什么都沒說。

    明明那件事之前至少還有正常的交流，可那之后，我就像被無形的東西禁言了一樣，一開口就覺得是自己違反了規則。

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    我忍耐著，心里卻忍不住要爆發，性愛的動作也激烈得多。

    你到底想怎么樣？我差一點就喊出來了。

    看著莫群那張被情欲渲染得、仿佛不摻和詭計的潮紅的臉。

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    “你覺得這樣好嗎？”他睜開不很清明的眼睛，一只手握住我的手腕。

    我沒停下cao干的動作，“怎么不好？”

    我反問他。

    “...我不想要嗯.....這樣的嗯默契....谷一禾..”他明明被我cao得說不出話，還是倔強地要在這個時刻討論無關的話題。

    我沒接他的話，卻溫柔地慢下了動作。

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    或許我又是把人想惡劣了。

    在那次事情之后，我就以為莫群故意為我布下陷阱，等著我乖乖求饒，向他認輸服軟。

    我以為他是無所不用的魔鬼，卻沒想過他其實是走投無路的人而已。

    我把他想象成竭盡所能的上位者，發號施令又詭計多端的人。

    或許不是。

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    像那次他在家發情的時候，他吐出的“上我”兩個字。

    和這次他的沉默與配合有相似之處在的。

    他和我一樣，也太不擅長這種需要表達的事情，不擅長如何處理和他人的關系。

    而我太過專注于自己的心理世界，竟完全沒發現這一點。

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    他可能不是想要逼迫我認同他，而是僅僅想...

    我說不出口，這太rou麻了。

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    我在這一刻認識到了，我長久以來的錯誤的認知。

    把那些過去的試錯案例當做不與莫群徹底坦誠的借口。

    對情感的理想化再次加重了這種情緒。

    總之是把自己封鎖起來的意思，期待著神仙一樣的人和自己完全匹配地猜到自己的心思。

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    可是怎么可能呢？

    我是在和人類過日子。

    我就恍如突然從夢境中脫離一樣地驚醒——

    神化的莫群在我眼前恢復了從前那個瘋子的樣子。

    什么完美契合？才沒有那回事。

    期待著自己的人類愛人面面俱到地做出神仙一樣的事情。

    果然是我又陷入奇怪的錯誤里了。

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    之所以覺得十分困擾的原因，有大半原因是不肯把困擾說給莫群聽而已。

    [我們都有事，都有眼下要處理的事情。我想這種無助，對于勇氣的認知就好像在海上無依無靠地漂流，沒有救生衣，沒有安全感，突然你恍然大悟，原來是自己把救生衣給扔了。]

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    是我把救生衣扔了。

    才不是救生衣救不了我。

    ——而且，還好它還可以撿回來。

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    “對不起?！蔽腋┫律碛H吻莫群的眼睛。

    生理淚水沾濕了他的睫毛，像是新掛上露珠的花朵一樣。

    我親吻它們，“我也不想要那樣的默契了?！?/br>
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    人一旦沉入愛情的漩渦，就像是思維都被綿軟的浪花包裹起來一樣，把對方的好神化、把不達到限度的缺點忽略。

    然后逐漸積累，在某一刻到了極點的時候。

    思維無限下墜。

    他怎么能這樣呢？這不是我想要的愛人。

    其實，喂，最好還是從一開始就清醒一點，這個世界上或許本來就沒有什么你要的愛人，有的只是，你要愛的人。

    既然愛，就要搞清楚，雙方是平等的，誰也不是天生為誰而生的，愛是契合的前提，不是契合的附屬品。

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    是因為我愛上莫群，才想讓我們更加適合。

    不是我們天生契合，我才愛他的。

    “嗯...”他雙臂交纏著摟上我的脖子，嘴角露出笑容。

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    我可能是有那種過于標榜我的病的毛病，在心里隨時提醒自己是個雙相。

    我喜歡和有病的人待在一起，不喜歡和正常人待在一起。

    我時刻叮囑自己，我有病。

    這可能太夸張了——不過有些時候，我甚至瞧不起沒病的人。

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    我說這些的意思，并不是說我從此之后要積極生活積極和正常人交流了。

    ——我也做不到啊。

    這些刻印在骨子里的東西，總覺得是沒有辦法改變的。

    那種不適感。

    面對人群的、陌生人的，以及高興的人們的。

    我無法克服這些。

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    獨處，或是莫群，給了我很多慰藉。

    甚至可以說是從未有過的心底的快樂。

    在某些時刻、某段時期，我也曾經懼怕過他，小心翼翼地恐懼著他的靠近，后來又破罐破摔地在他面前恣意暴露著本性。

    后來又經歷了和尹藝那時如出一轍的神化和跌落，不過好在某種意義上和他更加親密。

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    我想說什么？

    就是，不要僅僅在意念里和你的愛人交流，不要把他神魔化，不要只是在心里揣度他，不要不開口。

    我從害怕他，到愛他，再到捧高他的心理地位，再到真正的認知，參與的最多的是我的心理，也錯的不少。

    相比之下，每次的開口卻讓我們的離得更近。