287

    人們對于人際交往總是有很多誤解，總覺得和所有人都沒有矛盾的那個人就是好脾氣的、會交際的人，而會討厭一些特定的人的，就是壞脾氣的、不會交際的人。

    其實哪是這樣？

    我是傳說中那個好脾氣的人。

    可我一點也不會交際。

    我確實不是討厭特定的人，也從來沒有當著別人的面抱怨過誰說過誰的壞話。

    但我其實，討厭他們每個人。

    288

    我也根本不是什么奇怪的仇恨社會的人啊。

    只是可悲的、性格過于敏感而已。

    289

    我自然地付出好意，卻沒自然到不求回報。

    于是我討厭上每一個不給予我等同好意的人。

    290

    這種性格能改變嗎？

    方式又是什么？

    291

    我想，其實或許應該讓我一個人獨處，或者把我和另一個同類人放在一起。

    我們把自己奉獻給對方，哪還需要其他的人？

    292

    莫群某種程度上就是這個同類人，我在日日夜夜無數次幻想過的人。

    沒錯啊，我期待的一直不是一個會好好安慰我把我抱在懷里的人，而是一個和我一樣瘋癲的人。

    他和我一樣不在乎其他的人，和我一樣孤注一擲地托付。

    到最后，我們都賭對了。

    293

    可另一方面，莫群這次的話讓我想起了我媽。

    并非完全地想起，而是記憶一點點涌進我的腦海里。

    294

    我高中得了雙相之后，一直不喜歡和別人相處。

    ——當然，這種不喜歡延續至今。

    我媽總是希望我能夠和別人融洽相處，也希望我有一個知心朋友，希望我能夠不要那么敏感，不要把別人的話太當回事，然后還有一些諸如此類的...

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    “怎么會那么簡單？”我說。

    我媽拿了東西就離開了，也沒等我。

    我不想再去在意這種事情，就無所謂地跟在她身后。

    回家之后，她先坐不住，來找我聊天。

    話說其實沒什么可聊的。

    關于我的病這件事，無非就是那么幾大件——擔心我不上學，擔心我找不到工作，擔心我不能和別人好好相處。

    確實，擔心的很對。

    畢竟這幾件事，是我能做得出來的。

    296

    我得雙相的前期，我媽還把我當病人看待，到了后期，就完全不了，她一直在試圖改變我的想法我的認知，以及，我對待別人的態度。

    “這怎么能改變？”我說。

    “你只要和他們融洽相處就好了?！彼f。

    “如果你說的是表面上融洽相處，那么我不僅做到了，還做的很好。但如果你說的是心里面，那么，我真的做不到?！?/br>
    “你可以討厭他們，但不要放在自己心里就好了?！蔽覌屨f。

    “這要怎么做到呢？”我問，“這怎么可能做到呢？難道今天你說一句，第二天我就能這樣做到了嗎？”

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    “你只是不愿意改變你的態度?！?/br>
    “這不只是態度吧，還有性格什么的，這些也能隨便改變嗎？”

    “你把它定義為性格而已?！?/br>
    298

    我的唇和莫群的印在一起，腦子里卻已經奇怪地過了這么多事情。

    如果他能透過我的嘴巴看到靈魂，或許能猜到我的思緒早就飄遠了吧。

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    我睜開眼睛看著莫群的臉，白色與紅色的交合，我不知道為什么，實在不愿意把他和′其他人′等同。

    這和當時對于尹藝的獨特感或許一樣。

    又或許不同。

    300

    尹藝是天上月一樣的存在，遠遠地看不清面容。

    莫群卻是手邊的一朵花，綻放與枯萎都看在我眼里。

    ——我實在不愿意他枯萎下來。

    301

    好吧，我仔細想想，認真考慮考慮他說的事情。

    關于′說不說出來′。

    302

    我自己也沒有一個說得上是正確的結論。

    我所堅持的，只是按照過去的一種軌道在行駛著而已，我在堅守著一種東西，努力地想把我和他人隔離開來。

    在那么多次算得上是失敗的人際交往中，我的心理認定了無法繼續進行這種試錯。

    畢竟全都是錯嘛。它說。

    303

    后來我逐漸形成了一種慣性。

    我對于心理上比較親近的人，總是會習慣先反駁，再按自己邏輯地解釋。

    這樣來說，這種行為是在尹藝那件事之后的。

    是在她那句′每個人都有故事′之后。

    304

    在喜歡尹藝的時候，我每天都有很多奇怪的感悟。

    像是′下次要顧及她的感受′、′不要再做她不喜歡的事情了′，諸如此類。

    也不知道是青春期的原因，還是喜歡一個人的時候都會這樣胡思亂想，總之那段時間的記事本上也懵懂著寫了不少文字。

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    那次也是一樣，在那次虛偽地認同她之后。

    我后知后覺地反應過來，第一反應雖然是害怕和抗拒，但立即就決定要用對她的喜歡克服掉這種情緒。

    我想我不要這么虛偽了，在喜歡的人面前，應該要更加真實才對。

    那之后才養成了先反駁的習慣。

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    不過盡管這樣，′說與不說′里我確實更認同后者。

    因為比起傾訴，我更喜歡平淡地生活。

    一想到傾訴，我的腦子里立馬就出現了高中時和尹藝在臺階上坐著的情景，秋天還是春天中午的陽光，我穿著厚厚的毛線外套，臉被太陽曬紅。

    “每個人都有故事?！彼f。

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    夸張與極力渲染，還有絕對的貫徹。

    是我所擅長的。

    更是我的大腦的絕對天賦。

    甚至在沒有我的允許的情況下，它就自作主張地把這段畫面保存下來，每當我想要′傾訴′的時候，就會在我面前反復播放，尹藝的聲音也循環在房間的周圍似的。

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    它比我更激烈地在抗拒著。

    我可能想要傾訴的每一個瞬間。