見上一面，現在又要想聽我唱歌，想要讓我叫他的名字。

    時隔半月后，我才收到他去世的消息。聽說，是潛伏的艾滋病到了終末期，發病死亡了。

    周女士還讓我去原來的喬家，有東西要給我，她說，是喬世卿留給我的遺物。

    我呆滯舉著電話，手里買的菜全嘩啦啦地落到了地上，周圍有路人蹲下來幫我撿菜，他們好心提醒，姑娘，你的東西掉了。

    嗯，是掉了。我說完這句話，就瘋狂地奔跑起來，一口氣直接沖到了喬家去，大門輕輕掩著沒有關，我喘著氣推門而入，一路左看右看，終來到了喬的房間。

    房間不同于以往那般黑暗，窗簾被拉得很開，滿屋子的光線敞亮極了。

    周女士看著窗外，她手執一把桃木梳，慢慢梳理自己的長發，一梳就掉了好多頭發，掉落的發黑白混雜，干枯無色澤。她還不算老，發際線就很高了，越顯微禿的額前皺紋橫生。

    聽到響動，她側頭微瞇著雙眼看我，抬起瘦得貼骨的手，指向了床上的物件，啞聲道:“他要給你的，就是這些，九十九封信和公仔?！?/br>
    她又背著我說，喬還能走動時，眼巴巴地想見我一面，就每天去公園的長椅上等啊等，從白天等到晚上，還是沒把我給盼來。

    我沉靜地聽著，漸漸將視線轉至床上。

    整齊的灰格床鋪中央，擺放了一個竹紋圖案的墨盒和一只像極了喬的可愛布娃娃，我緩慢上前捧起了男娃娃，不小心捏到了什么硬的東西，布娃娃身上便真真實實傳來了喬的聲音，溫暖干凈地念，“紅豆生南國，春來發幾枝，愿卿多采擷，此物最相思?！?/br>
    我怔然，這詩輕輕淺淺重復了幾遍，卻始終回蕩于我耳畔，久久不能消散。

    喬的手機，爭求了周女士的同意后，我也一并帶走了。

    我反反復復點著卡得不行的舊手機，在里面竟看到了當初我扮格格巫的視頻，特別的滑稽，應是當初的備份。

    相冊中還有不知是什么時候被他拍的照片，每一張的我，都比真人漂亮。

    他的備忘錄里還記錄了一些關于我的瑣碎事，很多連我自己都不知道的生活習性，都清清楚楚列在上面。

    甚至有幾段虎頭虎尾的自白，大約是臨時發泄的。

    他寫。

    漸漸，身邊人都長成了成熟模樣，我還在原地踏步，甚至是倒退。對不起她...對不起她...

    我知道小廖喜歡她，但抱歉，這次不讓。

    二十歲來歲的某一天，我做兩個小時的火車硬座，偷偷回縣城里看她，看到她另一個男人牽著手，就像在承宇身邊的笑笑一樣，她也終于有了好的歸宿。但是，她帶給我的，遠遠比笑笑深刻，她好比我的后半生啊。

    在她快看到我的那一刻，我扯著小廖就狼狽逃了，跑的時候都沒感覺到自己在跑，我酸得像是咬了許多口沒成熟的青梅，卻不敢面對...

    二十歲來歲的某一天，我又做了兩個小時的火車硬座，戲劇的，親眼看著她，嫁人了。想哭也哭不出，仿佛一把鋒利的刀，直直插在心臟上，被掏空，揉碎，硬塞回去的時候，哪里好像又踏實了點，踏實她嫁了一個讓她不愁生活的男人，她結婚了，自此你一個人，盡量不要打擾...

    等到我聽到路邊放的愛情歌，才緩緩的，不自覺哭得稀里糊涂。她從身邊人，漸漸變成天上夠不到的白月光，也成了心口灼燙的朱砂痣。

    雖然老天總是在耍我，但虔誠感謝她陪我度過的所有日子，看著過去我們在一起的照片，看著自己即將到底的人生，我......少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓，為賦新詞強說愁。而今識盡愁滋味 ，欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋。

    我摁著他的手機，看了很久很久的備忘錄，回憶當時，一種悲傷卡在喉間不上不下，咽不下，吐不出，比哭還叫人難受。

    我又一口氣看了好多封信。

    第一封，一日不見，如三秋兮。

    第二封，驚覺相思不露，恍然只因入骨。

    第三封，投我以木瓜，報之以瓊琚。匪報也，永以為好也！投我以木桃，報之以瓊瑤。匪報也，永以為好也！投我以木李，報之以瓊玖。匪報也，永以為好也！

    第四封，鳳兮鳳兮歸故鄉，遨游四海求其凰。時未遇兮無所將，何悟今兮升斯堂！有艷淑女在閨房，室邇人遐毒我腸。何緣交頸為鴛鴦，胡頡頏兮共翱翔！凰兮凰兮從我棲，得托孳尾永為妃。交情通意心和諧，中夜相從知者誰？雙翼俱起翻高飛，無感我思使余悲

    ......

    九十八封，生平第一次自私，將這樣的信留給你。以前你總叫我不要忘記你，現在該換我了，這是我今生最后的請求。

    且且，不忘了世卿。

    幾乎每一封信都是他的表白心意。我看著這些信，仿佛看到了即將病逝的他，他在瀕臨死亡，亦在瀕臨我看不著摸不著的爆發點。

    后來，我的生活越來越沉寂，情緒也漸漸不自主地流露。

    我仿佛從高空中的鋼絲上被拽到了泱泱深海里，無邊無際地海水直接吞噬了渺小的我，深暗的壓迫感徐徐涌來，眼前烏黑不見光，拼命浮不到水面，抓不到稻草，反被無形的手越拉越深，海流也極速地將我卷入黑暗漩渦，呼吸是那么的困難，我甚至難以感受到外界帶給我的知覺。

    靈魂被卡的無法動彈，只有軀殼在麻木地動。

    不想說話，不想動，連手機的聲音也不想聽，只要鈴聲一響起，無端會感到恐懼，因為把手機調成了靜音不理會，我的家人，我的丈夫都沖我發過火。

    我回避任何人的溝通，回避別人的聯系，情感到了一種極其冷漠的狀態，只蜷縮在冰冷的房子里，暗無天日地發呆，浮現輕生的念頭。

    如同死灰灰燼一樣的我，卻有流不完的淚，萬事但凡有一點不悅，都將觸動淚腺的機關，比如秦裴照過來調解我和鄭長青之間的關系，她說話間，我已淚痕漣漣。

    她恨鐵不成鋼地批評，哭什么？天天喪著個臉給長青看，嫁了這么好一個人家，還矯情的這不愿意，那不樂意，有病就去醫！

    于是，我就真去了一趟三甲醫院，醫生給我做了心理測量，腦電圖，心電圖，抽血化驗等。結果讓我無波動，確認患了抑郁癥。

    走回來的路上，我聽見街邊放了一首簡單清新的歌，我不知道這首歌是什么名字，平常也不聽歌，但是它的歌詞又勾出了我的眼淚。

    ......

    我抓住散落的欲望

    繾綣的馥郁讓我緊張

    我抓住世間的假象

    沒抓住你

    我包容六月清泉結冰

    包容不老的生命

    包容世界的遲疑

    沒包容你

    我忘了置身瀕絕孤島

    忘了眼淚不過失效藥

    忘了百年無聲口號

    沒能忘記你

    我想要更好更圓的月亮

    想要未知的瘋狂

    想要聲色的張揚

    我想要你。

    我魂不附體蹲在小店外聽歌，呆抱著自己，嗚咽道，