，但我答應，我永遠記住你并且愛著你。

    看著出租車走遠后，我才蹲在路邊不停地抽搐，有些痛，并不僅僅是肌膚上的刺痛，而是刻在心間的，連通經脈和血管，每一次想起都刻骨銘心。

    顧亦望睜開眼時，淚水早已將整張臉龐打濕，愛或者恨，在真正離開時，才那么的要命。

    如果遇見終是為了分離，那么請你告訴我，如何才能忘了你，將你從我的心里，生活里，命里抹去。

    他對著黑夜的上海，對著凌晨剛過的街頭，對著心里，他再也見不到的人說，“我依然愛你”

    時間是□□，也是解藥，可是能解了我們心里的毒嗎？時間也不能告訴我。

    1月21日，一則視頻在國內一家知名網站播出，里面有韓尚和另一個人的對話，內容是關于讓顧亦望永無翻身之日的一場精心策劃，一場在他們策劃中的車禍的真相就這樣以顧亦望自己的方式讓它在媒體面前曝光了。

    據說這是當時一個粉絲無意中拍到的，當時那個粉絲只顧著見到了偶像高興，悄悄躲在角落里單純地想錄一段視屏，卻沒想到錄到了這樣的內容，事后因為緊張，在慌忙的奔跑中丟了手機。而這個手機恰好被一位清潔阿姨撿到，最后由于一直聯絡不到主人就一直放在她那里，也不知道顧亦望通過什么手段拿到了這部手機，其實他早就拿到了，只是顧及到當初的情分，一直沒有拿出來。誰知后來韓尚越來越過分，他最不能忍受的是觸及到了他的底線。

    晚上，我正在收拾東西，手機響了，“輕淺，你看新聞了嗎？”，舒揚在電話那頭說。

    “看了”

    “現在，洛一也沒落到什么好下場，韓尚也被警察傳話了，很多事情都在慢慢地塵埃落定，你還是決定要走嗎？”，電話那頭，舒揚問我。

    “嗯”

    “我不想說什么，你知道的，我本來就不贊同你們在一起，但是……我希望你幸?！?/br>
    “舒揚，謝謝你，我已經決定了”

    舒揚停了一下，“那我明天送你”

    “不要，我怕我會舍不得你”

    舒揚抽泣，“我也舍不得你”

    在掛電話之前我都沒有哭，我怕我會控制不住自己，離開上海，離開這里的所有人，將這里的一切都鎖在記憶里，我終究沒有足夠的勇氣。

    ☆、大洋彼岸，我想你

    我站在人潮洶涌的機場，看來來往往的行人，第一次來這里，是為了一個夢想，為了我大學時那些寫在筆記本上的文字，那時候，被一群女孩擁擠著的我莫名其妙地遇見了你，那時候只以為是擦肩，沒想到后來你我之間會有那么多的聯系，更沒想過我會愛上你。而現在，再次站在這里，卻是為了離開，為了徹底的離開上海，離開你，原來，上海真的太傷感了，就像我無數次從張愛玲筆下讀出來的一樣傷感，所以，當我無端闖入這里的時候，才會有這么一個傷感的故事。

    余逸不知道什么時候走到了我身邊，用一杯熱牛奶換走了我手中的拿鐵，手中的這杯拿鐵很苦，可我卻什么也沒有嘗出來，畢竟，我已經很久沒有喝過咖啡了，都忘了這個世界上有幾種咖啡，哪種更苦，沒有比較，只覺得端著的這杯異?？??？嗟?，眼淚不知不覺的就落了下來，打濕了我半張臉。

    余逸低頭看著我，眼中甚是心痛。

    我知道余逸是關心我，身邊所有人都將醫生的話銘記于心，只有我這個真正的當事人，完全將那些話拋之腦后。

    我終究沒有告訴亦望，我離開他的另一個原因，兩年前當我從冰冷的水里被抱出來的時候，醫生就說過了，我，很可能這一輩子都不會生育了。本來就不好的身體，在很冷的冬天泡在冰冷的水里那么長時間，終究給身體造成了致命的傷害。

    可是，亦望告訴過我關于他對未來的構想，他的未來有妻子，有孩子，我仿佛看見了在多年以后的某一天，他和她的妻子，踩著夕陽，牽著他們的小孩，一起暢想美好的未來?？粗﹃柭湓谒麄兩砩?，那是多么和諧而又美好的畫面，我怎忍心打擾。

    “沒事的”，我說，然后再次從余逸手中奪過那杯已經被喝了一半的拿鐵，我不喜歡牛奶，一點都不喜歡，咖啡的味道好，可是總是沒能好好的喝過一杯，每次，當我剛好端起一杯，都會被他強制性的奪過去，有時候還會被狠狠的苛責幾句，那就是顧亦望，專橫霸道的他，總是以他的方式對我好?？蛇@樣的我，從今以后，再已與我無關了。

    余逸無奈的看著我，發現我眼中堅定的表情，最終還是妥協了，“那就只準這杯，以后都不準喝了”

    我無比陳懇的點頭，眼前的這個人，我們認識的時候，彼此都才十五六歲，雖然相處時間沒多久后就開始了長達六年多的分離，但是再次相遇后，彼此之間的情誼也只增不減?，F在我們都二十七八了，歲月已在我們臉上帶走了年少時獨有的灑脫，丟給我們的是心情的沉重，然而，經歷過了這么多的事，我真的很感謝，生命中還有這么一個人，愿意帶我一起逃離，愿意帶我去到謠言和傷害還沒有到達的國度。

    余逸于我，似乎是上帝送給我的溫暖，這份溫暖，這么多年以來，一直默默地守護著我，溫暖著我。

    我繼續喝完杯中的咖啡，后來的事實證明，我又撒謊了，后來的差不多每一天，我都會喝一杯咖啡，不加糖，似乎唯有苦澀的味道才能讓我感受到生活的真實，讓我知道我還是活著的，一顆心究竟要怎樣的麻木，才會對生活這般的呆滯和絕望。

    開始的時候身體會像以前一樣痛，然后全身虛汗，我只得躺在床上縮成一團，慢慢的，也就習慣了，痛，成為了一種習慣后，也就不再害怕了。

    我和余逸漂洋過海，從上海來到了紐約，從一座繁華的都市，來到另一座更加繁華的都市，飛機上的時候余逸問我，有沒有好好的跟小澄道別，我說有，我對他撒了很多慌，唯有這句是真的，我真的有跟小澄好好的道別，那個孩子，第一次，希望我離開，離開這個讓我遍體鱗傷的城市。我看著身邊的行人經過，強迫自己關起回憶的大門，有意讓自己不再想起曾經的人和事。

    生活，哪些在變？哪些又沒變？

    時間很快，一年就這么過去了，在這過去的一年里，我學會了如何在異國他鄉生活，我學會了在不說漢語的國度工作，習慣了每天上班下班都堅持不讓余逸來接，也習慣了睡不著時就睜著眼睛發呆。

    我不再強求什么也不再挽留什么。

    我就想獨立一點，再獨立一點，我心中始終還有一個遠方，我知道紐約不是我最后的歸屬。

    余逸差不多每周都會來看我，今天他來的時