我醒來的時候是，是在醫院，周圍安靜得出奇，余逸站在床邊，俯下身來，雙手緊緊地握著我我的手，小澄此刻并不在病房。

    沉沉地睡了一覺后，我開始清醒了，腦海中就一個念頭，我要回去，我要回G市，我要去見我的父親。

    我掀開被子就翻身下床來，余逸按都按不住，他看著我赤著腳踩在冰冷的地板上，終于大聲吼了起來，“夏輕淺，你做什么？醫生說你需要休息”

    “我要回G市，我要回家，我要去見我爸”，我無力地抬頭看著余逸，眼睛因為被淚水泡久了，又脹又痛，可我卻顧不得這么多，今晚，我一定要回去，哪怕再也見不到了，哪怕一切都已經晚了，我也要回去，此刻，馬上。

    “可是現在這么晚了，怎么回？要回去也要等明天啊”

    “我不管，沒有飛機我就坐動車，總有辦法的”

    余逸無奈的看著我，眼里除了心痛還是心痛，他彎腰打橫抱起我，將我重新放到床上，掏出手機，然后輕聲對我說，“你等一下”

    我不知道余逸最終是怎么弄到票的，當我和余逸還有小澄坐上飛機的時候，我都還一直在抖，我不知道是自己穿得太少，還是因為害怕，害怕下飛機了，連走出飛機場的勇氣都沒有。

    我就這么不顧一切的想要回來，卻沒有面對這一切的勇氣。

    可笑的是，當我知道爸爸去世的消息時已經是他去世的一個星期后了，我們誰也不知道，包括余逸和小澄，我回來，什么也沒見到，除了冰冷的石碑，什么也沒有。

    “為什么會這樣？”我喃喃自語?！盀槭裁礇]有一個人告訴我”

    余逸和小澄只能就這么站在我身邊，他們也說不出一句話來，安慰的話有用嗎？回答？可是他們也不知道答案啊。

    爸爸的離去對我來說就像一個迷一樣，時隔多久才有消息隱隱傳來。

    “我想單獨和爸待一會兒，你們能不能在停車的地方等我”，我對著身旁這兩個一直在我身邊形影不離的人說。

    現在是凌晨五點多，在冬天，G市還要差不多兩個小時才會完全的天亮。我呆站在那里，以前我總是很害怕墓林，連烈士墓林我也會很害怕，總覺得那里埋葬的不是冤魂就是野鬼，可現在，我一個人站在這里，燈光忽明忽暗，我卻一點也不害怕，因為有我的爸爸陪著我，因為有他陪著，所以我走到哪兒都不怕。

    “爸，對不起，是我不好，我總是讓你擔心，從小時候起就總是讓你擔心，長大了也不例外”

    “你這次是不是生氣了，我離開這么久都不回來看你，你一定很生氣吧，人家的女兒都陪在父母身邊，而我卻跑去那么遠的地方，我是不是從小就這樣，一直很不聽話”

    “你就不該對我這么好的，你就應該兇我，讓我怕你，這樣我就會老老實實地待在你身邊哪兒都不去了，可是你偏不，所以我才會這樣得寸進尺，爸，對不起，真的對不起，我不應該和哥鬧脾氣，我不該讓你一次次地為我擔心，我不該……”

    我想如果時光可以倒回，我一定會讓爸爸看見我和哥哥不計前嫌，和平相處的一幕，可是，我知道，時間是最殘忍的，我只是轉了個身，就再也看不見爸爸那張慈祥的臉了，再也看不見了。

    這一晚，我和爸說了很多話，我不知道他能不能聽見，可我就相信了他是能聽見的。

    第二天，出乎意料地遇見了我哥，比起我，他真的很愛爸，他來看爸了，他每天都來的吧。哥，爸有你真好，我在心里面說。

    可我怨你，我好怨你，難道你對我的恨就那么深嗎？深到即使爸去世了你都不愿給我打一個電話嗎？說一句話你都閑多余嗎？

    他看到我的時候臉色一如既往地平靜，安靜地走到爸的墓前，開始打理周圍的一切，然后再重新站回我身旁，與我并肩站在爸的墓前，這時候，太陽已經升起來了，冬天的太陽一點也不溫暖，照在身上沒有絲毫的溫度，只是微弱的紅光讓已經適應了黑暗的我有些不適應。。

    “你就這么恨我嗎？”

    我哥沒有回答，相比以前他是連回答我都懶得了吧，我終究在他眼里心里成了徹徹底底的陌生人，可究竟是什么？將我們兄妹變成了仇人，是什么？

    “謝謝你一直以來對爸這么好，哥，這是最后一次了，這樣叫你”，說完，我緩緩轉身，離開了這里，再一次，我沒有看清我哥臉上的表情后便轉身離開了，這真的是最后一次了，如果我們真的連兄妹也做不了，那么還是讓我來結束這個一直讓你難過的，讓你憂心的關系吧，有時候我告訴我自己，我的人生里什么也可以沒有，包括親人也可以。

    有時候，我就是這么一個決絕的人，因為我知道，即使我再堅守，有些事也不可能重來了，既然我什么也改變不了，那么我索性就什么也不改變了，順其自然這何嘗不是一個最好的選擇。

    生活的無奈或許需要我們偶爾做一個消極、絕情的人。

    我象征性地回了一次家，和小澄一起，余逸陪著我忙完了一切后，先我們一步回了上海。

    媽做了一桌子的菜，一邊和叔叔開著玩笑打趣，一邊叮囑我多吃一點，可我卻一點胃口也沒有，我不明白，看到mama和叔叔，我突然好難過，原來，感情這個東西有時候就像衣服一樣，是真的可能褪色變淡的，小時候，爸和媽也是這樣相愛的，可是呢？到了最后，連對方離開了這個世間也是很多天以后才知道，還是從別人輕描淡寫的對話中得知的，同在一座城市，曾經夫妻生活已經無形之中將兩個人的生活圈子重疊在了一起，究竟要多么大的漠視才能連對方去世了都不知道。

    在家里停留的這一段時間，我都顯得很淡漠，我心里有點怨mama，有點怨哥哥，但我更多的是怨我自己，我陪爸爸的時間少得可憐，就算以月份來算，十個手指都能數過來。

    小澄從昨天起，就一直默默地陪著我，我知道他是真的擔心我，有時候我說我想一個人出去走走，他都會默默地跟在身后，有時候，我就在想，我夏輕淺何德何能，能有這么一個弟弟，一個永遠站在身后的弟弟。

    比至親還親。

    不管我走多遠，不管我多累，回頭，他都在那里，叫我一聲，“姐”。

    回到上海，一切如常，并沒有什么改變，以前，我會覺得上海很冷，是一座很沒有溫度的城市，但現在，看著建筑物上紅綠交錯的燈光，變幻莫測的圖形，我突然覺得很好，上?？偸遣恢＞氲男阎?，這樣讓我深夜也不孤單。

    坐在狹小的格子間里，我開始取出那封信，一邊淚流滿面地看著上面的文字，一邊回憶記憶中的點點滴滴。

    每一個字都是一個父親對兒