里。

可這種擔心其實是無謂的，當大學開學后，我們忽然疏遠起來，就像是兩輛相對方向開來的車，在某一個瞬間靠得相當近之后卻又攸然遠離，彼此往不同的方向駛去。

這里面大概有相當部分是我的責任，我后來漸漸展現的不自然，偶爾的回避，刻意的話語，一起長大的連見也許比我還要了解我自己，我以前也自以為很了解他，結果卻發現并不是。

他從來不會和我爭執什么，也從不質問，也許他是以他的方式在一直忍讓著我，可這么做真的就好嗎？他如此冷淡的離開也許并非那么難以理解，大學兩三年間我做的很多事也許比他這一次的離開還要傷人的多。

當連見告訴我他和徐卉在一起的時候，我當時就發現自己后悔了，說過的一些話，做的一些小動作，不過是希望我們能保持那種剛剛好的距離，不能近，可也不能遠了。我介紹徐卉的時候潛意識里覺得連見是不會答應的。

可他竟然同意了，還主動表白。

她性格很好，是我喜歡的類型，我喜歡女孩子大概到我這個高度，他比劃了一下，那種小鳥依人的感覺。

他的話太出乎意料，讓我在很長的時間里都難以接受，我忽然就懷疑起自己，之前那些上癮一般的擔心，難道只是我想得太多？或許連見從來都沒有任何不同，善變的只是我。是我忽然不對勁了，卻將別人也看得和自己一樣么。

巨大的失落令我拼命想從記憶中找出蛛絲馬跡，以此來證明這不是我一個人白癡一樣的心理活動，結果卻愕然發現，認真探究的話我以為的那些證據憑借的不過是自己虛無縹緲的感覺，說是還是不是都行。

感覺如果真那么有用的話，人類也不需要語言了。

大三下找女朋友，畢業怎么辦，徐卉好像是要畢業回家的。

這有什么，真要順利我就勸她留下來，要不然我去她家那邊找工作也行，反正我爸也無所謂我畢業后去哪。

他說這話的時候，正用紅筆勾出我四級模擬題上的錯誤。

好了好了，我自己會看著后面答案改的，又不是中學生。我想將題冊拿回來。

他將我的手擋回去，只是皺眉。

你自己看估計算算得分就去打游戲了，錯的地方要趕快弄清楚，不然用那么長時間做卷子也等于浪費時間。

我們的相處模式還是和以前一樣，可又不一樣了，因為有了徐卉。

他再也沒做過用任何值得誤會的舉動，看著我的表情乍然之下和以前沒有分別，卻又總會表現出一絲的漫不經心，每次出去玩都問能不能帶上女朋友，吃飯的時候也會不時提一句徐卉的口味。

這是的正常發展方向，我應該放心不是么，無論是不是我的錯覺，如今的連見是不可能再握住我的手踏入那條令我一度害怕的河流了。

你教徐卉也像這樣？

徐卉上學期已經考過了，用不著我教，行了你現在就看看自己錯的，選擇題里用錯的介詞我也標了自己的解釋，例子也寫上去了，還有不明白的看完趕快問。

我默默接過卷子查看自己的錯誤，從那之后很長一段時間里我再沒問他關于徐卉的事。

那段時間我愛上了喝酒。每次感覺到那無從而來的郁悶時我就像刻意模仿電視劇一樣惡俗的喝得令自己稀里糊涂，其實一點用沒有，反而讓更難受。

我連難過也只能用這么令人嫌惡的方式表達，連墮落都摔的這么難看。

也許那酒我并不是為自己喝的。

我希望連見看出我的不對勁，我希望他問我為什么要這么糟蹋自己。

可他一直沒問，剛開始還多少試圖說一些和緩的話，到了后來則只是沉默。

他的沉默更像是逐漸成長后不可避免的疏遠，想到環境改變后也不過是這樣單薄易碎的關系，我就渾身發冷。

這么邊走邊想，我也不知道自己繞著學校走了多少圈，最后我終于決定回家去。

我決定不去找連見了，連見不會想不到我看到那十個字的郵件會有什么反應，可他還是決定這么做，那么，我最起碼該在這一次尊重他的做法。

他也許早就因為我越來越怪異的舉止而感到頭痛，也許他是怕自己的決定影響到我，怕我說要和他一起去美國。我已經逐漸沒辦法在他面前繼續裝作若無其事，只會一面在心里極度害怕失去他，一面又用言語和行為不斷的攻擊他，這就是我笨拙的表達的方式，在企圖得到他人回應的同時又將自己變得扭曲不堪。

他看著這樣的我又是什么心情呢，憐憫還是厭倦？

連見并沒有做錯什么，錯的是我，他只是太溫柔了。

雖然已經多少有點明白過來，可我還是對父母說自己想去美國讀研，父母當然是雙手贊成，復習托福的時候我還是想盡辦法從同學和共同的朋友中打探連見的消息，沒有一個人知道，連見就像是忽然消失在這城市里一樣，和過去的一切都斷了聯系。我中途還去了幾次他家，第三次去

的時候有一個陌生的阿姨給我開了門，我這才知道周叔叔已經把房子賣給別人了。

這下我終于死了心，當一切準備妥當之后踏上了美國的土地。臨上飛機前我打了個電話給徐卉，問她有沒有關于連見的消息。

沒有，他哪還會和我再聯系。

你還在生他氣啊。

我沒生他氣，徐卉在電話那一頭冷笑，他不配，你知道分手的時候他怎么說的嗎，說他一直在嘗試著去喜歡上我，可還是做不到，耽誤了我的時間，對不起。

我愣了愣。

是不是氣話，我覺得他挺在乎你的。

在乎什么，他主動給我打電話的次數一只手都能數過來。徐卉嘆了口氣，你也別替他掩飾了，他心里有別人卻拿我當幌子，我知道的，只是一直不愿意相信。

掛斷電話的時候我有一瞬間的恍惚，這時空姐走來禮貌提醒我關閉手機，我猶豫了一下還是照做了。

這大概就是我和連見的命運，當感覺到身后有類似對方的模糊影子而想追上去時，卻會被周圍擁擠的人和物硬生生推著往前走，茫茫人海，我們的相遇太不容易，在失去了信任之后，我們之間的維系也太脆弱了。

我去了紐約，我想連見不論身在美國的哪個州，總會找機會到紐約來看看吧？那么也許會有千萬分之一的希望，我能再次遇到他。

這種對男人來說顯得很蠢的想法當然并沒有變為現實，情理之中的，我一次都沒有遇到過連見

，哪怕和他背影相似的人都沒見過。這期間我一度因為孤獨而交往了一個女朋友，但不到三個月就告吹，對方是很可愛的女孩子，我對她并沒有不滿，但就是認真不起來，對方敏感的意識到了這一點