得立刻直沖云霄，班級里的同學們對他的回歸報以熱烈的歡迎，鋪天蓋地的粉筆灰埋得他洗了三個小時的澡。

從衛生間里出來的時候，他的樣子看上去委屈極了。

我忍不住笑出聲，而后遭到了一陣殘暴的撓癢癢懲罰。他從床邊跳上來騎在我腰上，壓著我的肩膀jian笑著伸出了魔爪，含著笑的眸子在極近的距離里清澈宛如陽光下的糖水，我一邊躲著他的搔弄一邊伸手去摸他的睫羽，那對忽閃的薄翼就像兩把小刷子，輕顫著戲弄著我的手掌心。

他突然笑了，而后撲上來抱住了我。

他的頭發還沾著濕漉漉的水汽，檸檬薄荷的洗發露散發著干凈的香氣。我仰躺在床上枕著他的肩膀看著天花板，突然后悔為什么要嫌照明燈太刺眼，只點亮了床頭那一盞暖黃色的小燈。

以至于氣氛太曖昧，連他的呼吸都燙得我耳廓微熱。

“你已經很厲害了，”我聽到他說，“我剛轉學過來的時候話都不敢多說，你居然還有勇氣把教室玩成斗獸場?！?/br>
他像是想起了什么，像個小動物似的輕笑著蹭了蹭我的肩窩，他又小聲地夸了我一遍，而后環著我的腰輕聲問道：“再堅持一下，好不好？”

我收緊了擁抱他的手。

我不知道自己在想什么，內心里翻涌的委屈和酸澀難以明說，我聽到他的心跳發出緩慢的節拍，就好像我已經將他整個人囚進了我的心窩。

于是我點了點頭，在心里回道。

好。

只要你不會離開我，什么都好。

然而現實并非我所承諾的那般簡單。

我的處境依舊停留在尷尬邊緣，好在如今的群體生活已經不再是我生存的重心，只要指導員還在我身邊，我就可以無視所有的排擠和孤立。

我偶爾還會想起自己關于“虛擬”和“現實”的設想，偶爾還會猜測校園背后所謂的“隱藏勢力”，我就像個普通的高中生一樣總是腦洞大開，可惜的是，我再也沒有成為英雄的想法。

我偶爾會夢見父親，我已經不再那么排斥他了，他是一位值得尊敬的人，盡管他并不愛我。

英雄總有令人傳頌的地方不是嗎？并沒有法律規定他們一定要完美無瑕。

然而我注定是個茍且偷生的小人。

我時常想起這一切開始的原因，想起自己為什么會被送到這所學校來。在那個盛夏的傍晚我為了留下父親而入侵了他的移動終端，在他找人修復終端的短短半個小時內，當時中二且無知的我代替他接了一通電話。

電話對面是一個穿著白大褂的中年人，光線陰暗，他像是躲在什么狹小的儲藏柜里，隔著柜面上通風口間的一線空隙窺探著外面的情況。

他沒有注意到接電話的人錯了，也許是無暇顧及。

“他們說這是一個能拯救人類的偉大計劃，”中年人喘著粗氣壓低了聲音，“用一小部分低端人口的死亡拯救大部分的人類，既能得到切合實際的樣本數據還能分類計算出未來的發展趨勢，一石三鳥穩賺不賠?！?/br>
中年人語氣有幾分嘲諷，他扯著嘴角笑了笑，艱難地轉過身靠著柜門坐下來：“他們相信‘eve’是神造物，對那家伙計算出的‘世界末日’深信不疑。他們以為自己干得是造福人類的大事，甚至開設基金會明碼標價，讓窮人們心甘情愿地送上自己的孩子當做小白鼠，換取源源不斷的扶助金?！?/br>
“廣告打得冠冕堂皇，背地里干著人體實驗的勾當，居然還真有人相信孩子送進來是進行精英教育的，開玩笑，哪會有‘一送進來就再也不能見面的’精英學校?！?/br>
“他們害怕我們說出去，就綁架了項目組所有人的親屬，甚至將我們的孩子直接塞進實驗基地?！?/br>
“程浩的兒子才兩歲，”中年人嘆了口氣，他依舊沒有看向光屏，整個人蜷縮在儲藏柜的陰影里，就像個行將就木的老人，“這是報應啊，我們當初研發的那些藥劑害死了多少人？這是我們的報應?！?/br>
“我沒有出聲，第一針打進實驗品體內的時候我沒有出聲，第一場人體實驗完成的時候我沒有出聲，”他笑了兩聲，“于是現在，我兒子躺在了實驗臺上?！?/br>
“我不是個好父親，那孩子不該替我贖罪?！?/br>
中年人的聲音戛然而止。

他轉過頭從移動終端中看到了我，而后緩緩瞪大了眼睛，他蒼白的臉上帶著一絲錯愕，我聽到細微的爆炸聲從終端對面傳來，中年人像是像是想到了什么，癱坐在儲藏柜里，從破風箱似的喉嚨中發出沙啞的笑聲。

“報應啊，”他笑著笑著，眼淚突然從布滿血絲的眼睛里滾了出來，“這就是報應啊?！?/br>
而后不到三天，我接到了這所學校的錄取通知書。

轉學過來的這段時間里，我不止一次思考過這所學校存在的意義，我曾想像個英雄一樣干出一番大事，可現實證明，我不過是個任人踐踏的螻蟻。

我沒有能力，沒有扭轉事實的權利，個人英雄主義所賴以生存的一切對我來說都是紙上談兵，我的想法不過是白日做夢而已。

我知道自己如今的心態很不好。

指導員也發現了我的問題，我開始頻繁的沉默，有意識地避開任何需要溝通的場合，我依舊依賴他信任他，卻不愿再用自己心底里那些扭曲的想法囚禁他。

我什么都不想跟他說，只想讓他看著我，看到那個聽話懂事的我。

我不想成為“沒人要的孩子”。

我開始感謝校方的決定，我無法想象倘若一開始分配給我的指導員不是他，我現在會不會和那個替代品同歸于盡。我不是什么好人，這點我心知肚明，在無數個失眠的長夜里我曾不斷地倒數著自己距離崩潰的時間，還剩下不到兩年，我不知道自己能不能堅持下去。

……

印桐讀完日記里的最后一行字，仰躺在床上緩緩地呼出一口氣，沒有食物安撫的胃里抽痛著泛上來一股股酸水，他習以為常地按著腹部翻過身，彎著腰，在柔軟的被窩里蜷成一團。

他閉著眼睛呼出一口氣，伸手拍滅了床頭柜上的照明燈。

中央城的夜晚安靜無聲，透過窗簾甚至看不到一絲半毫的月光。印桐閉著眼睛，裹著柔軟的被子，他能感覺到布料滑過腰間微弱的癢意，甚至能聽到到呼吸滑過鼻腔的聲音。

他覺得嘈雜，心里泛起一陣陣莫名的煩躁和恐懼。他隱約覺得有人正目不轉睛地看著自己，就在這間屋子里，在黑暗里，趴在他的床邊上。

用一種專注得近乎于貪婪的目光。

他能感覺到，他總能感覺到一些莫名其妙的東西。就像在看完那封日記的一瞬間，他就知道日記的主人一定沒有“堅持下去”。

這種莫名其妙的第六感