…我想我們起碼是朋友的。如果……如果不是我給張姐打了電話，我連送你都不能夠了?！?/br>
    尼亞說完便低下了頭，我看不清他的神情，不知道他會不會因為我原本打算的不辭而別而在心底有了太多波瀾。那是我最不愿意帶給他的，也是最不愿意留給自己的。

    “對不起……”我道歉。

    這個時候，任何的解釋都顯得蒼白無力，我無法做出欺騙尼亞的事情，畢竟，他是那樣坦誠的對待我，對待我們之間的感情?？v使有些曖昧，但是我還是愿意把它歸結為是一種異性相吸的友誼。

    話題有些悲傷，甚至有絲沉重，和坐在我們周圍聊得異常開心的男男女女形成了鮮明的對比。

    于是，我只能試圖打破這份沉默。

    “咳咳……”我略有不自在的咳嗽了一聲，“尼亞，聽張姐說，你有話要對我說？”

    “嗯……”他抬起頭來，此刻不能算是炯炯有神的眼睛，卻透著一份執著和堅定，以及一種好像壯士赴死般的毅然決然。

    “我……我喜歡你鈴鐺……”

    “尼亞？”

    “鈴鐺！請你聽我把話說完，因為如果這次不說，我不知道還有沒有機會了……”

    “嗯，你說，我聽?！蔽尹c頭。

    “從你小心翼翼的問我能不能把那個椰雕讓給你開始，可以說是第一眼吧，我就覺得自己喜歡你。我知道，大家把這個叫做一見鐘情?！?/br>
    “后來我在演藝場看到你，那個時候燈光還沒有全滅，我看到你和張姐坐在離舞臺很遠的地方……呵呵，你肯定不知道，我在門后面偷偷看你?！?/br>
    “其實那一天，我本來被安排跳的是我成名的那支舞，可是當我站在舞臺上，想到你就在黑暗中看著我的時候，我的腦海里頓時就一片空白。我不知道該做什么，只能隨著本能起舞?！?/br>
    “所以……你知道嗎？那支舞，只屬于你?！?/br>
    我看向遠方，使勁眨了眨眼睛才把那淚水生生逼了回去。

    我為難的對尼亞說：“何必呢？”

    尼亞苦笑，他的臉都要埋進胳膊里。

    “我也時常在問我自己。尤其到了深夜，我開始整晚整晚睡不著覺，我就對自己說，尼亞，你有什么資格談喜歡？你甚至算不上是一個男人……”

    “尼亞……”我輕拍他的手臂，心里是滿滿的愧疚。如果不是因為我，他也不會這樣的失魂落魄。是我的出現讓他的生命出現了不該有的漣漪。

    尼亞伸出一只手，自然的覆蓋住我的，這一次，我沒有抽離。

    “鈴鐺，我第一次這樣叫你的時候，甚至暗暗自喜了好久，總覺得好像終于和你親密了一點……所以你肯定不知道，每叫你一聲，我的快樂就多幾分?！?/br>
    我突然回想起，不論在什么何時何地，尼亞喚我“鈴鐺”的時候，好像都是翹了音，提了心情。

    “我叫你陪我去華欣，去我出生的地方，其實也是自私的……我想，也許你更了解我一點，或許就能夠多同情我一點，即便是可憐也無所謂……我以為，你會因為我的身世愿意多親近我一些。我離你的世界太遙遠，所以只能卑微的憑著這樣拙劣的方法靠近……可是、可是沒想到沒能留住你不說，還把你嚇走了……”

    “被一個紅藝人喜歡，你一定會覺得很惡心吧，如果——”

    “沒有！”我大聲打斷他的菲薄，引來了周遭的頻頻注視。

    我嘆了口氣，聲音沙啞無力，更多的是填滿身心的那一種無可奈何。

    “尼亞，你真的讓我著迷?？墒?，就算我真的喜歡你，我也只能當作一個童話?！?/br>
    “……”

    “尼亞，鈴鐺其實很普通，所以，她注定逃不開現實，忘了我吧……”

    當我真正回過神來的時候，我已經筋疲力盡的坐在飛機上了。

    華燈初上，從機窗看下去，隱隱約約的亮光越來越模糊，最后，被云層完全的遮掩了痕跡。

    而我和尼亞，也會像這燈光一樣吧，虛幻飄渺，恍如夢境。

    仍記得十幾分鐘前我匆匆逃離的身影，以及尼亞在背后戀戀不舍的呼喚。

    唉……

    終究還是不可以。

    終究，還是對不起……

    向往的自由

    從曼谷回到北京后，我的身心感到了從未有過的疲憊，曾經蕩漾在臉上的紅潤也不知道何時沒了蹤影。于是，我向雜志社請了假，安心陪在父母身邊。

    算起來，這還是自我大學畢業后第一次這么悠閑的長時間留在家里，偶爾幫爸爸擺弄些花花草草，或者幫mama做些零碎的家務，倒也樂得自在。

    縱然父母口頭上沒有說些什么，有的時候甚至會板起臉來訓斥我好吃懶做，可是我知道，他們心底還是洋溢著說不完的快樂。

    我記得恰逢星期六陪著母親去超市采購回來，碰到了街里街坊的大叔大嬸，他們笑瞇瞇的和母親打招呼，說，“閨女回來了啊，你這下可能夠落得清閑嘍！”母親笑的和花兒一樣，雖然是嗔怒著數落我的種種不是，抱怨著自己又要伺候一個小祖宗，可是站在身邊的我卻能清清楚楚的感受到，她小小的幸福。

    有一次，母親開懷的邊做飯邊唱著小曲兒，我在一旁笑她說，“媽，什么事兒看把你高興成這樣兒？”

    她印著光暈，瞟我一眼，然后無不自豪的說：“還有什么能比你回來高興的??？你沒看樓上對門的王阿姨嗎，孩子幾年都不知道回來看看的，她都念叨好久了。你都想象不出來，媽現在走在小區里，用你爸的話說那就是尾巴都要翹上天了，得瑟著呢，唉，不得不說啊，還是我家姑娘孝順！”

    明明是母親夸獎我的話，在我聽來卻無比的心酸。這些年，走南闖北開了眼界，卻獨獨忘記了家這方小小的天地。

    自己總是仗著年輕的資本立志要奮斗出一個頂天立地的樣子，可是回到家里，一切又都像回到了小時候——我是那個坐在父母中間扎著辮子的孩子，飯來張口衣來伸手，即使一丁點兒的小委屈也能招來爸*關注與安慰。

    怪不得那一首，會唱紅大江南北呢，那是唱到人們心坎兒上的歌。

    有了父母的陪伴與愛護，尼亞和泰國的一切開始漸漸從我的記憶中沉淀了下來。即使偶爾翻閱照片，看到了華欣的一草一木，也僅僅會想起，尼亞曾經讓我進去過他的世界，曾經允許我在他的藍天下暢游嬉戲，也曾經邀我與他共享同一片白色沙灘。

    我冷血嗎？就這樣輕易淡忘了一個人對我的好？

    我想不是的。

    大約在三個月后，張姐給我打了一通越洋長途，接起的那一剎那，我還激動了好一會兒。畢竟，我們多數都是通過網絡聯系，打電話又費錢又不能視頻，實在無法算