玻璃流星--阿塔

我知道有些東西其實是很莫名其妙的。當然，只是自己在心底回憶也許并沒有什么，可是不擅言辭的我總是想要把它變成鉛字然后一行行的打出來，把我曾經的那段回憶用另一種方式表達出來，所以我一直努力的在找一個合適的時機來做這件事。

我知道如果再過兩年等我更成熟一些再寫也許會好很多，但我害怕那時我已經沒有勇氣寫了。

如果真是那樣的話我一定會后悔的。

我不知道別人會怎樣看這個故事，但這個是我心底最深處的回憶，有一部分是我自己的，還有一部分是朋友的。

這篇文章算是我們的禱告吧。我的朋友還有我自己，無論什么神，如果能聽到的話請聽一下，我們的曾經。

我慢慢的長大然后才知道原來高中的選擇是那么的錯誤，才知道原來很多事情不只是我不明白，才知道原來這個世界比我想象的更加現實但也更加嚴酷。

生活中的我常常會在打飯的時候隨便的指一個菜，但我在面對\"阿朱\"的時候我知道有些東西根本就不能隨隨便便的決定。

有些東西吃到嘴里才知道那是苦的，苦得根本沒法兒吃。

可是慢慢的似乎也習慣了，每個人都在那里吃，一樣的伙食，沒什么好抱怨的。

于是，那時的記憶漸漸的不再鮮明就好象學校窗戶上的玻璃逐漸的落滿傷痕然后模糊不清，那種充滿紙張味道的日子，時光一點點的從鋪滿陽光的cao場上蔓延開來，一直把觸角伸到許多年后的我的眼前。我努力的伸出雙手想要把他們推離我的面前，可是最終卻發現我已經一無所有。

和大家一樣了之后我還有什么呢？

回憶，唯一的不同就是回憶了。

我常常在想起他的時候發呆，也奇怪為什么那樣的疼痛會一次次的重復著而不減弱，在胸口好象是用針尖用力的插下去，難受的幾乎都無法呼吸，可是我還是不停的想起他。于是我安慰自己，總有一天，總有那么一天就算有一個和他一模一樣的人站在我的面前我也會若無其事的笑出來的。重要的一切都已經過去了，我還有父母還有朋友還有阿朱，不是每天的陽光都燦爛無比可也不能總是烏云遮蔽，好好的生活著然后讓自己和家人更加快樂。我也只能做到這些了。

可不是現在。

我知道自己不能忘記，那些回憶不停重復著的回憶，要知道那是一種會叫人發瘋的折磨，就好象在發著熱病的時候不停的被澆著成桶的冷水，渾身發抖根本無法停止。那時就算是拿著刀片割開自己的手腕也是毫不猶豫的，哪怕只能得到片刻的溫暖。

所以我寫了，我用這個冷漠的ID重新講述那個故事，把那些散碎的珠子重新的穿起來，用我記憶的線。

然后，我可以看到：在那個種滿了白玉蘭的學校里，在那個到處都是茫然和迷茫的年紀里，那時實驗樓四樓的風是那么大，似乎可以吹掉一切的煩憂和苦痛。我坐在那里安靜的看著他在跑道上的身影，落滿了陽光的溫暖，我記不清風是向哪邊吹的，但是我記得那一片幾乎藍得眩目的天空下他優美而且平穩的步伐，好象在追逐著風一樣，那時的空氣中有青草的味道。

*玻璃：由熔體過冷所得，并因粘度漸增大而具有固體機械性質的無定形物體。一般性脆而透明。------辭?？s印本89年版

一

畢業時面臨的首要問題是找工作。我是真的不想留在大連可是實在磨不過我媽，最后還是在畢業前在機車研究所找了個位置。

簽合同那天我站在許老師辦公室外面，楞楞的看著蒼白的陽光一路掃過走廊然后一片片的落在我腳底，好象是被撤碎的紙。

那時我想我其實留在大連也沒什么，自己安慰自己說高中初中還有小學同學也有不少留大連的，其實沒什么，真的。然后門被打開的時候我有點緊張的走進去，從文件夾里取出合同書的時候才發現自己手心都是汗。

周末回家的時候在中山廣場倒車，看著路邊熟悉的環境我覺得胃里一陣陣的痛，車里人很多，污濁的空氣里汽油的味道越來越重，拉開玻璃窗的時候看到有個熟悉的人影在站牌下抽煙，頭高高的昂著，一只手松松的插在褲兜里，一臉的不在意。

心臟在看到那個身影的一瞬間猛烈的跳動起來，好象有什么東西穿透了落滿了灰塵的過往一下子豁現出來，好象吸飽了水分所以劇烈的膨脹起來，立體的鮮明。

車要開動的時候他忽然轉過頭來，于是我們在不經意中匆忙的對視，那時我看到他的眼神中有著我所陌生的驚愕和意外，所以我慌忙的轉過了頭。

我不能確定到底是不是他，畢竟也五年沒見了。所以在車子拐彎的時候把臉貼在有些涼的玻璃上向外看，可是站牌下的人很快的聚集起來，我分不清人群里到底哪個是他。

車子越開越遠我拉開車窗深深的呼吸著，心想著也許那個人只是和他有些像而已，應該是我看錯了。

這世界上沒有那么巧的事情。

就算是在同一個城市里。

為了慶祝我順利畢業，阿朱說要送我一樣禮物。在馬上就要熄燈的十點半，她打我手機叫我下來看禮物，我穿著拖鞋有些慌張的從六樓跑下來，結果看見她站在暗淡的燈光下一臉的笑容，溫暖得刺眼。

男生宿舍前不比女生宿舍，總是冷清得過分，每次我看見她那么拘謹地站在樓門前就覺得心里特過意不去，覺得是我哪里做錯了。

看到我走出來的時候她高興的擺擺手然后跑了過來，把一個包裝得很嚴實的盒子遞過來然后說：這個送你，我好