在活著，那么以后的生活會是怎么樣的？我已經沒有去想明天和未來的勇氣。

    一陣孤獨感忽然之間涌上心頭，像是有什么東西壓在心口，那是一種痛，令人想要窒息，有著放棄生的欲望的念頭。

    果然，深夜不宜思考人生和追憶往事。

    早上醒來的時候，手機上有一條新短信。陌生的號碼，看了內容后我便知道除了何微怡不會是別人?！酢鹾臀⑿爬镂覀円巡辉偈呛糜?，火花和巨輪還有小房子早就已經沒有了。需要經營的東西總是會很容易的在你忽視它們的時候就消失，熱的東西也總是會變冷，一切都不過是時間的問題。

    我輕聲的關了門，擔心吵到睡的正香室友，大學里沒有早課的上午都是這樣睡過去的。

    昨晚又下了一整夜的雪，宿舍樓兩邊高大的雪松上面落滿了一層厚厚的白色。我在身后留了一條腳印，雖然不知道自己要往哪里走，但我知道我不想見到何微怡。

    沒能如我所愿，運氣差的時候總是厄運不斷。

    她似乎精神很好，“ 你就沒有什么要說的么？ ”那是一種勝利者的口吻，仿佛是在可憐一個失敗者，在你臨死之際來解答你心底的疑惑。

    我立在原地，放聲的大笑，我感覺整個胸腔都在震動。

    對面的人顯然是不明白我的意思，反問道：“ 都這樣了，不知道你還在笑什么？ ”

    我眼神凌厲的看她，臉上笑意不減，“ 你的母親，真的是小三??？ ”

    我用一個疑問句去陳述了一個事實，說的不痛不癢，仿佛那個女人插足的是某個我不認識的人的家庭。

    她顯然是被我的話刺激到了，原本還帶些顏色的面頰此刻顯得有些蒼白了。

    “現在的你，一無所有?！彼蛔忠活D，她的話比落下的大雪和呼嘯的寒風更刺骨。

    “跟你有關系嗎？”

    “當然有了，因為這樣我就會我很開心啊。你已經什么都沒有了，而我就是要看著你是怎樣墜落谷底的，看著你在下面掙扎，俯瞰你的生死?！?/br>
    一個響亮的巴掌聲在空氣中回旋，打亂了她要繼續的話語。沒有我預料中的反駁，她只是站在原地。

    我哼笑一聲，語氣和眼神中均是不屑，“ 我有過，你呢？ ”

    我的大學生活就這樣結束了，一點兒也不完整，過程倉促，沒有給我一點兒緩和的時間。

    命運就是這樣愛捉弄人，總是要讓我們的生命里有那么多的意料之外。

    就像我意外的遇到了邱以陽，而現在，又要以這樣一種我從未預料的方式看著他的離開。

    直到很久以后我才明白，生命中會有許多這樣的事，只要心臟會跳，就要一直經歷。

    兩周之后，一則新聞消息報道：‘木木集團’宣布破產。早間新聞的主持人標準的普通話，傳入來往人群的耳朵中。一個龐大的集團就這樣走到了終結，從創建到結束一眨眼二十幾個歲月已過去。隨之而來的是上萬人的失業，在員工的哀嚎和人們的唏噓聲之中，一切都井然有序的進行。風過無聲，鳥掠無痕。公司的倒閉宣告著我父親事業的失敗。

    他略顯疲倦的對我說，“一落，跟爸爸一起走吧，你答應過我要跟我一起走的?！?/br>
    除了一覽無遺的疲憊，我還看到了他眼底的閃爍和欲言又止。我知道跟他一起上飛機的不會是我的母親，自從那天晚上她離開后我們便再沒尋到過她的蹤影。

    我食言了。

    我背著包上了一輛往北方開去的火車。

    沒有在書里讀過的離開家鄉的漂泊無依感，只覺得整個人像是卸下了千金的重擔，我相信陌生的環境會給我另一片安寧。

    在火車上我猶豫了很久，閉著眼摁下了發送鍵。那些在我徹夜未眠時想了很久的話，那些我刪了又寫，寫了又刪的字，長篇大段的話語只剩了一句。

    “我走了，祝你快樂?！?/br>
    我想，明天的陽光也會很好，讓他的世界溫暖和祥。

    那些所有與他有關的話，都不是胡言亂語。我會努力在沒有他的地方好好的生，健康的活，一無所有的繼續茍延殘喘。

    發完短信后，取出手機卡扔到角落的垃圾桶里。

    我要扼殺自己對他的任何期待，也不去想在收到這條短信之后他會是怎樣的表情，什么樣的心情。

    我不知道自己對西鎮有著什么樣的感情，或許只是因為我曾經來過這里，曾在日記里寫到過關于它。

    ☆、Ⅰ－ⅰ﹣1

    初三的那個寒假爸爸去了遙遠的地方出差，那個陌生到今天我都不記得名字的地方，mama也要外出調研，但又不放心我一個人在家，就帶著我一起去了她當時要去的地方----西鎮。

    沒有南方的潮濕和霧氣，還有傍晚十分金黃的云朵很耀眼。是多年前的自己對這里最初的印象。

    聽到火車報站的聲音就下了車，抬眼望著天，是一個不算明媚的中午。時隔多年，跟我印象中的樣子沒有多大的出入。

    一個人沿著并不算寬也看不到盡頭的街道沒有目的的四處游蕩，聽著歌把音量放到最大，抬眼望天空讓淚水在眼里打轉不落下來。在天快要黑下來的時候走進了一家旅店，關上門躲在簡陋的小房間，沒有辦法享受這寂靜安寧的好時光。

    在黑色的夜晚里像一顆脫水的蔬菜，用手臂環抱著蜷縮著身子靠在床沿邊那個默默落淚的自己，孤獨的舔舐心口上的傷，感受到了身體中每一滴水分的流失。

    或許是沒有歇斯底里的大哭過才導致我連連不斷的淚水到至今也不能夠停歇，歇斯底里真是一個讓人聽一下就覺得要很用力很用心才能夠做到的一件事，可我也無力到只能夠這個樣子啜泣了。

    在每一次覺得自己失敗的時候我總是會仔細的回想自己走過的這一段路，竭盡全力的讓自己想起發生的每一件事。

    我拉上窗簾，把白天的光都擋在了外面，哪怕是一絲都不讓透不進來，于是每一分每一秒都成了晚上，任由自己在無窮無盡的黑夜中沉淪。

    我在心里問自己，這幾年來的改變究竟是對是錯。是不是像以前那個樣子一直走下去，就不會有今天這樣的痛苦？是不是會活得更加開心？是不是就不會被所有的人丟掉，能夠很安靜平和的生活著每一天。

    即使痛苦無比，我也找不出所謂的標準或者正確答案，我深知這是一個無解的命題，沒有人能夠給我一個完美的解答，包括我自己。

    讀書的時候數學老師給我講方程式說過有一類方程無解，他給的解釋是沒有答案，那么現在的這個問題是沒有答案和無從理解。

    我開始整天的待在屋子里睡覺和發呆，任由自己在想哭的時候隨時落淚。我覺得時間真的是個好