候就要學會忘記，不然事事記載于心該多苦累？

這件事情之后，我不得不再多擠出時間去打工賺錢，我怕你沒錢的時候又會輕而易舉的跑出去做那些來錢快的事情，我隱約意識到我管不住你，可是心里總是有那么兩三分的僥幸。

身邊朋友也不理解我為什么那么拼，大夏天將近40度的高溫，還要套著玩具熊去發傳單，只因為時薪高。他們甚至都直言道我若是缺錢可以先借與我，不急著還。

我不好實言相告，只好欺騙他們。

想到這里，鵬哥，就是我現在還在聯系的一位好友，后來在無意間知道我和你的事情后，都要買票去打你，被我攔下來了。

他是位直男，也是位種馬，出去吃飯喝酒時必要吹噓到自己又拐了不知多少女生上床，當然他也確實有那個行情和資本。

他一針見血的指出說，若是他當時第一時間知道我和你在戀愛初的種種事情，就會勸我分手，他說他最了解這些浪子的心理，因為他也是。

但是鵬哥對待我確實沒的說，他情商高會說話，雖然有時老欺負我喊他哥哥的惡趣味，說實話，若不是看他交往和上床的都是妹子，我真的以為他喜歡我。

他真的對我好，像哥哥對弟弟那般，又像情人對戀人那般。

你看，

李湛希先生，我發現我現在好像有些恨你了。

作者有話要說：　　對不起對不起對不起！

前一段時間畢業旅行一直沒更，這幾天也一直不想打開電腦，總覺得腦子一片空白，當時開文時以為一兩萬字能很快寫完，但是在寫的時候老是感覺不對，覺得寫出來的東西不是自己想要的樣子。以“我”的視角寫一篇不涉及太多具體回憶的前任文，老是寫出了怨婦感，雖然我的設定是這段感情有太多不好的事情，但是我想寫出不留戀和松口氣的味道，而不是悵然若失。

還是筆力不夠的原因，要多多學習。

☆、第六封信

六

今天被雞姐約出去喝酒。

最近一段時間被導師督促著完成項目，也正好需要放松一下，就欣然赴約。

她比我先到，自己一個人在喝著悶酒，我意識到今晚估計要當個垃圾桶，就特意的點了些不醉人的果酒。

果然，雞姐一句話不說，就只是一杯又一杯的喝著酒，我約莫著快到了她的警戒線，就攔了下來，雞姐還有些惱怒，面色泛紅的她睜著她那雙漂亮眼睛瞪著我，我淡淡的與她對視，毫不躲閃。

最終，雞姐移開視線，轉身看向舞池里的群魔亂舞。

倒變成了我一杯一杯的喝著果酒。

她看了一會，突然問我和你還有沒有聯系，我說沒有。又問她怎么了，她嘟嘟囔囔猶豫半天才說和那個小朋友分手了。

你是知道雞姐的性情的，看她這副模樣，想來是真的同那位男生上心了。

我沒有細問發生了什么，左不過是這里或哪里出了問題，不然也不至于要分手的地步。

就如我和你一般，揪揪扯扯的不也在一起將近兩年才分手的。

若不是你后來動手打我，估計我還是會忍著不同你分手的。

不可否認的是我缺愛，或許是缺乏身份認同的緣故，又或許是一些什么其他的原因，我在戀情中的確能得到一些不可言說的安心，可是苦惱的是，這份安心會隨著時間的流逝而土崩瓦解。

時間帶走的不光是每個人的青春樣貌，還有感情中的安穩細膩。

酒吧里有樂隊主唱向他的小女友告白，雞姐像是突然滿血復蘇和我聊起了男生的浪漫。

也不知是不是心有靈犀，還是對于你的那場告白，我倆至今記憶猶新，總之雞姐和我同時想到了你。

你在圈子里面是一位好戀人的形象，多次在雞姐她們面前拉著我秀恩愛。若不是你曾經做出在大街上緊張兮兮地甩開我的舉動，我恐怕也要陷入假相之中。

分開了這么久，其實我最想問的一句話就是你偽裝的累不累。

我不能夠攻擊一位同性戀在未出柜前的隱瞞舉動，但是當這位同性戀是我男朋友時，我還是不免有些無理取鬧。

所以在你向我告白時，在那么多同好面前，為我彈鋼琴，為我唱歌，問我愿不愿意和你一起走下去時，我真的哭了，感動，甜蜜，欣慰。

我甚至覺得我們之前經歷的爭吵都是感情的粘合劑。

多么動人浪漫的場景不是嗎，就連現在雞姐提起時都滿是追憶和幸福的神色。

我當時也很幸福。

如果沒有之后發生的事情的話。

回學校后的第一個星期，開始陸續有陌生人加我社交軟件，就連論壇里也有一些明顯是爭風吃醋的言論，我開始不以為意。

那些陌生人我一個沒加，但是有人發驗證消息說他才是你男朋友。

李湛希，我知道你是圈里的天菜，外形好，可能和我在一起前也在圈里打下了器大活好的招牌，所以當時看到這種驗證消息，只當是認識你的人對我的不忿和嫉妒，并不打算理會。

誰知鬼使神差的我點了同意。

你應該還記得我曾經給你發過一個男生的圖片，當時隔著手機屏幕，我不知道彼端的你有沒有一絲被撞破出軌的羞愧，但我從你的字里行間里感覺到了你的惱怒。

你覺得我在調查你，呵，你可真是太自我了。

那些更難以啟齒的調情信息和裸露的激情照片我都默默刪除了，我也知道了這個男生的確是你談的對象，還是在和我在一起之后。

你們也做了一切戀人該做的事情。

我和他唯一不同的恐怕就是，你和他已經分手了，而一個多星期前，你還在大張旗鼓的在同好面前與我高調告白。

爭吵，然后不歡而散。

我賭氣不要再去找你。

而最后也不知是不是你同那個男生聯系過，你又親自跑來同我道歉，各種賭誓發咒。

很可笑不是嗎，一個星期前我還是幸福的，一個星期后我又開始了假裝的幸福。

你抱著我，在我耳邊輕輕的說你最喜歡的是我。

可是，李湛希，喜歡你太累了。

現在的我能說出感情中不必計較付出的多少，當時的我滿心只感覺自己是一個人在前行，我為你所做的一切好像都是理所當然，兼職賺錢給你還賬，每月奔赴你的城市給你洗衣做飯......而你好像只需要貢獻一下親吻，說幾句情話，再同我上床即可，你說你最喜歡的是我，可是我知的是你還有次喜歡的，喜歡的，和僅僅只是炮友關系的其他人。

我不想向雞姐說有關于你的話題，我也意識到我之所以在腦海最深處還留存著你，就是因為沒有把憋在心里的