于現狀祈求安穩幸福人生的異性戀來說，上述的過程可能都是極有誘惑力的。

每天|朝九晚五的工作，星期了就喊著三兩個好友去市里逛逛，打打牌，喝喝酒，或者拉著孩子到爺爺奶奶姥姥姥爺家承歡膝下，這樣的平淡生活，瑣碎日常，我也很想要。

可是這個小城也有著想要出去拼搏一番的年輕人啊，他們或是不甘于平淡，或是想要追求更好的生活質量。唯獨我，是因為那見不得光的身份。

我的家鄉有著我熟悉的街道，有著親朋好友，有著各種溫暖，可是她偏偏容不下一個異類的身份。

就算我的父母能接受，我的親戚呢，我的七大姑八大姨能接受嗎，就算他們也能接受，我父母單位的同事，我家的鄰里鄰居呢？

人終歸是個群居動物，而在一個熟人遍地的小城里，這種千夫所指，人言可畏就不是我一個人能承受的。

想起多年前一次家庭聚餐，長輩們總是喜歡拿我們幾個男生開玩笑，常常調侃我們在學校里有沒有談對象，問及我時，還沒來得及自嘲幾句躲過去，就被一位長姐笑言：林柯啊，人家又不喜歡女孩子。

當時真的是心里一驚，大汗淋漓。幸好長輩們都以為這位長姐在開玩笑，加上我當時有些書呆子，便紛紛大笑：只愛書本也好。

便是如今，我也不知道那位jiejie是不是察覺到了什么，可是那一刻的感受和心驚我實在是不想再經歷。

如此，又怎敢不優秀呢？

誰又不想優哉游哉的在家鄉生活呢，大城市里的單間，冰冷的床鋪，聞著香吃起來卻一點口味都沒有的泡面，我就喜歡嗎。

我也不喜歡的，可是我至少不用擔心自己的身份，因為這里的人很冷漠，因為這里沒有我的熟人。

大學畢業之際，家里不知打了多少個電話讓我回去找個工作，爸爸說他幫我聯系了某個公司的經理，只要面試好好表現就可以進去；mama說她托牌友給我介紹了個很不錯的工作，只要回去.....只要回去就成。

我也不知究竟我的表現是有多不濟，以至于他們覺得我連工作都不能找到。

當一些鄰居和親友知道我考上研究生后，他們的祝賀恭喜也掩藏不了背地里“讀那么多書有什么用”的討論。

我的家鄉就是這樣，她美麗寬厚，也無知愚昧。

我曾經寫過這樣的話：我只是不想傷害別人，也不想成為別人口中議論的對象，我努力認真的學習，只是想能夠稍微自由的走在這個世界上。

所以你看，李湛希，你從沒了解過我，你看不上那些出賣體力勞動的人，你說怎么會有人做發傳單這種沒有技術含量的工作，可是我做過。你看不上家教的學生，看不上一切生活在底層努力的人，你在張揚的說著這些話的時候，沒有想過在你面前的男朋友——我同樣是個在底層生存的人。

只不過那段時間我瘋狂的接活干，家教，傳單，手工DIY作品全是為了給你還賬。

我打敗一眾學霸拿到獎學金只是為了讓你能夠和同學出去旅游聚餐玩耍，你看不上那些為了生存而正當努力的人，自己卻跑去酒吧KTV當賣rou賣酒的模特服務生，原來來錢快才是你口中有技術含量的工作嗎？原來這就是你擺脫原生家庭自食其力的底氣？

最開始的時候你夸我優秀，你說你在我面前自慚形穢，你說感謝我拉著你離開以前的黑暗；后來的你大吼大叫讓我不要那么拼，讓我不要管你。

你如果不是我男朋友，我又何嘗想管你，我若是出身一個友善富裕的家庭，又何嘗會這么拼。

我只是希望你乖一點，在我看不見的地方能夠小小的為我們的將來而稍微努力。我只是希望你輕松一些，不要被債務壓垮大學生的身體，即使我自己負擔兩個人的花費很吃力。

可是呢？

你太不好了，李湛希。

你總是騙我，你曾在我哭鬧后發誓不再踏入酒吧和KTV當模特，你曾在我發覺端倪后當著我面刪掉所有交友調情信息，你曾在我累的暈倒在崗位后保證不再向高利貸借錢......

你曾說過不再做許多事，可是你之后也都一直在做。

我優秀嗎？

或許吧，我只是想要光明正大的談個戀愛，我只是想有能力過自己想要的生活，我只是不得不因為身份而在別人只需80分的努力時自己特么需要付出130分的努力。

我只是不想像你一樣都彎成蚊香了，都上過無數個男孩了，都在你那個城市的主奴圈成為名人了，還妄想回歸家庭，娶一位賢妻良母。

gay是不是一定要比直男更努力，誰知道呢。

也許這個世界上每個人都該更加優秀吧。

☆、第五封信

五

今日坐在書桌前，攤開信紙，竟然覺得腦子一片空白，沒什么好寫的。

應該是上一封信中宣xiele太多情緒，以至于我這幾日都未曾緩過來。

翻開前信，我多次寫到不欲爭論對錯，畢竟一段感情中雙方的情感是很難量化的，若是單純的比較誰付出的多少，卻不免有玷污愛情的嫌疑。

但是我也不得不承認，若是這幾封信傳閱給第三者或是大眾，他們必是讀出了這一封封隱含在文字里的控訴和不滿，我也無法為自己開脫。

索性我所寫出來的內容，雖由于時間久遠而不能做到百分還原，但是在表述你在這段感情中不忠的事情卻也半分沒有冤枉你。

李湛希先生，你可曾了解當我第一次知道你在酒吧和KTV依靠你的rou體來賺錢時，我是何感受？

你口口聲聲的辯駁自己只是工作需要，沒有出軌，只是買家和賣家的關系，只是商家和顧客的關系，我也不知道有哪個人會允許自己戀人從事這樣一份工作。

隔著手機屏幕兩端的我們，有太多隔閡，那是我第一次認識到我在這份愛情中的莽撞。

最后以我奔赴到你的城市為結束。

在相見時我看到了兩個月未見的我們之間的陌生感，你我都有些小心翼翼，我給你帶了些錢，你喃喃的向我保證自己不再去酒吧和KTV。

看起來相安無事。

但你我都知道有些事情已經不一樣了。

我們很快爆發在一起后的第二次爭吵，第三次爭吵......疲累是那一陣我最大的感受，我開始慢慢的不信任你，你開始變得不耐煩起來。

異地在這個時候帶來的全是負面的不好的感覺，我也會煩自己為什么這么追追不舍，選擇相信你就好了啊。

但是我沒有做到。

我們僵持了大概一個多月，最后還是你跑到我宿舍樓下，言情蜜語，真誠認錯。

行吧，這件事情就算翻篇了吧。

有些時