？”

我突然找到了自己的盲點，我認得清關系卻認不清對他的感覺，我沒法清楚地說出來我喜歡或是不喜歡他，這種東西抓不住摸不著，說句丟臉的，假如我的潛意識能控制我的身體我一定當場就逃跑了。

見我不說話也沒什么表情，蕭然垂下眼瞼估計不想再尷尬下去，他說：“我早就知道會這樣了，一開始挺怕的，現在發現說出來也就這么回事，畢業展結束我就回去了，你……你保重?！?/br>
后來我回想這一天恨不得罵死自己，蕭然真的挺聰明，我會考慮這個考慮那個，而他只會考慮他上心的事情，直接了當看東西比我透徹得多，畢竟年輕，也沒什么顧及。

而我一直習慣著那些定義我的規矩沒辦法像蕭然那樣把什么都說出來，我總覺得掏心窩子是一件很蠢的事情，就像你最重要的東西是別人碰不了的，除非你覺得和那個人比起來這些都不算什么。

靜下心來我才意識到是我在自己騙自己，真正聰明的人就像蕭然這種，從來不對自己說謊。

作者有話要說：

第8章我想玩個大點的

我半輩子走到今天靠得是裝，這沒什么貶義在里面，每個人都得裝，裝出一副別人希望的樣子來迎合諸多眼光。小時候爺爺就是規矩，長大還有學校里的規矩，出了社會還是做不了自己，我習慣于這樣，這會讓我看上去正常，盡會管我肚子里裝著不平衡的情緒但我知道怎么收拾這些。當面具成了一種習以為常的東西，你會慢慢忘了你原本的面目，當然，你的自我一直都存在，有時候一些負面的情緒大多是因為你壓抑了太久而無從釋放。這一點上我也很擅長，我不會委屈我自己，我知道怎么做才讓自己舒坦些，這時候錢就變得重要了，我唯一慶幸的就是從小到大我就不缺這個。

美國的生意一直是由黃琪科來負責，東亞這邊由我來。他那邊供貨出貨在前輩的從旁指導下還算穩妥，他比我晚來公司卻同一天上任經理，同為負責人平起平坐。我不想和他比，他對我而言就是個屁，可無奈別人會做比較，畢竟兩個人名義上都是父親的兒子，將來總裁的位置總得有一個人要繼承的。

爺爺的意思自然是看好我多些，畢竟名正言順的程家人，但是黃姨那邊鐵定幫著她親兒子，父親在這件事上沒有任何表示。我要感謝他在工作時從來不把我當他兒子——雖然生活里也沒有，但是對待公司的大小事務上他是個絕佳的榜樣，第一次去日本的時候他讓我臨時準備將要介紹的東西翻譯成日文由我直接談判翻譯做記錄就可以，這一招一直用到現在，他在攏人心上確實高明。

黃琪科出國的這段日子是生意的淡季，老爺子把我叫回了家，其實他和父親感情也不好，父子關系疏遠仿佛就是程家人的傳統，只有堃叔一直陪伴在他身邊，也沒成家，據說年輕時候是說了一門親事的，后來姑娘歿了他也沒再娶，左手受過傷沒法干重活，年輕的時候干過警衛員也做過文書便在爺爺安排下在檔案館找了個差事。

這天他盡買我喜歡的菜親自下廚等我回家，我愛喝他煲的湯，他一大早就去菜場買了一只雞回來。餐桌上慣例就我們三個人，說實話家里沒個女人里外打點的都是堃叔，奶奶我是沒見過的，據說在父親結婚后不久就生了場大病，爺爺脾氣不好，我在他面前能多乖就多乖，話是從來都不多說的，我知道家里面老爺子說了算，對著干沒好處，也就高中那會和黃琪科打架顧不上那么多了，觸到底線脾氣再好也會爆發出來的。

飯桌上老爺子老生常談，說他和當年那群戰友怎么怎么關系鐵，幾家人怎么怎么有交情，說林紛這么好的女孩子干嘛不娶還挑什么撿什么，當年他娶媳婦的時候就一窮小子也沒多講究。話說歸說，我也就一邊應付著一邊心里頭哼哼幾聲，我想要什么他說了不算，但是我能有什么他說了還是算數的。他昔日的戰友好幾個升上了大官子輩們也有在職的，有關系確實容易來事，比如有什么項目私底下疏通關系就是幾個電話的事。

要說爺孫情也就這點關系在這里面，我成績不錯沒給他丟過臉，他也逢人就說我家孫子怎么怎么著，面上有光吃飯也香，作為他那張‘臉’我自然不能怠慢了，便更加兢兢業業的生怕哪里不對他大手一揮我就得跟我今天的一切說拜拜。

那天我堃叔留我住一晚我說生意忙要去對對賬，他沒有強留，大概他也看出我不自在。堃叔到底是心疼我的，我心里面他就是我爹，我五六歲回國的時候一句中文都聽不懂，他翻著字典比劃著手勢一點一點教我說中國話，他為了我硬是天天翻著英文書，看著完全不懂的語言他也硬是學下來了，他最常問我的就是‘AreUOK？’我說一句英文他就把中文意思教給我，我發音不準他不厭其煩一遍又一遍地教，有時候一天憋著說不出一句話，他下班回家我就跑到他跟前哭，在他面前我總能放松點，他一邊問著AreUOK一邊過來抱我帶我到部隊的訓練場上走走，有時候還能在靶場撿到彈殼，那是兒時最活潑的記憶了。

回公司的時候人都下班了，我翻了幾本賬目之后覺得有些疲累。我的辦公室有一個隔間充當休息室，里面有個水池和一張沙發和衣柜，我在沙發上靠著，那也不想去。突然感慨起來世界這么大，我連個累了可以回的家都沒有。我認識的人都有各自的生活，誰會關心我此時此刻孤身一人呆在外面呢？

想一想也挺可笑，裝個乖孫子好學生好兒子好上司，身上貼著各種標簽，每天各種人各種眼神盯著，到底為了什么也不知道，整天忙的都是我要做的，應該做的，不得不做的，竟沒有一個是自己想做的。我努力為了什么呢？維持表面的和平，看上去有一個實力雄厚的公司，看起來有人脈，關系和睦的家庭，未來娶一個家里人滿意的老婆，好像這輩子就這么計劃好了，說不了半個不字?？烧f到底，這些都不是我的，沒了我這些還會繼續下去，黃琪科巴不得從來就沒有我這個異姓哥哥。

先前還覺得自己可憐蕭然，其實我是更該可憐我自己，我連自己想要的都不敢說一句，就因為那不是‘別人眼中的我應該做的’事情。

真他媽窩囊。

距離上次的畢業展過了一個禮拜，本來我就沒趕上開幕按理說展會應該結束了，我不知道蕭然回老家還用不用之前的手機號碼，我躺在沙發上，突然羨慕起這個小子來，什么都敢說都敢做，我自認天不怕地不怕，對比一下也就是一慫貨。我從號碼列表里找出他的名字，意識到自己想放又放不下，心里頭