所以說，同學聚會就是表白和跟舊**死灰復燃的絕好機會，氣氛也有，時機也好，就算成不了，這種場合也不覺得尷尬，大家畢竟都成年了，一笑也就過去了。站在一旁的說話的是個理平頭的，高資。是個很豪爽的人。在東北待了好多年，也快結婚了。

我應景的點點頭。

期間白經遠出去接了兩個電話，不知道是誰打來的。不過一直是神色如常。

又喝了一圈，頭稍微有點疼。我靠在沙發上，想閉目養神一會兒。有人開始唱情歌，一會兒是很甜蜜的歡快的，一會又是很老很舊很苦的歌。

昏昏沉沉的有點想睡了。

他們之中倒是有人一直覺得不夠盡興，有個和我大學同校的初中同學，是舞蹈系的，就著舞曲開始搖晃身軀，他跳得很好，很有活力，也很能感染人。

我開始發現頭越來越暈。下次睡覺的時候，真的不能把空調調到二十五度以下了，不蓋被子真是受不了。我總算明白那種不舒服的感覺從何而來。

等到終于散場的時候，已經是十一點多了。

肖悅的老公到底還是來接她回去，是個三十多的男人，很和善，跟我們打了招呼，小心翼翼的扶著肖悅上車回家。和肖悅說話的語氣非常寵溺。

臨走的時候，快要做mama的女人回過頭來對我說：同學里咱倆算熟的，快給自己找個媳婦，別單著了。

我想問單著的人其實不少，但她為什么要跟我說這句話呢。我看起來那么需要關愛嗎？我無奈的嘆氣。我轉過頭去，人都走得七七八八了，他倒是還在。

白經遠說：我送你回家。

沒有了來時的熱鬧，只有我們兩個人的時候還是沉默的時候比較多。馬路很寬闊，街上人很少。

酒后駕車不好。我指指他，又指指我。意思是咱們都喝酒了，還是不要開車了。

我看你好像醉了，這個時間犯罪率非常高。我家就在這附近，今天去我那住吧。

我不想拒絕。

這么快就安好家了，真速度。我跟他說話，語氣自然。

布置得很簡單。你等一下，我去打車。

等一下，從這里走到你家要多久？我攔住他，問。

大概要十幾分鐘。

那干脆咱們走回去吧，又不遠，正好可以醒醒酒。我拍一下他的肩膀，提出建議。

也好。他笑了一下，開始和我并排走在一起。

晚風一吹，很是清涼，從領口透過去，非常舒服，梧桐樹上不時傳來蟬鳴，一聲一聲，綿長又短暫。一段一段的路，我走的很慢，他也就走的很慢。我有種錯覺，好像很久之前我們就這樣走過了一段一段的路，很久之前我就這樣做過了。

大概是我執念太深的緣故。

開始我們都不說話，周圍很靜，偶爾有汽車駛過和晚歸的路人通電話的聲音。還有樹葉的沙沙聲。這樣慢慢地走著，酒醒了大半。

他住的地方寸土寸金，很寬敞，家具簡約大方得像他這個人。

我說：裝修得很漂亮。不愧是建筑設計師，實力并不是報紙和網頁吹出來的，他有很好的天賦，也有魄力，他的一切用雙手獲得。我記得他家庭條件很好，但是他一直盡量不去依靠，他是這樣的人，很好很好。

是嗎。就是我一個人住顯得空曠。他體貼地給我拿來拖鞋，一邊問，喝點什么，咖啡、果汁、或者是茶？

我喝點水就好。你困不困，累了吧？不用管我，我找個地方睡就行。

他似乎對我的話不是很滿意，但終究什么也沒有說。

的確，你自己一個人住是大了點，孤家寡人的味道，我不知道自己在想什么，趕緊把國外那位接回來，這個家就不會顯得這么空了。要有人住，才會有人氣，總是自己一個人，當然會孤單。

我和他啊，再說吧。他很任性，脾氣也不是很好，有時候覺得我們兩個人并不合適。

他說。

喜歡就在一起，排除萬難。不喜歡就分開，男人之間該干脆點。我說。

他愿意留在國外。我們談了很多次，但是都不肯妥協，我執意回來，他鐵了心留在國外。異國戀還是很傷神啊。

我心里一動?？粗v的樣子，我不忍心再問下去，我不知道自己看見他感情受挫應該表現成什么樣子，只能坐在他旁邊，靜靜地喝水。

不是說好要去J市發展，怎么又回來了？我問。

是這樣，但是還是想偶爾回來，又不能只住賓館。再說了，母親也在這邊，如果有一天回國結婚的話，這房子說不定還能當個婚房。

我愣住了。半天沒反應過來他說的結婚是什么意思。

他看著我失神的樣子，說：開玩笑的，別當真。

其實我是什么心情又有什么關系，我并沒有資格為了這樣的事情心里不痛快。他沒有必要顧及我的感受，因為他對我并不是那樣的感情。悲傷于是沒有存在的根基。我知道這樣的感情是很難被承認的，也知道出柜并不是電影里那樣容易的事情。

只是剛才聽到他說結婚，我還是會覺得很心痛。

雖然你并不愛我，我也希望你不要為了世俗的逼迫，放棄你對愛情的珍重。白經遠，你要堅持住。因為，我還在堅持著。

回頭把你寫的文章拿給我看吧，上學的時候就覺得你很有文學氣息。

就是一些散文和，也沒什么可看的。等我有一天像你一樣出名，我就拿給你看。我沒有告訴他我寫玄幻和家庭倫理。這些東西對于他而言，似乎比較遙遠。我只想談論我們有共同話題的東西。

那這么說定了。不過，我可沒有你說的那么厲害。他揉揉我的腦袋。

我又聽見自己的心跳聲。很清晰，越來越快。我渴望他的撫摸，那種手指穿過頭發清爽溫柔的感覺。很渴望。

身上的每一個毛孔都在戰栗。

他適時地的收回了手，看了看墻上的掛鐘，說：真的晚了，睡得太晚對身體不好，洗個澡就去睡吧。明天起來再說，并不急在這一時。他找出新的浴巾和洗漱用品，招呼我洗澡。

而我是如此的希望黎明不要到來。

躺在客房的床上，我想，今天的運氣真是太好了。熱水澡過后身上毛孔張開，釋放著一天的倦意。我閉上眼睛，想睡又不敢睡。

我聽見他推開了門。

惟光，睡了嗎？他的聲音很輕柔，仿佛怕驚擾了什么。

沒有，我從床上坐起來，問，怎么了？

這屋還沒有安空調，你睡著之后會很熱的。去我那屋睡吧。

我徹底清醒了，怔怔的看著他。我告訴自己不太想的太多，但還是忍不住揣摩他話里的意思。

快點吧，很晚了。語氣里沒有催促的意思，我還是不由自主的跟上了他的腳步。

我抱著一床輕薄的夏涼被，跟著他進了房間。我聞到他身上特有的清晨的味道。還有整個房間，也許，只有在有他的地方才會有這種味道。

睡吧。他躺下，把空調遙控放在我們兩個人的枕頭中間。

我躺在另一邊，看著他閉上眼睛，緩緩地沉入睡眠。我也閉上眼睛，背沖著他，不一會兒聽到他輕而均勻的呼吸聲。我卻是再也睡不著了。

確認他睡著了之后，我再次小心地轉過身對著他，黑暗中睜大了眼睛，努力地想要把他在黑暗中的樣子銘刻下來。其實看的并不是很清楚，只是輪廓，鼻子和嘴唇的形狀，微微閉上眼熟睡的表情，看起來恬靜。

這種時候，寧愿自己有罪。我開始從心底希望他是我一個人的，只是我一個人的。所以我真的閉上眼睛，假裝我們真的是戀人，在一個普通平淡的夜晚，和衣而眠。他是我的，我是他的。我們擁有普通而長久的生活，就這樣在某個寂靜的黑夜里，遙控在我們的枕頭中間，我能看見他的頭發偏向一邊垂下來。

就好像一直是這樣的，我臆想著。

其他的什么都看不見，只有他。我把這種感覺深深地，深深地銘刻在心中，我渴望有一天即使再不相見依舊有這我視若珍寶的回憶。

在長久的寂靜之后。

我終于伸出手。

我確認我用了很輕的力道，輕輕地，摸了摸他的臉頰。

就好像觸碰到了我十八年來難以啟齒的秘密。一直潛伏在心底。誰也不知道，有又誰會知道，有我一個就夠了。它令我痛苦，也令我甜蜜。

他是禁忌，也是我的光明。

然后，我把那只觸過他臉頰的手，緊緊地貼在了心口的位置。緊緊地。

我從未覺得黑夜如此短暫過。

作者有話要說：　　這個故事寫給暗戀著的、等待著的人。

☆、隱痛

第三章

我幾乎是看著窗簾那邊的天色緩緩變白，我微微抬了抬腦袋，看見遙控上顯示的時間還不到六點鐘。我終于感覺到了倦意，但是不可能再睡下去了。

我看著他恬靜的睡臉，悄悄地隔著空氣，做了個親吻的動作。

早安，白經遠。

然后我對他笑。

輕手輕腳的下了床，看他似乎還沉浸在睡眠中的樣子，我舒了一口氣。我回想起，昨晚他把家門鑰匙放在了鞋柜上。

簡單的洗漱之后，我下了樓，但愿他不要醒來。

在樓下的小店買了點包子和rou夾饃，然后熬了點小米粥。都放在保溫箱里。我在便條上寫：涼了記得熱。鍋里有粥。

我又一次換好鞋子，關門離開了他的家。

我們認識十八年，不可置信的