是隨便問問，你可以不答?！?/br>
    我嘆了口氣，忽然覺得此時此刻的鄧文杰就跟一個好奇的小寶寶一樣問出令人煩悶的問題而不自知，我摸摸頭發，心想這家伙一向說話行事非常人，也真是不能跟他一般見識。我想了想，緩緩地說：“他么，算一個好人吧，誠實，不造作?！?/br>
    “有討你喜歡的粗壯胳膊？”鄧文杰認真地問。

    我呵呵笑了，搖頭說：“那倒沒有，我是后來才喜歡粗胳膊的。只是作為一種得不到的愿望，偶爾在大街上看到，會想如果被那樣的粗胳膊擁抱應該滋味不錯，僅此而已?！?/br>
    鄧文杰一本正經地表示贊同：“的確如此啊，我偶爾也會想如果找平胸禁欲的三十歲以上女性做，也許會很刺激呢?！?/br>
    第8章 （修文）

    鄧文杰與我又就rou體問題交流了一會，終于心滿意足地走了，他呆會還有一臺不算復雜的手術，鄧大牌的規矩是差不多踩著點去手術室，這么久大家也都熟知，也沒人來催他。

    我閑來無事，觀察身邊不同的醫生，發覺此間眾生相尤為有趣。比如說，若是提問手術前十五分鐘你會做什么這樣的話題，想必一千個外科醫生會有一千個不同答案，有人會選擇靜坐閉目，有人會干脆倒床休息，有人會重復看病歷和X光片，有人則愛跟人打屁瞎聊天，有人則喜好召集一同進手術室的醫生護士麻醉師開會，仿佛嘮叨一些大家都知道的細節和廢話。而哪怕工序雷同，也不能否認在最相同的細節中會有極其不同的處理方式：比如鄧文杰，這十五分鐘也許他就寧愿花十分鐘跟實習醫或漂亮的小護士玩高級調情，而若是傅一睿，我敢肯定他會勻出至少八分鐘在洗手，以一臉正氣凜然的表情與看不見的細菌作斗爭。因此有一年圣誕我送了他一套護手產品，成功地令面癱先生臉上罩上寒霜。

    因此外科醫生這一職業從此角度琢磨并不乏想象力和創造力這等玩意，而并非如外人所想那般整日浸yin在救死扶傷、仁心仁術、醫德品德等充滿自我犧牲意味的道德感中。相信我，任何這種大帽子扣久了都喪失其基本意義，一個例子就是我們醫院每回開弘揚xx精神的全院大會，每個醫生都會積極在下面或打瞌睡，或看資料，或交頭接耳，或愣愣出神。

    就我個人而言，外科手術令人興奮的地方在于它能將破損機體進行修補的功效，它直接將地球上最復雜精密的儀器——人體剖開了攤平在你面前。刨除掉我們關于人體的那些無謂想象，這個過程是極具挑戰智力和想象力的。我能理解西方中世紀偷偷進行解剖研究的藝術大師和醫學先驅為何如癡如狂地躲在墓xue里解剖尸體，因為人體這項造物實在令人驚嘆不已，心醉神迷，天才的外科醫生能獨辟蹊徑，實驗性地對人體進行改造，與它的基本運行規律相搏斗，并進而令這部儀器按想要的方式運作。

    為了這種激情，我產生了治病救人的念頭。

    也即是說，治病救人是在此之后附帶的東西，最初的原始的沖動，是被修復這臺精密儀器的欲望所占據。

    但我現在已知道，這種觀念有不能承受的風險。

    因為我面臨的是一個沒有回轉余地的矛盾：我在技能層面是在修復一部稱之為人體的儀器，但在情感層面，我對著的，畢竟是一個個活生生的人。

    會呼吸，會行走，會微笑，會思考，會在這個世界上留下活過的痕跡的人，也許那個痕跡，還會遠遠比張旭冉能留下的，深刻得多。

    所以我不能忘記那個死在我手里的男孩，因為我不能忘記的是，在我切開他的胸腔那一刻，我想到的不是如何修復這臺儀器，不是如何拯救這個人，我想的是孟冬和他的索菲亞那些令我肝腸寸斷的破事。

    我手持手術刀，切開男孩單薄的胸膛，熟練查找心室問題，我下命令，我指揮一場戰斗，但那個時候，我想的不是如何取勝，而是別的事情。

    屬于我自己的悲慟的事情。

    我后來發現，作為他的主刀醫生，我居然連那個男孩長什么樣都不記得。我依稀有他很瘦弱單薄的印象，但他的五官如何，卻怎么也想不起來，他的臉稀薄得就如一層霧氣，跟病床上的白色被褥合二為一。

    一個在記憶中沒有臉的男孩，我卻讓他的命在我手上白白流失。

    這不是良心譴責的問題，我認為這個問題要深刻得多，我清楚地知道，在拿著手術刀那個時候，我是痛苦得恨不得死去的，我確確實實，在琢磨死亡的事情，就像找到一個解脫苦難的繩索，我想攀援上去，死亡的欲望在那種極端痛苦下，猶若一個誘惑。

    但這個誘惑沒有發生在我身上，卻發生在我手術刀下的孩子身上。

    他就像接收到我關于死亡的信息了一般，都是我的責任。

    我不該在拯救一個人生命的時候，想的卻是如何剝奪我自己的生命。

    我有一個隱藏的秘密沒告訴任何人，那就是這么多天了，我每天一陷入深度睡眠做同一個夢：夢里我拿著手術刀站在手術臺上，一個看不到臉的男孩瘦弱的軀體在我手下僵硬變冷，他胸口上破了一個大窟窿，而我身邊血流成河。

    這不是什么好夢，我驚醒后滿身虛汗，然后就再也睡不著。

    睡不著就開始胡思亂想，想孟冬跟我以前的事，想我們曾經那么好，想未來這種東西曾經也被我規劃過，想夢想和幸福其實我要的也很簡單，真不算多。

    可為什么實現不了？

    然后我就長時間盯著自己的兩只手，我的手纖長均勻，指甲剪得平整干凈，我想我的手上曾經可能把握過什么東西，但想了半天，卻還是只有兩手空空這么一個答案。

    我會突然有種恐慌，怕明天，怕明天不知道該怎么過，怕得不得了。

    天一亮情況就開始好轉，好像白天的到來莫名其妙的又讓我滋生了些許力氣，我渴望著別人來看我，傅一睿、鄧文杰、甚至孟阿姨，有人來跟我說話，我就覺得好像跟世界的聯系又多了一條微乎其微的紐帶維系著。

    但一到晚上，這些紐帶通通斷裂。

    我害怕睡眠這種東西，更害怕失眠，權衡了一番以后，我決定還是睡眠好點，于是在傅一睿過來看我時，我試圖跟他商量著，問他能不能幫我弄點安眠藥。

    這件事當然我也可以拜托別人，但是這種事一旦進入對答環節，就免不了要回答“為什么要安眠藥”這樣的問題，而且我的任何答案可能都會給對方造成不必要的想象，這樣一來，能管他要藥而不被盤問的醫生，似乎也只剩下傅一睿一個。

    但傅一睿聽完后卻一反常態，沒有說話，只是直直看著我，目光深邃中流露出擔憂的神色。然后他坐下來，坐