去往不同的世界，但曾經有過交集，足夠柔和一整個青春了。

我多希望自己是那個能柔和你青春的人，但是，看起來我根本做不到。

到底要怎么才能和你成為永遠的朋友呢？

這個問題我真的好想知道答案啊。

我突然很想穿越回到第一次給你寫信的時候，如果能回去的話，我一定更加注意我的言辭，絕對絕對不說讓你不開心的事。

我真的很想回去，那樣的話，我就還能再跟你通信一次。

我又把看了一遍。

我知道我永遠都不可能成為阿申巴赫迷戀著的那個耀眼到有些夢幻的塔齊奧，因為我就是阿申巴赫，當然了，我不是說我像他一樣有才華是個作家，我只是說，在對待感情這件事時的態度和處境上，我是阿申巴赫。

你才是那個始終牽引著我心緒的夢。

每多讀一次，都能有新的感受。

阿申巴赫曾經醉醺醺地跑去塔齊奧門前把前額靠在門樞上，他的白日夢想在燃燒，yuhuo也在燃燒，他在用自己的方式感受塔齊奧。

最后，阿申巴赫死了。

我竟然有些羨慕他。

我不是羨慕他可以死，我是說，盡管他死了，但他曾經那么近距離地觀察過他的塔齊奧，而我，甚至連見你一面的機會都沒有。

真的好遺憾。

康藤，我不知道你會不會看我的這封信，我們來做一個約定好不好？

我們約定，等我高考結束，無論你在哪里都給我一個消息，我去找你。

可以嗎？

想你的齊樂思

2004年8月6日

第二十七章27齊樂思

2004年8月19日

今天還是沒有收到康藤的信。

已經兩個多月了，不知道是什么原因。

為什么會變成這樣呢？我到底做了什么事情惹他討厭了呢？

我也好討厭這樣的自己啊，患得患失，恍恍惚惚，每天只要閑下來就會想他，腦袋想得都疼了。

我又寄了好幾封信過去，可是，會不會越是這樣就越讓他反感呢？

我知道我應該控制一下自己，不要去想他，也不要再去打擾他，但是沒辦法，要是控制得了自己我也不會這個時間還不睡覺滿肚子都是心事了。

我想，我是真的喜歡他了。

不是以前的那種喜歡。

是想戀愛的那種。

是阿申巴赫對塔齊奧的那種感覺，愛慕，仰視，對一種觸摸不到的美的渴望。

唉，這么說，我好像又往自己臉上貼金了。

可我，應該是真的愛上他了吧？

難道我也是個同性戀嗎？

該不會是康藤發現了我對他的喜歡有些與眾不同，所以他才覺得我討厭吧？

我是異類，而他不想做異類，所以才要離我遠一點，免得被我給帶壞了。

應該是這樣……

可我又不喜歡別的男生，我只喜歡他??！

喜歡一個人，是錯的嗎？

早戀是錯的吧，那等我們都長大了，我就可以放肆的去喜歡他了嗎？

好混亂，我又開始腦袋昏昏的想不通了。所有的事情我都想不通，唯獨可以想明白的就是我喜歡康藤，我希望收到他的來信。

但是，他為什么就是不理我呢？

馬上要開學了，到時候康藤就是高二的學生了，不知道他會選擇學文還是學理，應該是文科吧，他那么會寫文章，好希望在書店看見他的書。

那個征文大賽初賽也已經截止了，不知道康藤有沒有參加，我對他非常有信心，就連我媽都說他未來一定是個非常優秀的作家。

還是想他。

還是好想收到他的信。

還是好想好想有機會和他見一面。

還是希望他不要把我給忘了。

康藤，你現在在做什么呢？

我在給你寫信，已經馬上就十二點了，從來不會熬夜學習的我每天這個時間早就睡覺了，可我今天睡不著，我想你。

我喜歡你，我十幾年來第一次喜歡一個人。

我不敢讓你知道我對你是這樣的喜歡，怕惹你討厭。

要是有一架時光機就好了，我不想回到過去，只想拉著你一起去未來。

就到我十八歲那年吧，那年我應該已經上大學了，然后我去找你，敲你家的門，對你說你好我是齊樂思。

然后我偷偷看你，偷偷喜歡你，最后不得不離開的時候偷偷留一個小紙條告訴你我有多喜歡你。

我突然發現喜歡一個人的這種感情真的好奇怪，明明一次都沒有見過，但卻無法自拔的喜歡上了。

是我太輕浮了嗎？隨隨便便喜歡一個人？

我覺得應該不是，是因為康藤太優秀，他陽光溫柔又有才華，這樣的人怎么可能不讓人喜歡呢？

我喜歡康藤。

齊樂思喜歡康藤。

齊樂思想一直喜歡康藤。

齊樂思也希望康藤能喜歡他，雖然不可能啦。

第二十八章28齊樂思

康藤：

又是一個月了，可我還是沒有收到你的回信。

這個月的上面竟然沒有你的文章，幾年來這是頭一次。

你不知道，當時我拿到雜志第一時間就看目錄，因為最近跟你失去了聯系，所以我只能用這種方式來感受你在我身邊。

可是，我反反復復看了好幾遍目錄都沒有找到你的名字。

我拿去又給我媽，讓她也看，她也沒看見你的文章。

康藤，你是不是發生了什么事？

你一定不會無緣無故就不理我了，明明之前你說了我是你唯一的朋友，你不會故意不理我不給我回信的！

你也絕對不會不再寫文章，你說過，寫作對你來說就是生活，它已經滲透到了你的生命里，你不會放棄寫作的。

所以，你該不會真的遇到什么麻煩了吧？

求求你，聯系我一下好嗎？我真的非常非常擔心你。

康藤，我要是說我因為擔心你緊張你哭了，會不會顯得我很沒出息很娘炮？

隨便吧，我就是哭了。

我現在一邊給你寫信一邊哭，我想你，想得到你的消息。

xxx-xxxxxxxx這是我家的電話號碼，你要是嫌麻煩或者不想跟我說話的話，就在22號晚上八點打過來，響三聲然后掛斷，這樣我就知道你還好，你沒出事。

好嗎？求求你了，給我一點你的消息可以嗎？

康藤，我很想知道你身上到底發生了什么，為什么那個那么溫柔的你突然冷冰冰的對待我？你不是故意的對不對？

我知道我很沒用，但是，我可以想辦法，你要是真的遇到了什么事情，聯系我好嗎？我自己做不到的，可以求助我爸媽，他們真的非常好，一定會幫你的。

我們雖然離得很遠，但我會很努力陪著你的，不要不理我好嗎？

求求你，不要把我擠出你的世界。

康藤，你還記得你給我回的第一封信嗎？

當時收到你的來信，我簡直不敢相信那是真的，那么遙不可及的一個人，就像是活在故事里高高在上的小王子，竟然真的給我回信了。

那時候我覺得你就是坐在云端看世界的天之驕子，而我就是站在草原