投來觀看異世界神奇動物一樣的眼神，我對他破口大罵，告訴他如果再繼續跟著我，我就殺了他。

然后他就死了。

因為我丟下他跑到馬路對面，他追上來的時候被撞飛了。

那輛車從旁邊的路口飛轉過來，結結實實地撞到他，然后，他就飛起來，再重重落下。

這一幕我沒看見，但想象得到。

在我的幻想和夢境里，他無數次以不同的死法倒下，這是其中之一。

等我聽見聲音回頭的時候，第一時間沒能找到他。

因為他被撞飛在幾米之外。

那一下肯定很疼，但絕對不會比我所經受的一切折磨疼。

沒人比得過我。

我看見人們圍上去，然后有人叫我。

他們看見我們爭吵，知道我們的關系。

他們責備我，對著我指指點點，說我不孝，說我該遭報應。

到底誰才該遭報應？那些無知的人在什么都不知道的時候可不可以閉上嘴？

他死了是我的錯嗎？

他死了我就活該遭受他們的指點嗎？

我他媽才是真正的受害者好不好？

我的今天，他的今天，難道不都是他一手造成的嗎？

他一死了之，我怎么辦？說好了我要親手殺了他的。

從此以后，我唯一的信念也沒了。

這幾年來支撐著我活下去的動力就是有一天在他面前活出他最不想看的樣子然后殺了他。

我甚至幻想出了那個畫面。

我終于可以挺直腰板站在他面前，心里不再有任何關于他的恐懼，我告訴他我跟無數個人濫交唯獨不跟他上床，我肆意地嘲諷他，然后一刀插進他的心臟。

這是我的幻想，也是我的計劃。

我現在開始后悔為什么這個計劃沒有早早提上日程來，他不應該這樣死的。

一切都結束了。

終于不會再有人來糾纏我，不會有噩夢死死地跟隨著我。

可是，這真的叫解脫嗎？

還是說，我會再次陷入一個新的噩夢里？

從六歲開始，到現在，十年的時間，我地獄般的生活結束了嗎？

不可能結束的。

地獄是永恒的，困住我的枷鎖也是永恒的，唯獨我是轉瞬即逝的。

當它們無法消失，那么想要真正的解脫，就只有讓我自己消失。

消失嗎？

消失是有意義的嗎？

我真的想不通了。

我的面前是一個死胡同，如果撞上去將會擁有頭破血流的快感。

所以我撞還是不撞？

活著亦或死去？

第二十五章25齊樂思

康藤：

你最近過得還好嗎？

這段時間一直沒收到你的來信，是不是我又惹你討厭了？

是不是上一次我說了什么奇怪的話所以你不開心了？

那我先跟你道個歉，真的真的真的很對不起。

我以后再也不亂說話了。

都已經快一個月了，一丁點你的消息都沒有，我很擔心你。

你那邊是不是也已經開始放暑假了呢？

我今天就開始放假了。

下個學期就上初三了，馬上要中考，所以這個假期會特別的忙，雖然說今天開始正式放假，但各種補習班一個接著一個的來了，我每天早上出門之后要一直到晚上才回家。

好累啊，一點都不想去上補習班，減負根本就是大人們說著玩的嘛，哪有減負啊，明明就是越來越累了。

你呢？你最近累嗎？

我真的好想知道你過得怎么樣。

這段時間我一直都在想是不是我打擾到你的生活了，明明你過得悠閑自在，可是卻被我的信給束縛著，每個月都要給我回上一兩封信，就像是任務一樣。

換位思考一下，如果我已經很討厭一個人了，卻為了照顧對方的情緒還要強迫給那個人回信，真的會覺得很煩很有壓力的。

這幾天我越想越覺得自己很討人厭，你要是討厭我的話可以直接告訴我的，真的，我哪里做得不好你就說，我會努力改的。

我真的很喜歡你，但是你不用對我的這種感情感到壓力，真的，我說的都是真的，我什么都不圖，就只是希望你開心。

我從來沒這么想要接近一個人，你是唯一一個。

每一次收到你的信我都開心得不行，甚至晚上躲在被窩里反反復復地看你的來信。

我把你寫給我的信都好好地收藏著，那是我最寶貴最寶貴的東西。

我想以后就算我去上大學我也會帶著它們，因為都是你寫給我的。

康藤，其實我有點后悔了。

之前給你寫信的時候不是說你可以回信的頻率低一點嘛，只要讓我知道你過得好就可以了，哪怕只有只言片語。

可是我現在真的快一個月收不到你信的時候就覺得特別不安心，每天都在想你過得怎么樣，有沒有遇到什么麻煩，或者是不是有了喜歡的人了所以不理我了。

嘿嘿，我是不是特別傻??？

如果你是因為過得太幸福所有沒有時間給我回信，那就最好了，我希望是這樣的，我希望你在我看不到的世界里面過得比我想象得還要好。

明天就是我的生日了，我已經想好了生日愿望。

本來在你認識之前我每一年的生日愿望都是考一個好學校，不讓爸爸mamacao心，但是今年我有了新的愿望。

我希望你過得好。

不管是現在還是以后，也不管你是不是再也不給我回信了，我都希望你過得好。

如果可以再多許一個愿望的話，我就希望我快點長大吧，希望以后真的有一天我能見到你，你是我最最最仰慕的人。

很想你，也很想你的信，但是，如果你因為幸福太忙的話，那就允許你不給我寫信啦。

夏天快樂，康藤。

很想你的齊樂思

2004年7月2日

第二十六章26齊樂思

康藤：

暑假已經過了一半了，還是沒有收到你的來信。

這段時間我每天都在想一定是我做了什么你不喜歡的事，所以你不理我了，如果你看得到這封信的話，我想跟你說一聲對不起。

你過得還好嗎？

我其實不是特別好，每天去郵箱查看好幾次，但每一次都是空的，上次寄信給你的時候特意在信封背面寫了我家的地址，總覺得你或許會寄給我，但是很顯然沒有的。

你不想理我了是嗎？

我真的那么讓你討厭嗎？

我真的好羨慕隔壁上了大學的那個哥哥，他暑假沒有回來，而是去了女朋友那里。

如果我也已經上了大學，那我就可以不用在家苦苦等著你的來信了，我可以直接買票去找你，哪怕不過去跟你說話，只是偷偷看看你過得怎么樣，我就心滿意足了。

康藤，我們還沒見過面，可是我已經讓你討厭了。

我真的不想這樣的。

到現在我還是不知道自己究竟做了什么錯事，每天反省，可是，因為我太笨，根本想不通。

我看了你這個月在上發表的文章，寫得還是那么好，我看了幾遍，竟然都快要背下來了。

你寫了兩個男生的友誼，你在文章的最后說他們兩個，從不同的世界來，也終將