。測過體溫，燒得不算太高，三十九度八，他卻煞有介事押著我輸液，一邊等我一邊嘮叨了大半天問我怎么回事，我只得把那個爛透的解釋重復了一次。

“……被人搶？那你怎么還感冒了？”小川的心思突然變得細膩起來，揪住我話里的小疑點。

“我……我不甘心，找那家伙找了半夜沒找著……要是逮著他我讓他好看！”

“……切，值得嗎？弄得自己成這樣了！”

“……也沒怎么樣嘛……”

“還沒怎么樣！要是我不拖著你來，再延誤下去還得了？”小川夸張的表情讓我心頭好暖，我微笑著對他說：“那……你是我的救命恩人嘍？”

“呵呵，不敢……你也得多照顧一下自己啊，真是……”小川又開始嘮叨了，我老老實實的洗耳恭聽，根本沒有其他選擇。

小川對我是全套服務，打完了針再送回家，聽說我沒吃東西還親手做了清淡的食物端到嘴邊，這種對待幼兒的方式真讓我有點窘，可他說：“你要嫌不好吃，我就不勉強你……”

當然……不會多好吃，我再次領教了他“精彩”的廚藝，過后他滿臉期待的問我進步了沒，我點頭如搗蒜：“不錯！不錯！……你自己干嘛不吃？”

笑笑談談，不知不覺天色晚了，小川交待我一定要吃那些開回來的藥，然后不算太放心的離開，臨走時還留了話：“我明天一下班就來監督你！”

我拒絕的聲音被他甩在身后，也不知他聽沒聽見，安靜下來的房間尚留一絲余溫，我的精神也好了很多，終于可以面對還沒來得及細想的事。

這一次應該是真正的結束，我把那個家伙嚇得拔腿飛奔了，跟我想的一樣，他根本就不是，所以才會那么震驚吧，他那一刻的表現完全在我意料之內，真的沒什么大不了。比起他那種曖昧柔軟的眼神，我寧愿他從此視我為異類，被他厭惡憎恨好過終日夾纏不清。這已經是我的終極手段，做不成人就干脆做鬼，死透玩完再無復活的余地。不光是對他，更主要的是我不想再姑息自己，用盡借口仍然割舍不去，玩純情玩瀟灑玩隔離最后玩到了暴力，任誰都要笑到肚痛，笑我這個做作到極點的笨蛋，更別說他跑掉的時候沒有回頭看我一眼。

那個瞬間我真的心死，就算過往記憶仍能延續一世也決不后悔這日所為，反而有種塵埃落定的輕松，因為我實在太累，完全與他無尤、是我庸人自擾，或者……就算他也已被我傷到。細想他的種種作為，就某方面而言他是在乎我的，而是我從未真正把他只當作朋友，如果能回到那個“游戲”之前，我可以沉默在他身邊直到一生完結，可發生了就是發生了，我再不能無欲無求，我的丑陋越來越清楚的暴露，這樣的我連自己都無法承受，那么就讓我再丑陋一點，我做不到的放棄交給他來做。

無論用什么方法，徹底結束就好，那一刻我只有這個念頭，“突然想通”依然是最高境界，我卻只是個塵俗凡夫--就算是他暴力過后施舍的溫柔，我居然也為之心動，這樣不可救藥的我還能做什么？

我如此卑微但又過分貪心，他轉身以前我甚至還殘留著一點幻想，如果……他能說一句“我不在乎”，我會接著希望他說愛我，再接著……希望他甩掉現在的女友，甩掉所有的一切，身邊只留下我，從此生命中只有我……于是他轉身以后，我慶幸他沒有滿足我的幻想，沒有注意我饑渴的眼神，更沒有機會見識到我歇斯底里的、瘋狂的將來。

對小川、對老爸，我的正常是因為他們在乎我；對老媽，我告訴了自己無數次是我不要她；對李唯森，我用的還是那一套，但到頭來全是作繭自縛，亦可算應有此報，這么病態的人活該被這么折騰，免得有余力去害別人。

這幾年的時光，算是老天給我的教訓，我安心領受、一并來個微笑謝幕。我真的受夠了，無論是他還是我，我所謂的自尊到昨夜為止已崩潰得干凈徹底，得再花上同等的時間培養我最初的自負，那是個異常艱巨的任務，由他來鞭策肯定是不成的，幸運的是事實證明他選擇了棄權。

……想了一大堆要命的東西，我也反省得有個眉目了，接著打開電腦在網上東看西跑、到處留情，感冒癥狀已經不是太明顯，就是連接椅子的那個部位開始感覺到疼，我挪開身體半坐著跟網友眉來眼去。不一會兒有個陌生的家伙問我：“想不想419？我年輕英俊、體院畢業、電話是xxxxxx”

我回他：“我只做1，不做0，有意請與我聯系?！?/br>
“……………………………………………………”

如此粗俗無禮的回話當然得不到反應，不被人破口大罵就很幸運了，我自嘲的笑笑便下網關機。

元旦我跟老爸他們一起過，吃了飯一起逛街，老爸是一臉高興跟在阿姨身邊，我是舍命陪君子，走著走著就碰到了李唯森。還真是巧，那么大幾條街偏偏就碰上他。

他正陪女朋友買皮包，看見我以后臉上皮笑rou不笑的動了一下，我回了他一個同樣的表情，然后彼此擦肩而過，很容易也很自然，沒有半分尷尬。老爸還問我現在跟他們玩得怎么樣，我說還是那樣，關系好著呢。

此后輾轉過了幾個月我總共才見了他兩、三次，小川說他一上班就開始出差了，經常不在，這種情況讓我越來越安心，失眠的毛病也漸漸好了起來，就算想起那些和他擁抱過的夜晚都不再激動。

到了那一年