受忽然就想起上回吃火鍋模特c說一句話——你知道來歷不明的水塘里多少細菌嗎，這個跟你不定期洗內褲可完全不是一個性質。

他覺得自己差點趟進一條全是細菌的污水溝里，被這個不定期洗內褲的家伙給撈了出來。

受說：“我以后不去了，你能下次出門多帶幾件換洗內褲嗎？”

攻：“？？？”然后老大不好意思說，“我一會兒回去就洗澡?！?/br>
受說：“別洗了，走，你請我去吃星冰樂?！?/br>
攻說：“我錢都輸完了呀?！?/br>
受：“那我請你?！?/br>
說著塞了兩塊錢在眼袋子后領子里，拉著攻從三輪甲板車往下一跳，嘻嘻哈哈往星爸爸方向去了。

眼袋子帶著耳機聽音樂，忽覺得脖子一癢，腳下一輕，回頭一看，朝那兩人吼：“干啥呀你們？”

那倆都跑遠了，跟他招手大笑：“請你吃娃娃頭，自個兒回去吧，我們去吃星冰樂！”

第11章我覺得詩歌的本質就是本子上有很多字

事后攻對于受的靈魂導師是一個“見過蘇聯解體”的90后前輩表示了不屑：我還見證過冷戰結束，你怎么不找我。

受沒搭理他，按著原計劃去野雞公司打聽消息，野雞公司態度曖昧不清，轉而問受8強才藝是什么要報上去。

“詩歌朗誦?！?/br>
在攻的強烈要求下，這次詩歌講座在火鍋店進行。

受“嘩啦”一聲把魚腥草倒進鍋里，見攻臉色扭曲：“怎么了？”

攻擺手：“我吃飽了?！?/br>
火鍋店老板“嗤”一聲：“又是一個圣母?！?/br>
眼袋子如愿以償消費升級啜到星冰樂，坐角落蹭wifi，順帶問火鍋店老板：“什么是圣母？”

火鍋店老板比劃一下：“就是那種，渾身充滿母性，對受這種青少年充滿愛和保護欲的人?！?/br>
眼袋子看他：“那你也圣母?！睋f受常年在此店享受六折優惠。

火鍋店老板“當”一聲把姜蒜碟扔眼袋子面前：“嘴太毒了就殺一殺?！?/br>
眼袋子不吃蔥姜蒜莧菜芹菜香菜，聞著味兒就淚流滿面：“我在你們面前就是個二等公民，連個名字都不配擁有就算了，還拿此等劇毒來謀害寡人?！?/br>
那邊攻又在跟受滿嘴跑火車：“我覺得，上回你已經了解了詩歌的目的，這回就要先了解詩歌的本質。你可以先談一下你自己的理解?！?/br>
“我覺得詩歌的本質就是本子上有很多字。話說為什么我們不能直接選一首好讀的詩然后開始練習朗讀？”

攻：“你知道我為什么這么雄辯說話這么有魅力并且令人信服么？”

“為什么？”

攻：“因為我還讀點哲學，時不時思索一下人類終極和事物本質的問題。詩歌的本質核心，其實是’陌生’。你聽我給你念一首：

鍋里的/魚腥草

很熟了

若是你/再不將它

撈起來

我

我就沒法

——燙藕了?！?/br>
受：“？？？？你是不是燙著舌頭了？”

攻：“……不是，這個就是現代詩，懂么，因為有情感，所以我朗誦得很緩慢?！?/br>
受趴桌子上笑：“我不信，哪有這樣的?！?/br>
攻替他把袖子挽起來免得沾油：“這又不是我一個人的首創，美國詩人威廉·卡洛斯·威廉姆斯就做過一個這樣類似的詩歌實驗，他寫過一首詩，名字叫，就是把一張普通的便條內容分節，變成了詩歌的形式?！?/br>
受在那兒一邊撈魚腥草一邊笑：“那我也能寫詩了，聽著?。?/br>
我/撈起了

鍋里的

魚腥草

但你/還不能

煮藕

因為我/還要/再/

下兩片

——午餐rou?！?/br>
攻：“……”

受學他說話：“因為我情感真摯地很想吃午餐rou，所以我朗誦得很緩慢?！?/br>
攻無奈，把一盤子午餐rou幫他倒進去：“吃吧吃吧?！?/br>
受又想：“我有點明白你的意思了，你想我上臺的時候就念這種模棱兩可的詩，這樣評委就會很難說好也很難說不好，然后我就能蒙混過關了?！?/br>
攻：“是這樣，不過你的表演得差不多五分鐘，這樣的短詩還不夠，咱們得找個長點的，內容豐富點的，像詩又不像詩的，這樣容許爭辯的點才多、面才廣。一旦你的才藝表演從視覺層面上升到文學層面，那么牛奶商就沒法說話了，因為他沒有文學的’門票’，一旦你的表演再從文學層面上升到了哲學層面，其余演員、模特出身的評審就沒法置喙了，哪怕是導演甲，縱然他有三十平米的書房，也不能耐你如何了。以防萬一，詩歌原作者得是個死人，因為中國人總是尊重死人一些，于是你只要好好讀完就可以了。倘若這個作者是個旅外作家，那’鄉愁’就是天生自帶的感情｀色彩，就更妙了?！x美先生’現不就是打著’選有內涵的美’的口號么？Youyou就up唄?！?/br>
受：“這么厲害！”

攻扶了下眼鏡：“知識就是力量?！?/br>
于是后來選定了一首張棗，攻挑挑揀揀似乎仍然不夠滿意，在友誼書店里踱來踱去：“要我說這還不夠好……”

受問：“怎么不好？”

攻：“我其實對你這個朗誦表演的詩歌內容是有期待的。首先我們說它得像詩又不像詩，于是它得有一些陌生化的日常語，其次里邊要有政治關懷，但又不能太過辛辣，再者是有別的作品的引用或者化用，你看T.S.艾略特，我們叫這個叫iextual，互文性，明白么？還有你這是先鋒現代詩，是不是得有個長長的外國人名……”

眼袋子在外頭打折攤子那里看電視：“我知道，蘇霍姆林斯基！陀思妥耶夫斯基！奧斯特洛夫斯基！”

攻：“不夠長?！?/br>
眼袋子進來給手機充電，笑：“我想起小時候一個笑話，說高爾基有個大雪的晚上迷了路，遠處看到有戶人家，就跑去敲門，想借宿一宿，里頭隔著門問是誰。高爾基說：’阿列克謝·馬克西莫維奇·彼什科夫，即馬克西姆·高爾基?！Y果里頭人把門’咔嚓’一下反鎖了，說：’人太多了?！?/br>
受：“……”

攻給了眼袋子兩塊錢：“這種十年前的冷笑話就不要拿出來打擾我們二人世界了，你去買個雪娃娃，吃完了再回來?！?/br>
眼袋子消費重新降級，委委屈屈走了。

攻說：“但他說的有道理，我小時候高考引用人名，最喜歡把的作者全名拿來用——安托萬·德·圣-?？颂K佩里，可以占整整一排紙！咳，實在想不起來，還可以說說反話，這個叫’反喻’。除此