-謹以此書獻給狗狗小x-

-全文完-

第2卷叢林愛情第54章后記

我的一個朋友曾經跟我說，我上一本書的后記很敗好感，因為那時我的精神狀態很糟糕，所以她沒有當場告訴我，而是這段時間才告訴我。她說作者不應該在作品以外的地方發表自己對作品的解讀，這會讓她覺得是這個作者的能力有問題。

我在一定程度上認可她的觀點，但我大概還是會繼續寫后記。最近我從寫東西這件事上逐漸明白了如何審視自己，對我來說，只有用缺點和不足搭建一座精致的牢籠，無處安放的表達欲才會有所歸屬。盡管幼稚、荒唐、不自重，但那大概就是原始的我。我學會了接納自己。

還是先道歉，真對不起大家，這本書拖了這么久，中間還斷更了三個月。不斷更的兩個月里也是一個月只更了一兩篇。這段時間里從來沒有一個讀者指責過我，大家都很溫柔很耐心，就是催更的語氣都好柔軟，你們真的很好很好，我都沒想到自己可以被這樣對待。

我從小寫東西便有一個爛習慣，就是只喜歡寫開頭，寫完就跑。后來我想過這個問題，發現不是所有人都適合當作者，因為大多數人想表達的東西僅僅是個段子而已，并不是個故事。如果你有個腦洞，它很贊，那確實很好，但是你要把它發展成故事，那你要寫的可真的不僅僅是你想寫的內容了，你得完整，得寫很多不得不寫、你也不怎么喜歡的內容，這是你講故事的責任。

作者最好是雜食動物，不過我還真的不算，我喜歡的人設比較固定單一。好像好多人寫書都會反復寫自己鐘愛的人設，無論主角還是配角都在幾本不同的書里有跡可循。以后我還是想寫些不同的人，不能說完全不一樣，但還是要有所區別。

這其實有些難，現實中人與人之間的性別區分在顯微之處，然而在網絡上總是被放大了，其實沒有誰性格是非常特別的，在柴米油鹽的日子里大家都比較圓潤。

說了好多有的沒的，還是聊聊別的吧。

這篇寫起來挺舒服的，我以前很喜歡看動物世界，CCTV9，就是紀錄頻道，整天播放一些動物紀錄片。然后我還喜歡看一些動物，基本上沒有人，只有動物的那種。不過在寫這本書的時候我發現，我好像只看了個熱鬧，皮毛都沒學到，所以寫完才發現真是通篇胡扯啊。

因為對動物懷有愧疚，所以有了這本書。

但我好像也寫不出多么深刻的文字，年齡和閱歷擺在這里，我甚至還沒進入社會，我得承認自己的深度不堪一擊。

好在我后來放過自己了，慢慢調整到了一個比較適合我的狀態。

過去完結的書我都會說好多對劇情內容的相關理解，這點確實不好，畫蛇添足了，該表達的在書里就表達了，題外話說太多會毀了讀者的期待。

我漸漸意識到，一個作者，不要去解釋什么。

劇情也好，別的也好，能少說就少說，最好是不說。

我現在還在保持每本書完結都寫一篇后記，可能有一天我后記也不會寫了，書里的東西，一直到結局，你寫了多少就是多少，你想表達的都表達了，懂的人就會懂，只要有百分之七八十的人能懂，你就成功了，剩下的人不管你再怎么解釋，他們也不會懂，不是說他們理解有問題，而是不同的人的思維是不同的，你的表達方式對他們來說不適用。

有關于別的事情，我想說的是。

這本書的前半段基調相對輕松，那時候我的心情還是相對愉悅的。

一直追書的讀者可能知道，我關于這本書，從開頭到結尾，我的狀態一直屬于跌宕起伏的狀態。中間有預警過，在微博，在作話跟大家說，結局依然是he，但是可能不那么完美，還列了好多點，說可能莫咽會黑化啊，主角會受傷，配角有可能死啊種種，就是怕大家不接受。后來想了想，全都刪了，我以后盡量不去解釋什么，如果一個文案要放那么多預警，我真的覺得很嘈雜。

無論大家愿不愿意相信，我都想說，現在這個版本已經是最溫和的了。

我之前寫的大綱給朋友看過，在他直呼太慘之后我又做了更正。

寫完再看，前后差異確實比較大?？赡苁且驗橹虚g發生了太多事情，這本書是寫給她的，到了中期連載階段她離開我了，我花了很長時間才徹底認清這個現實。

可以說再恢復連載的時候，我內心留給這篇文的世界已經崩塌了。

很絕望，是文字表達不出來的無力感。

大家看到的版本已經比原先的版本溫柔了很多。

其中有一個地方：結局，那是我自己想要改正的。

這本書原定的結局是，莫咽只有狼的壽命，雖然結局沒有寫到他死，但是隱晦的意思也是他會先初兒一步離去。

朋友說，這其實就是悲劇結尾。

我那時候很固執，我說這不是，人類就是太貪心了，我們要學會滿足，我希望大家看了這個結局可以慢慢消化我的意思。

現在回想我才明白那時候的執念，這不是我滲透了這個道理，而是我自己都說服不了自己去信服這個道理，那時的我總是活在患得患失的恐懼里，總是怕她離開我?，F在她真的走了，我才意識到，我就是個自私貪婪的人，我內心比任何人都想和她長長久久，都想她永生不死。

然而這是根本不可能的。

“她”指的是我的小狗狗。

她和莫咽的性格完全不像，我只是把和她的感情寄托在了書中。

這本書是寫給我的狗狗小x的，她在2019年的夏天死掉了。

其實也就過了半年多吧，但擁有她已經像是上輩子的事情了。

寫這本書的時候她還活著，客觀狀態來講她已經好老了，而在我主觀看來她還是個小孩子。只是其實好幾年前，從我懂事開始我就開始害怕了，我一直知道她壽命很短，可能我才剛長大，她就要死了。所以我一直好害怕好害怕，我每天都在害怕，想起她都是幻想她如何如何離開我，見到她又會松一口氣。我后來上學讀書那幾年，每次回想她都會好害怕。我就像有被迫害妄想癥一樣，滿腦子都在想她會怎么離開我。

這樣的擁有讓我總是感受到極大的落差，一旦她在我身邊久了，我就習以為常，也感受不到恐懼，而每次回家，由于時間間隔太長，我總是覺得她變了好多，她一次比一次更虛弱。

后來，我時常想起來那次上學，我很小，她也很小。我