來，十分嚴肅地問他，你欠錢誰錢了？他嘆了口氣，銀行，貸款，不然你覺得我哪里來的錢創業。

借了很多嗎？我說，要我幫你還嗎？沒等他回答我就皺著眉搖了搖頭，想起來自己現在不是能說出這種豪言壯語的處境?？墒俏乙矝]錢，我改口道，接著不好意思地沖他笑了一下，說，我算是徹底脫離我爸了。

我沒說要你幫我還錢，他笑著打斷我，再說了我哪能讓你從你爸那拿錢給我。我點了點頭，想了起來他的種種“硬骨頭”作為，瞪他一眼，說，對，你一點便宜不占，從來不要別人白給你的東西。他的手滑到我的臉頰，說，我想讓你了解清楚我的情況。我說我知道了。他說好，問我說，你有什么需要我知道的嗎？我想了想說，沒有，我早就都告訴你了。

從床上爬起來，我忽然想起那張在煙囪附近找到的紙條，于是找出來扔給他，說，給你做道填空題，我洗完澡出來檢查。你好好想想，填好了給我，我要打分。

我預想過很多答案，他可能會寫我要“你”，或者直白地填上我的名字。楚悉做的出來，對任何事情都是，只要他坦白了自己在其中的關聯，就不會避諱什么。

而他卻還給了我一張連“我要”兩個字都被擦掉的紙，我有點失望，認為他毀掉了一個十分完美的浪漫場合，心里不怎么高興。我說你好歹隨便填一個。

我可以什么都不要，楚悉說，這是我的答案。

我把一個字都沒有的紙條攥進手心里，想知道更多無關緊要的事情，于是抬頭看向他。那天你喝醉沒有？我說，我們上床的那次。沒有，他說。你為什么總看我，我說。想你，他說。我每一次都在你眼前，有什么可想的。怕以后看不見你，他說，所以抓緊時間多看幾眼。

你經?？次覇?？我說。他笑了，怎么樣算經常？回答我，我說。嗯，他看著我說，經常，總是，一直都是。

（正文完）

第31章想說的話（與正文無關可以不看）

ps.文里一直提到石黑一雄的，小容拿起來好長時間沒看完是我的真實寫照……看過的話或許能對小楚更理解一點。

另外對于說小楚渣和小容作的我都翻白眼，其他都可以妥協，白眼不能少。這倆人都不是圣人，完全掉入“陷阱”站在一個人的立場上看，當然會抓住對方的缺點無限放大，就看不到他其他可愛的地方了。但是覺得小容作/小楚渣的應該早就棄文了，估計看不到我這個巨大的白眼了，真可惜（不是）。

?

pps.小容喜歡喝的可樂是可口可樂。

只愛看談戀愛的讀者，每年過來看我一次就行了，是2018年寫的，2020年我才寫出了，下一次戀愛掙取在2021年結束前誕生吧……

-正文到此結束了，看過我其他文的朋友大概都知道我的結尾總是非常突然，等下次能寫到15w字以上我練習一下耐著性子結尾……

最后，看這文的讀者應該大部分都只看過這篇吧……我覺得這點也挺神奇的，仿佛我有兩種模式，富1只寫這種文，富2只寫別的那些文，然后我這倆模式的讀者幾乎是完全隔絕的……fine，我也不知道怎么解決。

說實話我是真的不擅長寫談戀愛，總是寫得很苦惱，苦惱這個人物怎么才算“酷”，怎么才“蘇”，怎么就“作”了，怎么就“酸爽”了，怎么才能寫出花來，我至今也沒苦惱出個結果的。最讓我苦惱的是，談戀愛是怎么談出幾十萬字的……

所以寫我其他那幾篇類型的文不是因為我有文學上的追求，真的沒有，相信我，只是因為我對談戀愛有PTSD……

楚悉這種心態還挺常見的（我感覺），想改變什么，并且也一直在努力，但心里總覺得自己其實什么都改變不了的，這點到最后都是沒有變的（楚悉依然認為容禮不能理解自己）。但是（但是后面才是重點），小容是接受這種“阻隔”的，每一個人都是不一樣的人，每一個人也都不能百分百理解除了自己以外的人，甚至連自己都不能了解清楚，所以這不是問題。

多余的話不說了，關于文的數據怎么樣不是該讓讀者負責的事情，看文圖個開心or找虐，就停留在文里就好，所以我就不訴苦啦。就說一句！覺得?還ok的話幫我宣傳一下！畢竟在微博上搜文名，一共沒幾條，百分之八十都是排雷，不是，咱連安利都沒安利出去，排雷實在是有點浪費。ok，到此結束！

?不知道大家感覺到小楚和小容的矛差異沒有，不只有錢沒錢/出身不同之類的。小容覺得世界是動態的，小楚相反，認為世界是靜態的，然而他卻是希望能跨越的那個人。

第32章番外1-楚悉視角

習慣真的很難改，所以我很佩服?容禮，他對改變幾乎沒有一點懼怕，只要能讓他下定決心，他從來不會在臨掉頭的時候返回。

我做不到，我可以堅持做一件事很多年，哪怕這件事不是最便捷高效的，哪怕是條彎路，多難我都可以堅持走下去。但我接受不了的是有人告訴我我錯了，不是要求我停止，而是干脆要求我放棄，從頭開始。

我總覺得時間很短，并對一個人一生擁有的短暫時間感到慌張不安。太短了，以至于跑著我都怕來不及，讓我減速或者掉頭基本是要我的命。從十幾歲的時候我就有這種感覺，每一次被推翻，我都會心頭一緊，喘不上氣來，滿腦子都是我沒有時間了。而容禮最喜歡說他多的是時間。我跟他真的太不一樣了，在很多事情上都是完完全全的相對面。?

對我來說最難改掉的習慣大概就是用話語將埋在身體里的心敞開給對方看，我做不到，還好容禮也沒有要求我一定做到。

這個問題的根源大概能追溯到以前我說不好普通話?。剛來北京的那半年最痛苦，我恨不得自己是啞巴，因為我一張嘴就有人笑，而我沒說過什么好笑的事情。所以我干脆能不說就不說。長時間這樣下來我感覺自己能夠在心里發聲，一切只說給我自己聽，自己為自己提供辦法，這對我來說更方便。

我現在都記得搬到容禮家，看到他陰沉著臉瞪著我，整條小臂都被纏起來，我得到的第一個任務就是定時定點陪他去醫院換藥。一開始我以為容禮是個安靜的人，我不跟他說話，他也沒跟我說過話。

大概過了一個月左右，?有一天我半夜起來上廁所的時候看到他下來到一層，正在往廚房去。我立在廁所門旁邊看著他，他沒注意到我。我看到他站到洗手池旁，沒開燈，一聲格外流暢刺耳的金屬聲突然響起，接著我看到了