：……

她無奈的收回手，側頭在他旁邊撐著的手腕上親了一口，結果刺激的喬治力道徹底失去了控制。

“……”

她被搗得咿咿呀呀的尖叫，偏偏還連哭都哭不得，只要有一點像往常那樣哭著說不行不要，喬治的表情就會陡然委屈下去，讓她的哭喊不得不憋回了嗓眼里。

淦。

結果兩個人就那樣一直折騰到了天亮，察覺到模糊的晨光時陶瓷簡直欲哭無淚，又是困又是累，身上喬治還沒有一點要停下來的意思。

“馬上就要開店了……嗯……”她一說話嘴角就忍不住要向下撇，“我、我還要做早飯——”

喬治不答，又低頭封住了她的唇。

又是好一番折騰，最后陶瓷終于受不住了，伸手用力的按住他的脊柱線，來回劃了幾下，逼得喬治不得不提前結束，放松力道完全壓在她身上。

她好好喘了一大口氣，努力撐著沉重的眼皮，伸手推了推他的肩膀。

“……你到底夢見什么了呀喬治？我不愛你了？”

喬治還是不怎么想說，連著被她推了好幾下才悶悶嗯了一聲，“你說我只是哥哥……有了真正喜歡的對象……迷情劑也沒有用……”

“……”陶瓷用力的抿起唇，憋了好一會兒還是沒忍住朝他翻了一個巨大的白眼，還嘟起嘴更用力的呸了一聲，又伸腳踹他。

“喬治?。?！你把我看成什么人呀?。?！起開?。?！今天起我回家里睡?。?！”

……

你真的不知道該說什么好了。大半夜鬧到現在，你本來困得連眼睛都睜不開，結果活生生讓喬治給氣清醒了。

他還抿著嘴，用那種小心又可憐的眼神盯著你看。你才不心軟，之前的退讓安撫已經夠了，所以你只是又伸手推了他一把。

“你該起床了，喬治?！蹦阌舶畎畹恼f，“早飯你自己做吧，我得收拾點東西?！?/br>
“瓷娃娃……”發現眼神殺似乎已經沒用，喬治干脆就換了種方式，放松力道重新壓下來，灼熱的吐息就噴在你的脖頸，“你在現實里也要離開我嗎？”

他這個嗓音實在是哀怨又可憐，你有點忍不住的摸了摸自己的胳膊，看看上面有沒有起小雞皮疙瘩。

“那我問你喔喬治，”你把手指插進他的紅發里，另一只手松松搭在背上，“我的愛情就這么不值得你信任？”

“……”他還沒有回答，你就被自己這句話氣到了，用力推了他肩膀一下，“喬治！難道我還不夠愛你嗎？”

“如果我不喜歡你的話，我怎么可能拋棄原則十二歲就和你在一起！十二歲誒！”你忍不住小小翻了個白眼，“這樣說起來我都要覺得你是個變態。還有十五歲就被你拖上床我不也什么都沒有說就接受了嘛！”

你越說越憤憤，又去扯他的臉頰，“現在十八歲就和你同居快半年了……我爸媽知道了不把我腿打斷！”

喬治不反駁也不反抗，聽你這樣絮叨還笑了起來，伸手用力的抱住了你。

“我愛你，瓷娃娃?！?/br>
“……”

“……”

停了一會兒他就直起身默默的盯著你看，明明是淺褐色的剔透眼眸此刻竟有了幾分深沉，看得你心尖尖都發毛。

“……反正你也不相信，”你把臉轉到一邊好避開他那實在有分量的眼神威脅，不服氣的嗓音卻慫慫的縮得又低又小，“我干嘛要浪費口水?！?/br>
又停了一會兒，感覺沉默的每一秒都讓你心尖上多長一片毛毛，你實在忍不住偷偷把臉轉了回去，悄咪咪的偷看他。

喬治還是用那種深沉的眼神盯著你，再加上他此刻的姿勢本來就帶著十足的侵略感，你還才被他折騰了半天……

“……”

“……”

“……我也愛你，喬治?！?/br>
他逼人的眼神這才柔和起來，伸手摸摸你的發頂，低頭吻你，“乖?！?/br>
你在心底翻了個大白眼，還狠狠呸了一口。只是面上當然不能顯露分毫，還得乖乖伸小舌出去討好他。

喬治撓了撓你的下巴，加深了這個吻。

“我會都吃掉的?！?/br>
“……什么？”

“你浪費的口水?！彼麚P高眉毛，每個詞都惡劣的加重了音，“我會都吃掉的?！?/br>
“……”

臭流氓！不要臉！?(????ω????)?

久別重逢·弗舒

久別重逢

“……久別重逢？”

“……好吧?！?/br>
“那就算是……五年后？”

“……嗯?？梢蚤_始了?！?/br>
“……”

距離那段慘烈的時光也已經過去五年了。當時一等戰爭結束我就馬不停蹄的去了中國，連對角巷都沒有回，拿著早在霍格沃茲就備好了的行李。

憑借著混淆咒，我成功在一家糕點店找到了工作。自此徹底投入到埋頭做糕點之中，好像只要憑著專注和忙碌，就再也不會想起那段時光。

就好像我真的只是個普通的中國姑娘。一心做著自己所喜愛的工作。人生平淡又幸福。

可是不是這樣的。我深切的明白。根本不是這樣的。

先不說我到底是不是一個普通的中國姑娘……就拿心愛的工作這一點來看……

我已經不喜歡做糕點了。這份工作同樣與一段時光、一段感情緊緊粘連在一起，刻骨銘心。

我想勉力掩飾著這一點，告訴自己一切都像我六年級時所想的那樣發展。畢業后的我，就應該開開心心的展示著我當年在霍格沃茲廚房偷師的技藝。

但是……托那段日子的福，我早已對蛋糕和奶油的馥郁氣味產生了生理性厭惡。也許光這樣聞聞還好，我可以勸說自己忽略掉一切不對，繼續虛偽保持著所謂的喜歡。

但是我絕對拒絕再吃一口。那種綿軟到虛偽的口感、那種香甜到滑膩的味道……

只要一口，就好像能瞬間把我拽回到那段痛苦的日子中去。那段因為無法出門，無法排解痛苦，瘋狂的不停的給自己做甜點吃的日子，只需在我腦海中停頓一秒，痛苦欲嘔的沖動就不可遏制的席卷上來。

明明已經過去五年了。為什么、為什么……我的那顆心……什么時候能夠得到應有的平復呢？

我知道我這樣不行。人生還長，我不能被那短短幾年所困住。

可那短短幾年……對我來說根本不算是短短幾年……

我的人生能有多長呢？雖然這輩子有了健康