薤露（二）

    和讀詩的印象無二，本人當真生性風流，多情至極。多情也無情，打開雙腿很容易，能讓她快樂的年輕rou體即可；但從未放人走近她心中，最多留一個遠觀的席位。也從來不以為別人能理解自己，跟我一模一樣。

    她太聰明。

    和她在一起，我幾乎成了透明人。我書寫舊事的文稿被她看過以后，就不再擁有任何秘密，我的心事她全知道，也再脫不出掌控。我想與她疏遠，她便先發制人籠絡住我，遠遠籠在她能隨手傳喚的位置；我若輕狂膨脹，試圖挑釁她的丈夫，她又恩威并施地讓我放棄愚蠢的念頭。越透明也越孤獨，越覺她像我將工具一般嫻熟地馭來馭去。靈魂深處是不被理解，無法逾越的鴻溝。她明知只要她稍對我好一點，我就會心花怒放，無論是送來可愛的手作小甜點，多問一些我的境況，穿新的情趣內衣，玩新的花樣，或是替我口；這些手段卻非到必不得已，絕不輕用，全變成了平衡情勢的安撫、綏靖。

    她唯獨避諱一件事，像是從不知道，我對她的感情，遠不只是想睡她，更想愛她。也怪我，色迷心竅地順著她承認；她又暗添一筆只字，讓我不得翻身，我只是想睡她。如果那一刻鄭重其事地改口表白呢？和她并肩走過的夕陽下，我似乎已有所預感，她不愛我，也不愿對我認真。當時我還說不出這種莫名的悵惘是什么，只覺殘陽如血，像夜半燒紅的蠟淚，數年未變的江邊長道，我錯覺自己不合時宜地陷回過去，三十歲的樣貌與心情，十六歲的際遇，格格不入。她正談到哪部里被西洋士兵凌辱的華服女子。而我想起櫻，間桐櫻，溫婉如絲絨的人，白色連衣裙與發間的暗紅絲帶；謝璐不知道她。我看番長大，她看書長大，差四歲，有時卻像隔了一代。

    也許表白反會被當成笑話，看起來真像是個幼稚的小孩子，天真地相信花言巧語奏效，也為此而執著不已，以為自己是番里天賦異稟的主人公，說守護誰就能守護誰。也許中二的話一出口，就此便和她青山不改綠水長流，江湖兩相忘?？伤穆斆魈匀?。從一開始，一句話就收束了結局?？此┱共咝g是享受，像躺在解剖臺上，欣賞解剖者嫻熟的手藝，皮說切幾層就切幾層，慢慢把我的內臟掏光，卻像本該如此一般。

    有幸她還需要我，需要在包法利夫人般不幸的婚姻里吸食我，也僅此而已。在許多務實的人看來，那樣的婚姻早已無可挑剔。有些小風小浪再所難免，婚姻無非是那么回事。她和她的丈夫在大學認識，領證時除辦了婚宴，幾乎裸婚，幾年間就有房有車。她丈夫生活作風節儉，僅有的業余愛好是理財炒股，一個完全的實用主義者，工作上的勞模。性格有些內向不是壞事，許多時候能讓著她。而她不滿他不解風情，對任何節日和紀念日淡漠至極，能不過則不過，只為繁殖而性交，例行公事，永遠只用同一個姿勢。他們因此吵架，她說他追她時候那些才學和浪漫心思全喂狗了，反被他訓斥別做夢了，那些玩意又不能當飯吃。吵得最厲害時，他也曾威脅她說要扔掉那些毫無用處的書、狗屁不通的詩稿。

    一個只要現實，一個更想浪漫，性格不合，強扭的瓜注定不甜。但她不愿離婚。她說過最絕望的話，也不愿接受分開也是選項之一。按她所言，小紅本將她賣給了丈夫，作為一個尚算體面的生育機器，付給她的報酬也只是體面；離婚恰好和面子工程背道而馳，先前的努力全毀于一旦；和誰結婚最后都一樣，愛會消失；不可能不結婚，太理想，年輕時無所謂，老了身邊沒有孩子，會很寂寞；領養的和自己生的，總歸不一樣。

    那夜她沒有我想得那么醉，甚至有意讓我不戴套，內射，她很久以后才把這些話說出口。一想到要給她的丈夫生孩子，她就感到惡心。結婚之初，他們還沒有正式的婚房，婚禮是在男方家長的老房子辦的。并非湊不出首付，而似暗嫌婚前謝璐家里要的彩禮太多，才一直把買房的事拖著。后來是她疑似懷孕，挾子自重，日夜催逼，終于拖著丈夫看盤看房，定下此事。首付各出一半，房產證寫雙方名字，很公平的結果，又扯皮很久才定下。她說，這一家子三個人，性格像一個模子刻出來的，遇上棘手的事、無法接受的結果就逃避，既不直截了當地說哪里不滿，也不另想更好的辦法，仿佛拖著拖著，事情會自己解決。

    發現懷孕是烏龍時，新房已在裝修。我既能相信弄錯懷孕是意外，也相信是她有計謀地弄了這一出。她如愿以償，卻最不開心，三張一模一樣的無可奈何苦笑臉，沉默地控訴她無理取鬧。她從此恨透了老實穩重，說她的丈夫貌似靠譜，關鍵時刻軟得和泥鰍一樣。

    她喜歡英雄，縱是作惡也坦坦蕩蕩，不介意小人背后指短論長，不遮遮掩掩，道貌岸然作偽君子。今世未曾遇上這樣的人，她也沒談過戀愛。那時她的丈夫追她，只覺此人笨手笨腳卻實在，也許可以嫁了。一開始我感到意外，明明總是出挑耀眼，追她的人卻寥寥無幾，還每每是迷之自信的歪瓜裂棗。冬天落雪的窗下，她忽然用冰涼的手捧起我的臉，我才恍然大悟，配不上，追不到，與其日日面對她自卑，不如不追她。

    若不知她柔弱，我大約也會在合適的時機，故作瀟灑地離開。也不至于總誤會，她每每在事后八爪魚般地抱著我，說沒有我就活不下去，或許是真的。明明很能干，很優秀，她卻從來不相信自己的力量。平易近人，容易贏得好感，在她眼中就是沒有威信，不能服人。不刻意經營，人緣也總是很好，時時有人愿在她陷入困境時施予援手；可她反嫌惡如此境況，不是過河拆橋地討厭那些憐憫她的人，而是厭棄總被人憐憫的自己，仿佛毫無用處，只憑她的努力，注定到窮途末路，最后終要靠別人提攜。

    連我說她好看，她也半信半疑。zuoai時睜眼望我的一剎尤其美，云破月來、葉滿清池的驀然驚艷。她丈夫與她zuoai時習慣開燈，卻要她閉眼。也不許她叫床，婊子和拍片的才那樣，他的老婆絕不可以，不為繁衍后代而做的性交全是放蕩和敗壞。我難以置信，竟然到如今還有人抱著如此古樸的觀念，再三確認，終于她才愿吐露，他很早向她保證結婚后才zuoai，她因此信任他，而他也說到做到；卻不想這根本不是她想要的。她的丈夫還總自以為是地向人宣稱，謝璐的想法與他一樣，謝璐是端莊大方的好女子，她才不像外面不知自愛的小姑娘。于是，她再無機會袒露真實的想法。

    要是你早點遇到我就好了，我想?？勺员白屛艺f不出話，我望著她眼底的憂郁，幾要陷入其中。吻過她的眉眼時，一滴淚水落進我唇間。她越為此而難過，我越不敢輕許一些動聽的空話，只任她把我推倒在沙發上，也許更該踩在腳底。她在比燈光更亮的雪影里說，里寫雪是碎玉亂瓊，西門慶踏著碎玉亂瓊，來至潘金蓮的門下。上門服務，這也是來時我對她說的話，干癟無味、不能相稱的回答。她總能記得中諸種細節，為人物的悲歡而悲歡，沉入他們的世界。于我，卻往往什么都留不下。

    我親眼目睹她為約瑟夫·K的死悲傷不已，半月間，一閑下來就渾渾噩噩。她比往日更頻繁地找我，無論只是聊天或見面。我在心疼之余又有艷羨，任由異域的痛苦劈裂刺穿，那是我從未有過的感受，大約今后也不可能體驗。為逗她開心，我又提筆寫作，為她寫幼稚蹩腳的童話，像在烽火臺上虛放狼煙，博她一笑就算不枉。她看完端詳我許久，得出結論卻是我像約瑟夫·K，也有點像葉藏。

    比被比附成西門慶更令人不快，我想起葉藏在妻子被凌辱時袖手旁觀，又迅速涂去腦海中這一筆。你像誰呢？比起金蓮更像瓶兒，瓶兒也不那么像。包法利夫人，這個好。于是我當面改過她的備注。包法利夫人總想忘記，包法利先生和其他所有人，被她迷得神魂顛倒。自矜而高傲地以為自己能勾引所有人，只要她想；可依舊憂郁地感到那全是虛幻，自己平平無奇，換了別人也一樣。我無以反駁，自己也常抱著同樣的想法。她是舉世無雙，我卻找不到非她不可的理由。

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    若將幾年里我和她相處的時間一并疊加算攏，像攢聚碎珠，串在一條線上，約莫只有半月光景。許是太難遇上靈魂相契之人，我卻錯覺半生皆是她的痕跡，像每每誤會陀思妥耶夫斯基生在尼采之后。我們應是前世舊識，她這樣說。

    那面以后又是兩相杳然。次日平安夜，我和她在城市另一邊的高新區過，牽著手逛過商場，還是碰巧被雙方的共同朋友撞見。這段情事成了我的圈子人盡皆知的秘密。脆弱的關系也因此開裂，我們未再聯系。

    半年間，我只有聽朋友轉述酒桌上的話，才零星知曉她的事。謝璐的丈夫似乎因出軌之事與她吵得很厲害，幾至離婚；也有說她懷孕了。我不知道對我這些算好消息還是壞消息，總在猶豫該不該找她，想陪柔弱的她一同面對一切，又怕她最想消滅的人就是我。聽到她的消息我就安心，無論怎樣的消息，我總能找出樂觀以待的理由。如果她懷孕，時隔小半年，孩子肯定不是我的；如果她婚姻破裂，回到我身邊只是遲早的事。

    但我未曾對重見她抱有任何確切的希望，只時常遺憾地想到，曾經的幻想再無法實現?？礃涫a下無人的長道，槐花紛然飄落如雨。一粒正落乳暈中央，我屏息俯身，用牙將它銜起，極力不驚動她。半透的藕色絲衣被風卷到下胸，大半團rufang盡呈光下，似青山初雪，月照輕嵐。躺著就一點都沒了，她在半醒之際囈語。隱約的澀味沾上舌尖，回味已像劣質蛋糕上的綠色櫻桃，半陷進奶油，是人造物，色素涂抹成浮夸的嫩綠，塑料般的香精，沒有果味的脆rou。咬過一口，舌面便染上熒光，許久才褪去。

    我還想看她邊被cao，邊念她那些花間體的閨詞，念得上氣不接下氣，yin水打濕散落的箋紙。春去也，結子褪深紅。弄月橈歸驚浴鳥，籠晴絮暖倦憑風。昨夜桂堂空。

    籠晴絮暖倦憑風一句，來回雕琢許久。最初是聽風客去妒攔熊，用典太晦澀，一腦補一只笨熊闖入視野，我就止不住笑。她將熊改了，聽風客倦羨棲桐，但不如先前有意思。走進繚繞晴光的飛絮里，我偶得一句絮起青簾乍倚風；而她也一拍手，心有靈犀地說自己終于想到，籠晴絮暗倦憑風。我改了暖字。

    真好，能在zuoai時念給我聽嗎，你的詩？好呢，她笑著答應。春末夏初，時隔半年終得重見，還以為一番風波過后，再也回不到過去。見面以前，我只想和她正式地告別；見到后，我想和她打分手炮，補上之前的遺憾；做完又想藕斷絲連地糾纏。也許人就是這么種玩意，飯飽思yin欲，得隴而望蜀。

    兩種謠言都是假的，還是和從前一樣，不好不壞。也許唯一的變化，是她的詩寫得越來越大膽。浪散千帆，紅絲一脈。香勾玉唾遲尋覓。吹霞晚景落檀唇，曉初薄媚垂苔屐。舞盡前溪，斷橋雨寂。菱枝漫岸人應惜。西陵煙月誘春深，霧迷折柳剖心碧。

    菱枝漫岸人應惜。也許該是動容之處，但無論如何提醒自己，我都無動于衷，正像失眠時拼命想睡著，越執著也越無可奈何，像一個不會在mama葬禮上哭泣的人，活該被三人成虎眾口鑠金千夫所指宣判至死，以冷漠為罪名死于冷漠之手。歲歲年年，墻邊的金葉裝飾一如既往地傾流光屑，飄入畫中曲池之上。我才弄清那天落的不是槐花，是泛一點橘色的金桂，常年開花的月桂，和人一樣，四季都可以是發情期。

    窗與簾皆半開，地板上的光柱在風里高高低低地跳舞，沒有音響與節奏。稿紙漸次被風吹起，白蛾般飛舞成線。我搭著扶手站在門邊，她身體赤裸地站在暗里，彎腰將薄襪的襪筒提高，套上吊帶裙，理出衣里的長發。抬高雙手的模樣，似樹苗向上生長，也似揚起翅膀將欲飛翔。裙擺下落至大腿邊，她轉頭時見我，驚得微蜷身子。

    厚重的家居鞋踏在木地板上，一陣悶鈍的聲響，她卻從背后搭上我的肩，我才發覺四周是八葉回環折映的鏡影，每一葉里都是她；我被對稱地撕成八瓣，困在中央。

    怎么跑這里來了？

    你喜歡我嗎？兩句語聲重疊，拓片和原物又吻合，完好如初，只有我被撕開。無限套環的重復，孤獨是復數，是黃茅白葦千篇一律；無可言說的愛才不得不孑孑孤立，形影相逐，總在做無意義的游戲。

    她堵住我的唇，指背掠過臉邊頸上，猝不及防地扼住脖子，不斷加力，拉著涎絲緩緩而起，雙手卻不斷收攏，越箍越緊。我像是舊日蕭條小村里的新生兒，被丟在水上占卜，浮則養之，沉則棄之。窒息的感覺，如何？她的語氣像在介紹一件新得的玩具。

    浸泡在水里干渴不已，但若瀝出，水花伴著痛感澆淋而下。喉嚨上，然后是心上。處理知覺的器官是腦，古人卻總把埋在軀體中央的心臟誤作主宰。灼烈或沉滯的疼痛、蓬勃的跳動，原來是傳到腦里加工，再包裝成我以為的那樣，仿佛又運回原處？假以時日，更敏銳的賽博假肢也將被訓練成身體的外延，擬構另一套神經，那么心呢？

    她松開手，我悵然若失地察覺，似乎在她手底死去也好。有些放心不下的人和事，但若細想，即便突然沒了我，總還是有補救的辦法。各種保險、應急預案，盡可能多地考慮突發事件，彌補任何東西被驟然毀壞的損失，不至于事態脫離正軌。所有身心健康的人，或多或少期待或設想過所愛之人死亡，意難平隨時間流成散沙，悼亡的碑記立于無何有之地，失卻其意，唯有似是而非的難平。

    哪有什么人離開另一個人就活不下去，殉情真是美麗的傳言。但好像越清楚現實冰冷得窒息，越沉迷于編織謊言，自成一體的完美才夠填補與生俱來的殘缺，想將一心一命全部獻給燈火闌珊處的那人。我試圖從我心上摳出另一個少女，但似乎失敗了。