北緯43度的白晝很長。這是我來到翡冷翠的第二年又三百五十個日落。

    我時常立于窗前，凝視著百花大教堂孤高的塔尖，如何被光線一寸寸地放棄。

    只是凝視，并不敢踏足。

    日子便在這樣無聲的凝望中，周而復始。

    meimei，我在這里學業繁忙。

    我為自己砌了兩座截然不同的塔樓。

    一座，是通向天空的。

    我讀建筑，沉湎于線條與光影的游戲，那是我的興趣，是與自我對話的窄徑。

    另一座，則通向家族的鍍金交椅。

    我修商科，研習冰冷數字與精明法則，那是責任，是我必須奔赴的康莊大道。

    我曾在少時陪爸爸來這里買下一幅畫。

    來之前我對這座文藝復興的搖籃有無盡的幻想，翡冷翠在我腦中是一首華麗的詩。

    現實戳破了想象的薄紗。

    穿過畫廊里水晶吊燈投下的斑駁光影。

    爸爸溫熱的掌心覆在我發頂，他說。

    孩子，看清楚了，這些不是什么狗屁藝術，它們只是工具，是我們用來牟利的工具。

    我記得當時我十三歲。

    這句話殘忍宣告了我童年的終結。

    我是預備的繼承人，爸爸有意要我提前看懂成人世界的地圖，上面布滿了灰色的區域與虛線的捷徑。

    自此，意大利便成了我的地圖上一個固定坐標點。

    因著過早地窺見了這世界的底色，那些并非童話，我比同齡人早熟許多。

    這樣的我，與meimei之間，隔著的又豈止是四年。是整整一個被成人世界的塵埃蒙蔽了的、無法返還的童年。

    所以。當她說出那句“我也喜歡哥哥”時。

    我要如何回應？

    她以為我醉了。

    是的，我也醉了。

    起初，我以為那不過是我無數個罪惡而甜美的夢境之一。

    可酒精并未仁慈燒掉記憶，時至今日，我仍然記得那晚她的每個細微表情，她唇上的溫度。

    我喜歡一個人。

    與我流著一半相同血液的，我的meimei。

    我喜歡她。

    不，或許，是愛。

    這愛緣何而起我不知道。

    但在那場畢業典禮上，轟然坐實。

    它來得那樣倉促，那樣勢不可擋。

    起初是嫉妒，像胃里翻涌的酸液，嫉妒那些少年可以將愛意捧在日光下，而我只能做一個沉默的、懷揣著秘密的兄長，一個旁觀者。

    緊接著是厭惡，我厭惡自己，厭惡生出如此不潔念頭的自己。

    我本該是她理所當然的庇護者，是她人生閱歷上天然的引路人。

    于是我開始逃離。起先是迫于mama的意愿，后來，便成了我加諸自身的、一場清醒的流放。

    我以為距離能稀釋一切，卻不想它是個悖論。

    meimei。

    當我離你越遠時，我愛你就越深。

    meimei。

    月亮在你的瞳孔里碎過，

    便再也無法在別處圓滿。

    最后。我放縱自己沉湎于一個又一個夢里，月亮在水里，而我擁抱她。

    我本以為自己只是卑劣，所以當她向我張開雙臂，我總在遠離她，祝福她。到頭來她如我所愿，被困在原地的只有我。

    我反倒伸出手想抓住她。原來，我是如此虛偽、自大、貪婪，可又無比渴望她接受這樣丑陋的我。

    “以上，就是我的懺悔?！?/br>
    穹頂之下，天使的壁畫沉默地垂眼。

    燭火明滅，搖曳的光影映在我眼中。

    我終于告罪。

    轉身，走入了北海道無邊無際的夜色里。

    meimei。

    阿諾河的水，從未向我展露過倒影，

    它只沉默著，流淌我的病。

    今夜，meimei，

    我只有一座空城，

    和滿城的你。