我承認。

    那是個故意的吻。一個獻給觀眾的吻。

    故意在哥哥面前，親吻樸延星。

    這樁惡作劇的根苗，要從那支舞說起。

    哥哥十八歲生日前，mama竟破天荒地找上了我。她帶著一種公事公辦的柔和，說希望我在哥哥的生日宴上表演一支舞。

    呵。

    mama。那個在我的世界里，常年只以一個模糊背影存在的mama，為了哥哥，紆尊降貴地想起了我。

    在她眼里，我算什么？一個擺在宴會廳中央，穿著錦繡衣裳，姿態好看，供人取樂的玩意兒？

    她明知我恨透了那些扭捏作態的舞步，恨透了那種被無數目光檢閱的滋味，恨透了一切需要被觀賞、被品評的東西。

    小時候她讓我去學，我便暗地里拖上哥哥。

    這一次，也一樣。我讓哥哥陪我練舞。

    理由冠冕堂皇，他能說什么呢？他那張慣于扮演模范長子的臉上，露出一種為難的、隱忍的表情，這表情于現在我，是最好的獎賞。

    他不是討厭我嗎？

    我偏要他日日與我待在那間悶熱的練舞室，在鏡子前，一遍遍地與我肢體接觸。

    我最愛看他那副不情不愿，卻又不得不順從我的樣子。

    他越是為難，我嘴角的弧度便揚得越高，而后再垂下眼，用一種哀戚的調子問他：“哥哥，你是不是很討厭我？”

    他說沒有。他的否認，就是我的通行令。

    我便得寸進尺，將身體貼得更近。

    我發現，哥哥的耳朵紅了。

    從耳廓一直燒到頸根。

    他穿著最簡單的運動短袖，外面卻固執地套著一件薄外套，把自己裹得嚴嚴實實。

    自我有記憶起，哥哥，似乎永遠是這樣。

    像個守舊的、嚴苛的清教徒，一絲一毫的rou體都不肯輕易示人，好像他的rou體，是只能留給某個特定伴侶來觀摩的。

    可這樣保守的哥哥，穿著寬松柔軟的黑色體褲，在某個旋轉后撤的舞步里，無意間貼上了我時——隔著薄薄布料傳來的觸感，卻是微硬的。

    我藏起眼里的驚訝。心里卻翻涌。

    難道我這位品學兼優、端方自持的哥哥，對他血緣上的meimei，抱著那種不恥的心思？

    當然，我不敢立即下定論?；蛟S，那只是一個屬于青春期男孩的，無意義的生理現象。一個巧合。

    但我心底那個惡毒的小人兒，卻被這巧合喂養得興致盎然。

    人在籌謀一場惡作劇的時候，總是格外地有精神。

    我想要驗證，哥哥是否真的懷揣著那樣的念頭。

    仿佛只要證實了這一點，就能把他那一身完美無暇的偽裝剝下來，將他從端坐的模范孩子寶座上扯下來。

    趁著家里為他籌辦生日宴的那兩天，他搬了回來。我尋著一切機會觀察他，卻始終沒能看出什么所以然。他依舊是那個疏離而完美的哥哥。

    直到他十八歲生日的那個晚上，機會終于來了。

    我在掌聲中跳完了那支舞，不等宴會進行到切蛋糕的高潮，便借口不適，悄然退場。

    我溜進他的房間，像個熟門熟路的賊，開始翻找。

    我希望能找到些什么，一本日記，幾行文字，任何能作為呈堂證供的東西。

    班上那些同學，不都喜歡用這種私密的方式，記錄下心事么？

    可我沒能找到。

    門把手轉動的聲音響起。

    是哥哥。他回來了。

    我來不及多想，一矮身，便鉆進了他的衣柜，熟練地將柜門掩上，只留下一道窺視的細縫。

    這地方，是我小時候玩捉迷藏的專屬安全屋。

    我總喜歡躲在這里，從那條窄窄的門縫里窺視他，看他找不到我時，那副焦急又無奈的模樣。

    哥哥今天喝了些酒，走路的步子有些虛浮，沒有開燈。

    十八歲，一個盛大到足以成為醉酒借口的日子。理應是開心的。

    可哥哥好像有些憂郁。

    他閉著眼，蹙著眉，臉上染著紅，柔和了他的輪廓。倒在床上，嘴里含混地呢喃著什么。

    我聽不清，可他那副樣子勾著我去聽。

    他醉了。他發現不了。

    我這樣告訴自己，一步步靠近，站在床邊，附身湊耳去傾聽。

    我聽見了他含混不清的話語。

    “星星…”

    他睜開了眼。

    那雙總是清明的眸子此刻蒙著一層水汽。

    我的心砰砰跳，轉身就想跑，后背卻被一雙手抱住，倒向他的懷里。

    他淺淺的呼吸在我耳畔。

    “不許跑…星星?！?/br>
    “嗯…夢里的星星…可以抱的?！?/br>
    “星星…為什么…不對哥哥說…生日快樂？”

    最后一句，一個輕輕的吻，落在了我的耳垂上。

    “為什么，親我，哥哥？”

    我把聲音放的很輕。

    我的哥哥是一只蚌，好不容易殼半開著，才流露出一點朦朧的、珠貝色的光。

    我知道，稍一驚擾，他就要死死閉合，再也撬不開那一點點濕潤的、藏著秘密的軟rou。

    他很久沒有動靜，久到窗外那一點點月光都移了位置。

    我幾乎要以為，他醒了，或者是徹底沉睡了。

    我微微偏過頭，想去看清他。

    他那只手，卻帶著少年人骨節的硬朗與薄薄的暖意，就這么蓋了上來，遮住我的眼睛。

    “…不要看我…星星?！?/br>
    “哥哥，喜歡星星嗎？”

    眼前是一片從指縫間漏出微光的黑。

    我看不到他，卻能更清晰地聽見他。

    他的聲音介于少年發育后的微啞與青澀之間。

    “嗯。喜歡…”

    “是怎樣的喜歡？對meimei…那種嗎？”

    回答我的是哥哥的唇。

    微涼。

    只是那樣碰了一下，便堪堪停住，我能嗅到他吐息間帶著梅子酒的甘甜。

    “好喜歡…”

    他低低地說。

    “我也喜歡哥哥，”

    我說出這句話，帶有誘導性、欺騙性的。

    這之后，便是長久的沉默。

    蒙在我眼上的手失了力氣，緩緩滑落。

    他腦袋一沉，擱在我肩上，呼吸均勻，一陣一陣，拂過我的頸窩。

    哥哥睡著了。

    我替他褪下那件帶著酒氣的外套，給他掖好被角，回到自己的房間。

    心里生出無比舒暢的快感。

    我的哥哥。他果真，是喜歡他meimei的。

    有個離經叛道的念頭在我腦子里盤旋。

    ——如果讓mama看見，那位永遠對我無悲無喜的mama，看見她引以為傲的兒子，吻我、愛我到塵埃里的樣子，mama會是什么表情？

    mama那張臉上，會出現怎樣表情？

    那該是怎樣一出多有趣的好戲。

    光是想想，我就要笑出聲來。

    可這場好戲，主角隔天就跑了。

    連個影子都沒留下。

    我并不知道他對昨晚是否還記得，我連他的衣角都沒見到。

    消息是經由旁人的嘴，七拐八彎地傳到我耳朵里的。

    哥哥，去了意大利。

    為了他光明的未來，提前適應。

    在這個家里，連傭人，都比我更早知道家人的動向。

    很多年前，他說，會帶著mama那一份，一起愛我。他食言了。

    昨天，他說，好喜歡我。他轉身走了。

    我心里竟生出一種萬幸。

    幸好，幸好我早就對哥哥沒有期待了。

    不然，這份突如其來的拋棄，豈不要叫人痛徹心扉？

    看，不動心，才是最安全的。

    整整三年。我們沒再見，聽說他學業很忙。

    整整三年。那怨，那恨，并沒有被時間沖刷，它們在我心底積成一潭死水，上面浮著一層油綠的、有毒的菌苔。

    mama。生而不愛，何苦生我？

    哥哥。諾而不踐，何必許諾？

    這些問話，都爛在了肚子里。

    如今他回來了，帶著北海道的許諾。

    也好。

    一出遲了三年的戲，換個布景，或許能唱得更精彩些。