回來后，我感到渾身發冷，忙脫下濕衣服，沖進臥室，急急鉆進被窩，蓋上被子，渾身打冷戰，蜷縮在被窩里，許久，才暖和過來。

    躺在溫暖的被窩里，我又想起了不知在何處的冬兒，外面風雨正在繼續肆虐，她孤身一人，到哪里去了呢？

    我毫無困意，想到客廳抽顆煙，爬起來打開衣櫥拿睡衣，一打開衣櫥，愣了，冬兒的衣物都帶走了！

    我再一看周圍，冬兒的那只皮箱也不見了。

    我的大腦一陣眩暈，冬兒帶著皮箱走的，帶走了自己所有的衣物，難道，她是離開星海了？

    我突然想到，自己應該到火車站去看看，說不定冬兒去了那里！

    一想到這里，我心急火燎地穿好衣服，打算直接到火車站去。

    剛要離開臥室，隨意瞥了一眼梳妝臺，突然發現梳妝鏡前有什么東西，仔細一看，是兩張銀行卡，下面還壓著幾張寫滿字的紙。

    我拿起銀行卡一看，一張是我的工資卡，一張是我辦的寧州銀行的那張卡，存了李順給我的50萬，被冬兒替我保管，我謊稱里面只有2萬存款的。

    冬兒把銀行卡放在這里是何意？她又寫了些什么？我急忙拿起信紙，開始看：

    “小可，我給你寫這封信的時候，你在客廳里睡著了。你睡了，靠在沙發背上打著呼嚕，我知道，你很累，你很疲倦，你的身體累，你的心也累！你睡了，我不困，我在給你寫這封信。

    今晚發生的事情，可謂我們認識以來最大的沖突，是我們的第一次，是我有生以來第一次被一個男人打，也是你有生以來第一次打一個女人吧，看，我們都實現了人生的第一次，人生有無數個第一次，今晚，我們同時擁有了第一次?！?/br>
    看到這里，我有些汗顏和羞愧，拿著紙條到了外面客廳的沙發上坐下，然后點燃一顆煙，繼續往下看。

    “當你看到這封信的時候，我已經走了，離開你的宿舍了。我到哪里，你不用管，你也不用找我，我不是小孩子，我知道自己該從哪里離開，也知道自己該去哪里！此刻，我想了，今晚發生的事情，看似偶然，實則必然，這是一場早晚都會有的爆發，只是缺乏一個合適的導火索。

    今晚，你我都喝酒了，我們講話做事都有些沖動，或許，我們都需要冷靜！我知道你今晚的行蹤，并非是我在跟蹤你，我沒那無聊的愛好，只是，很巧，被我遇到了，而你，你們，當然沒有看到我！

    今晚我說秋彤的話，我承認我唐突了，我冒失了，我過激了，我沖動了，我不該在背后評價別人，或許我不應該隨意就相信別人的那些話，或許她不一定真的就是那種人。所以，在這里，我向秋彤道歉。

    向秋彤道歉，卻并不意味著我向你承認錯誤，在這件事上，我無須向你道歉，為什么？你說呢？我評價秋彤，和你易可有什么關系？你易可憑什么就可以因為我對秋彤的幾句評價就對我動手？你和她到底是什么關系讓你為了那幾句話突然就變得如此之憤怒沖動？

    到底是什么關系，我不知道，因為我沒有任何真憑實據來證明這一切。我不知道，你知道，她知道，天知道，地知道！不過，我也不想去證明這些東西，該屬于你的就是你的，不該屬于你的，再挖空心思也白搭，這個簡單的道理我還是明白的！”

    我看著這些話，心里突然很虛，做賊心虛。

    我繼續往下看。

    “小可，我之所以要離去，不是因為你為了我說秋彤的那幾句話打我，而是因為你發瘋吼叫不由自主脫口而出的那句話，我相信，那句話已經壓在你心里很久了，是你一直想說而沒有說出的真實的想法。

    小可，我們認識時間也不短了，曾經，我們彼此都以為對對方很了解，曾經，我們以為我們彼此之間沒有了任何距離，曾經，我們以為我們已經做到了心心相印，可是，一場災難過后，9個多月的離別過后，再次相見，驀然感到，我們依然很近，卻又好像很遠……

    我們一直覺得妥協一些、將就一些、容忍一些可以得到幸福。但當你的底線放得越低，你得到的就是更低的那個結果！不是嗎？這個世界上最殘忍的一句話，不是對不起，也不是我恨你，而是，我們再也回不去。愛情里最忌諱的是：兩人都幻想著彼此的未來，卻也總惦記著對方的過去。

    離別的那9個月，是你我心中的一個結，是你心中無法解脫深度糾葛的一個結，是我無法證明自己只能順其自然的一個結。我知道，雖然你不問我那9個月到底發生了什么，但不代表你的心里不想。

    你努力做出一副大度和滿不在乎的樣子，似乎是努力想讓自己將過去的那一頁抹去，似乎你認定那9個月發生的事情讓你無法接受不堪回首，所以你就讓自己帶著絞痛的心來接受你主觀臆想并且斷定的現實，然后你又被你自己揣摩的那種情景所折磨所傷害。

    你不敢追問我，甚至你不敢讓我主動說出來，為什么？因為你心里恐懼，因為你不敢正視現實，因為你一直在逃避，因為你一直在欺騙你自己，因為你心里一直沒有放下！在那過去的9個月里，我曾經無數次醉過，卻又最終醒來，我正在行走，卻找不到方向。

    再次相見，我想給你幸福，努力用各種方式取悅于你，包括我在床-上和你的一切，卻驀然感覺，我已經走不進你的世界。我想用我的努力來換取一張通往你的世界的入場券，不過，那只不過是我的一廂情愿而已。我的世界，你似乎走不進；你的世界，我似乎被驅逐。我依然愛你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己?！?/br>
    我的心隱隱作痛，眼睛有些發潮。

    “小可，我們之間，我不想說道歉，道歉并不意味著你是錯的，而我是正確的，也不意味著我是錯的，而你是正確的。有時它只是意味著相對自我而言。關于我們心中的那個結，我不愿意多說什么，因為我知道，超出了常人的邏輯思維，我多說無益，說多了，除了會讓你覺得我在努力編造謊言讓你相信我之外，起不到任何積極的作用。

    這一點，在我兩次暗示提示你而你故作不明白裝聾作啞之后，我就明白了，你似乎已經認定那9個月在我身上都發生了什么，在你想當然的認為之后，你帶著內心極度痛苦而被傷害的心，帶著不敢正視過去不敢正視現實的畏縮，接受了我，接納了我，回收了我。

    雖然我們表面上一直平平和和，但是，我知道，你的心里一直沒有邁過那道坎兒，你不敢去想卻又不由自主去想，你不敢正視卻又無法將其徹底揮去，這一點，在我們做那事之后你的表現里，我感覺地很分明……”

    看到這里，我的心顫栗了。

    我繼續往下看。

    “每次做那事之后，你總以為我已經進入了夢境，其實，很多次，我都在伴著你的無眠，只不過，我不做聲，我佯作入眠，因為我不想驚擾了你的自我空間，我不敢打擾你的思維臆斷。從你輾轉反側的長吁短嘆里，我看到聽到了你的內心，你內心里真正的糾葛，我想，你一定是在為那9個月所發生的事情而糾結?！?/br>
    我長嘆一聲，冬兒猜對了一部分，卻沒有猜到全部。

    “每每此時，我幾乎忍不住就想爬起來告訴你，想告訴你那9個月所發生的一切，可是，我終究忍住了，我怕我說出了真相，你不但不會相信，反而會更加相信你自己原來的主觀猜測，反而會更加傷害了你的內心。是的，這9個月發生的一切，沒有任何人能為我證明，除了我自己。

    當然，我自己的表現，也無法打消你的猜測，特別我們做那事時我的表現，我基于對你愛對你的熾熱基于想走近你世界的急切基于我自己的生理本能而在床-上表現出的積極主動熱烈，或許會更加讓你堅信你自己的臆斷，會更加加重你的猜疑。關于這些，我無法向你說明白，也無法啟齒。

    雖然無法說清楚，但是，我還是要說，我不是一個賤女人。如果說我是個賤女人，那么，我也只是和你在一起的時候，心甘情愿做你的賤女人，和你做那事，在你身體的蹂-躪沖-撞下，我愿意永遠做你的賤女人，為你而賤！

    或許我不該猜疑你和秋彤，因為我現在依然時刻能感受到你對我的愛，雖然這愛和曾經的愛讓我感到了些許不同，但是，我依然愿意相信，你依然是愛我的，而我，也依然愛你。戀愛中的女人都是敏感而猜疑的，或許，是我太敏感了，因為時間和空間而敏感，或許，是我太多疑了，因為怕失去而多疑。

    有時候，面對著身邊的你，突然覺得說不出話。有時候，極度恐懼一直堅持的東西一夜間面目全非。有時候，想放縱自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地發一次瘋。有時候，害怕你突然對你說，我覺得你變了，然后自己開始百感交集。有時候，覺得自己擁有著整個世界，一瞬間卻又覺得自己其實一無所有。

    有些人不能在一起，可他們的心在一起；有些人表面上在一起，心卻無法在一起，有些人從沒想過要在一起，卻自然而然地在一起；有些人千辛萬苦地終于在一起了，卻發現他們并不適合在一起。關于我們，我想說，小可，就算最后，我們沒有在一起，至少愛，還是會在一起。愛在一起，就在一起。