前情回顧：此章為meimei視角，meimei陪著哥哥去拿三中錄取通知書親情變質的那一天。

    作者的話：雙視角太長了，兩個月后畢業就要去工作了，怕是有生之年都寫不完，所以接下來meimei視角簡單概括一下就行。

    正文開始：

    我好像犯下了一個彌天大錯，我喜歡上了自己的親生哥哥。

    風～，停了。

    但我的心，好像亂了。

    忽然間只見蹲著的哥哥抬起了手，伸向了我的臉頰，剎那之間就好似連時間都流逝得慢了起來。

    我甚至能看清哥哥手指上的每一個關節、每一個毛孔。

    不知為何，竟覺得哥哥的手好修長，好漂亮。這種感覺是以前從未有過的。

    而現在，這雙修長漂亮的手伸到了我的臉上，輕輕擦拭著什么。

    忽然間才反應過來，自己的眼淚早已在不經意間決堤而出。

    只見哥哥輕輕的抱住了我，語氣柔和的說道：“哥哥也永遠喜歡你?！?/br>
    一時間內心的悸動更甚，強烈的刺激感和幸福感使得大腦陷入了一片空白。

    不知過了多久，怔怔的后怕才漸漸將大腦從宕機狀態中拉了回來。

    抬頭看去，刺眼的陽光照得我睜不開眼睛。明明是炎炎夏日，可后背卻早已被冷汗打濕。

    喜歡上和自己流淌著相同血液的親生哥哥，喜歡上從小照顧自己長大的親生哥哥。

    我無法接受這個結果，這簡直太過于荒繆了、太過于令人作嘔了。

    越是費盡心思去想，就越是想不通。

    越是絞盡腦汁去想，就越感到反胃。

    此刻我只想撒開哥哥的手，彎著腰對著地下干嘔一氣?？墒俏液芎ε?，害怕哥哥擔心，害怕哥哥問怎么了。

    因為我發現我喜歡上你了。我怎么可能將如此骯臟丑惡的理由告訴哥哥，我又怎么能讓哥哥發覺如此卑鄙齷齪的自己。

    所以呢？強烈的心虛與害怕甚至將我唯一能發泄的方式都給抹殺了。

    一時間竟有些不甘心，這究竟憑什么？我只是喜歡上了一個人，又不是犯了十惡不赦的罪孽。

    這是否太過于可悲了！

    于是，我只得強忍著惡心，盡可能裝作一副沒事的樣子，與哥哥一起走在回家的路上。

    一路無話，唯有邁出的步伐踩在泥土和石渣上發出的沙沙聲，就好像是奈何橋上為亡人送行的挽歌一樣。

    過去三年里，我曾將“和哥哥一起回家”視作每周最開心的時刻。每周六我都迫切的希望能早一點在村口等到哥哥，然后牽著手一起回家。

    可此時此刻，竟有些想甩開哥哥的手，想要逃離哥哥的身旁，逃到一個沒有任何人的地方。

    然后就這樣躺下來看著星空，靜靜的自我唾棄和反思，直到某一天自己回歸正常之時才會回去，然后在看到對方后輕輕的牽起他的手，問心無愧的叫一聲：“哥哥”。

    對于我們來說，對于我和哥哥來說，這明明是那平凡日常中及其不起眼的一件事。

    可如今我只感覺這平凡的日常正在漸漸離我遠去。

    于是我下意識的伸出手、想要抓住這日常，可陡然之間另一只滿是污穢的手卻抓住了我的手，將我握得生疼。

    扭頭看去不禁目瞪口呆，那是一個跟我長得一模一樣的人，她滿身都是污穢和淤泥，渾身散發著令人作嘔的惡臭。

    我知道，她不僅是我不可或缺的一部分，更是我對哥哥那見不得光的愛。

    但是，作為一個meimei，段然不會需要如此骯臟的愛戀。爸爸mama不會喜歡這樣的女兒，哥哥更不會喜歡此般的meimei。就連我，也對現在的自己感到唾棄和惡心。

    于是我想要推開她，可她卻像生長于此的參天巨樹一樣，怎么也推不動。

    我不甘心，用盡全部的心血和精力，想將她從自己的內心世界里驅逐出去。

    可忽然間她卻消失了，我撲了個空，于是重重的摔在了地上，摔得頭破血流。

    但我無心在意其它，只是以為自己將她趕走了。

    可正當暗自高興之際，卻忽然發現雙手早已滿是淤泥。我不甘心，開始檢查起了全身各處，發現身上處處都沾上了充滿惡臭的污穢。

    我無奈的跪坐了下來，我知道，她就是我，我不可能趕走她，正如我無法放下這十來年間與哥哥的羈絆一樣。

    所以，我開始不知道未來的路該怎么去走了。

    我是想找到那條能夠與哥哥不分開的道路，但我絕不想以這樣的方式。這無非是害人害己罷了，既害了哥哥，也害了自己。

    前所未有的苦惱漸漸占據內心的每一個角落，若換作曾經，若換作是其它的問題，想必我會委屈的告訴哥哥，然后讓其安慰我并為我排憂解難吧。

    但現在我只想將這份秘密隱藏起來，誰也不告訴，直到將其帶到墳墓里、帶到地獄中！

    可縱使知道不能告訴哥哥，還是忍不住看向了哥哥，只見對方一臉凝重的樣子，不知道在想些什么。

    忽然之間只見哥哥微微皺了皺眉，好似平靜湖面下輕微蕩起的漣漪。

    可這股漣漪卻越蕩越大，慢慢的，逐漸形成一股巨浪打在我的心頭。于是剎那之間內心竟升起一個可怕的念頭：難道自己剛剛的行為導致哥哥發現了我那惡心的情感嗎？

    試想一下，meimei對著哥哥說我永遠喜歡你，永遠不會離開你。這屬實有些過于出格，這更像是情侶之間深夜的情話。

    隨著這個念頭升起的瞬息之間，一種前所未有的恐懼猛然間彌漫于心中各處，一時間心臟劇烈跳動得好似要爆炸一樣，只覺連呼吸都開始變得困難起來。

    于是在這股令人難以承受的“威壓”之下，我不得不為自己開脫。我開始祈禱了起來，祈禱著哥哥只是在想著楊詩雨二人，祈禱著哥哥并不是察覺到了自己這見不得光的愛戀。

    沒錯，畢竟剛剛才與那二人擦肩而過，哥哥作為一個曾經喜歡楊詩雨的人，內心有些惆悵想必是在所難免。

    一時間一股難以言表的酸楚又從心中升起，哥哥因為楊詩雨而難過，我竟有些接受不了這個結果。

    這很矛盾，既害怕哥哥察覺從而想為自己開脫，又接受不了這開脫的理由。

    不僅矛盾，還很是可悲。就像是讓你在愛情和親情之間做一個選擇一樣。

    選了親情，卻發現根本斬不斷這愛情。選了愛情，卻發現這藏在血緣里的親情根本不會消失。

    就好像無論我怎么做，都是錯的。無論下一步往哪兒走，我都會墮入深淵。亦或者說，此刻喜歡上親生哥哥的自己，早已成為了深淵中垂死掙扎的罪人。

    這讓我茫然若失，就像是大霧里的一只迷途羔羊，不知道接下來該怎么辦。

    此刻的我就好似喪失了作為人的理性，喪失了自己的主觀，喪失了本心的思想。

    于是，大腦開始被萬千思緒攪亂，心靈漸漸被各種負面情緒侵蝕，此刻自己的狀態簡直糟糕透頂。

    縱使如此，這其中卻有著一個我無論如何都無法忽視的因素。

    那就是我無論怎樣去為自己開脫，無論如何在這萬千可能中為自己尋求自我慰籍的借口，心臟始終咚咚咚的害怕得跳個不停。

    因為我清楚的知道，若是被哥哥察覺到自己這惡心的愛戀，那所需承受的代價是及其巨大的。

    以失去哥哥作為代價，以我們雙方關系決裂作為代價，是我段然無法接受、甚至想都不敢去想的結局。

    或許哥哥可以沒有我，但我不能沒有哥哥。

    自我記事起，哥哥便伴我左右...到后來的一起上學...到哥哥額頭上的傷疤...到于村口等待哥哥回來...到后來因為楊詩雨而疏遠哥哥...以及到如今喜歡上了哥哥。

    這一切的一切，我根本就做不到將其丟棄后裝作從來都沒有擁有過的樣子。

    哥哥縱然稱不上是我人生的全部，可如今我的大部分卻都是因哥哥而造就的。

    若沒有李浩浩，那么李盈盈的童年是不開心的。

    若沒有李浩浩，那么李盈盈的人生是不完美的。

    若沒有李浩浩，甚至可以說李盈盈就連靈魂都是殘缺的。

    沒有李浩浩，就沒有現在這般模樣的李盈盈。

    所以，我愿意用自己的一切作為代價，祈禱著我最害怕的事一定不要到來。

    可越是害怕什么就越會來什么，自從那天之后，哥哥好像在躲著我一樣。

    起初哥哥只是去初中同學家玩了幾天。

    畢竟哥哥迎來了畢業季，姑且還算合理吧。我開始以此般理由寬慰著自己。

    可是，當哥哥回到家中后，就好像在有意無意的躲著我一樣，就連給哥哥擦擦汗，也被對方拒絕，這讓我愈發感到恐懼和委屈。

    我開始祈禱著哥哥只是這幾天有些累了，過段時間就好了。

    可接下來的時間里，哥哥總是把自己鎖在房間里，什么也不說，什么也不問，就好像在疏遠著我一樣。

    即便在怎么去逃避，再怎么找借口為自己開脫，我也不得不接受現實，不得不接受哥哥察覺到了的現實。

    若非是察覺到了親生meimei對自己的惡心情感，又怎么會如此的疏遠對方呢？

    我開始感到后悔，也許那天我不該說出那句話：哥哥，我永遠喜歡你、永遠不會離開你、你還有我。

    我不應該那樣說，這太過于明顯了，或許就連熱戀期的情侶說出這句話都覺得rou麻，更何況是親兄妹呢？

    我甚至開始幻想起了時光倒流，幻想著能回到那天，然后裝作什么都不知道，什么也不去說，就這樣和哥哥保持一個正常的兄妹關系，就這樣一直走下去。

    我感覺自己現在惡心透了，甚至連怎么去面對哥哥我都來不及去想，滿腦子全是被哥哥察覺到的后悔之情。

    保持著此般的狀態，我迎來了初中的開學。

    我開始唏噓著新環境的到來能沖散這段惡心的愛戀。

    就算不能，至少理應轉移一下注意力，讓自己沒那么難受。

    于是我盡可能的假裝自己是個正常人，將這份愛戀暫時擱置在一旁，去享受著學園生活。

    開學第一天，懷著些許期待的心情，隨便找了個空位置坐下，好奇的東張西望之下，卻發現班里有個熟悉的身影—張志。

    只見對方看見我后便走了過來，指著我身旁空著的位置，貌似有些不情不愿的問道：“李盈盈，這兒有人坐嗎？”

    他的語氣讓人不由得感到些許粗魯，這讓我內心升起些許害怕。

    我們小學時交集并不多，關系自然也不算好。比起對方，我更愿意與其她不認識的女生做同桌。

    正思考著該如何拒絕對方，忽然間一道悅耳的女聲響起：“有，這兒是我的位置?！?/br>
    尋著聲源的方向看去，只見是一位身高適中，身材偏瘦，長得很是漂亮但皮膚有些黑黑的女生。

    一時間有些懵，我不記得自己認識她，也不記得她之前坐過這兒。

    或許是在我來到教室之前去上廁所了。懷著這種可能，我內心很是慶幸，但卻裝作有些不好意思的看了看張志。

    張志并沒有多說什么，只是默默轉過身走了。

    而那位女生剛坐下，便開心的對著我說道：“我叫劉曉倩，你叫什么名字？”

    對方這自來熟的態度讓我一時間不太能跟上節拍，但出于禮貌還是說道：“我...我叫李盈盈?！?/br>
    不知是因為對方身上那爽朗的態度，還是自己過于內向的原因，一時間竟有些緊張，導致說出來的話語有些結巴。

    “哇哦，好可愛??！”劉曉倩忽然滿眼放光的說道：“我可以摸摸你的頭嗎？一下下就行?！?/br>
    我本想拒絕，可一想到對方剛剛為自己解圍，便無奈的點了點頭。

    只見劉曉倩的手慢慢的伸到了我的頭上，輕輕的摸了起來。

    這種觸感很是熟悉，一時間腦海中竟浮現出哥哥的身影，內心不由得感到怔怔的悲痛和寂寥。

    哥哥已然察覺到了自己這惡心的情感從而疏遠起了自己，也就是說這種令人安心的觸感哥哥再也無法給予我了嗎？

    一想到這里，便不由得有些悲從中來、難以斷絕之感。

    可還未來得及感傷，頭上的手很快便收了回去。一時間竟有些惋惜，對方確實只是一下下的程度。

    “你睫毛好長啊，還是雙睫毛，就像個瓷娃娃一樣！”只見劉曉倩像是個好奇寶寶一樣打量著我，但語氣卻很是爽朗溫和，并沒有讓人感到不適。

    “我哥哥睫毛也很長！”說出這句話并非我的本意，口和大腦就好像被剝離開來一樣，于是鬼使神差下便脫口而出。

    “你還有個哥哥啊，也是初中的嗎？”

    對方并沒有因為我話題的突然轉變而感到疑惑，語氣依然爽朗柔和。

    于是我輕輕答到：“沒有，他今年高一?！?/br>
    正在此時，講臺上傳來了一道粗獷的聲音：“同學們安靜一下，開始上課了?！?/br>
    一時間班級里那嘰嘰喳喳的聲音漸漸沉靜了下來，于是初中的第一節課開始了，我的校園生涯開始了。

    本以為初中會像小學那樣嚴格，最起碼上課不能睡覺不能講話，可沒想到是班里大部分人要么在說悄悄話、要么在睡覺。

    除了班主任稍微管管外，其它科的老師都處于一種無所謂的態度：我講我的課，你只要別搗亂聽不聽無所謂，反正不影響我拿工資。

    也對，畢竟自己讀的是普通班，這里大部分學生都是來學?；烊兆拥?，老師自然也知道這點。

    于是，我也和劉曉倩在下面偷偷閑聊了起來。

    “盈盈，一會兒中午放學你回家嗎？”劉曉倩將頭靠在桌子上，書立起來遮住自己的臉小聲的說道。

    “不回，我家離得遠?！蔽覍W著對方的樣子，輕輕的回答著。

    “你家哪兒的?！?/br>
    “F村的，你呢？”

    “A村的，我也不回去，一會兒一起去吃飯吧！”

    對方的這個提議正好化解了我孤身一人的處境。

    就算中午休息兩個小時，也不方便回家吃飯，畢竟一去一回實屬有些太累了，所以這段時間正愁沒人陪著自己。