哥哥視角：

    我很清楚爸爸讓我過去的用意。

    我也很清楚mama一直以來跟這些親戚保持最基本的聯系的意圖。

    若是有一天爸媽老了。

    我和meimei長大了，我們都結婚了，或是都有了各自的孩子。

    鄰里鄰外的難免會有著辦酒或是需要幫忙的時候。

    到那時候，總不至于落下個家里沒人、讓外人看笑話的下場。

    所以就算彼此間關系并不好，甚至在曾經還像仇人似的起過沖突，表面該維持的關系還是得維持。

    mama給我說過這是所謂的人情世故。

    不過我并不認同，別人對我好我自然不會虧待他，若別人打我一拳那我勢必要打回去。

    我向來很不理解父母這么做的用意。

    維持人情世故的基本條件是有利可圖。

    爸的這幾個兄弟姐妹的孩子沒一個有能成大器的樣子。

    論前途，他們學習成績不行，沒一個能考上高中。

    論個人，他們交際并不廣，并沒有多少朋友。

    二伯的大兒子連結婚酒都沒錢辦，五十平米的婚房砌在了山頂上，水泥地、水泥墻，就連地板磚都沒有。

    其它的幾家也好不到哪兒去。

    一個足夠優秀的人哪怕只是與其經過普通的交談，也能夠看出對方身上那遠超常人的氣質。

    很明顯這些堂哥堂姐堂弟堂妹們身上并沒有這種氣質。

    我甚至可以毫不夸張的來說，自己與他們相比他們就像是智障。

    所以我不在乎爸媽說的這些，這些對于我來說沒有任何意義。

    就算他人把我當做笑話、把我當做傻子，我都可以毫不在乎。

    只要我跟meimei過得開心，那么其它的一切都不重要。

    爸媽總是活在別人的看法里，活在與生俱來的封建思想里。

    這一點是很難糾正的，畢竟他們自小便身處這樣的環境中長大。

    就像我自小養成的照顧好meimei的習性一樣，已經根深蒂固在骨子里，是改不掉的。

    我想若是突然有個人對我說：哥哥不應該對meimei這么好，哥哥不應該和meimei這么親密。想必我也無法接受吧。

    …

    我和meimei靜靜走在回家的路上，沒有一個人說話。

    空氣中彌漫著略微沉重的氣息，總感覺meimei在思考著什么。

    不過我沒有什么依據，僅僅只是一種直覺而已。不過跟meimei一起生活了這么多年，自她出生開始自己便伴其左右，我想我的直覺應該是對的。

    不過我并沒有過問，想來應該給meimei一點思考的時間，就像鬧心的事情等過去了才能去提起一樣。

    回到家，本來就到了睡覺的時候，于是在簡單的洗漱過后，我和meimei便回到了各自的房間。

    我自然不可能一躺著就睡，而是拿出了手機，看起了小說。

    看著看著，忽然聽見門被推開的聲音。

    放眼看去，隱約中看見meimei正抱著自己的枕頭走了進來。

    然后站在了床邊，委屈的瞪大眼睛，就這樣一言不發的看著我。

    或許是想跟我一起睡，但礙于年齡又不太好意思開口。

    不過看著這一幕，總有一種無以言表的幸福感。

    于是往另一邊靠了靠，掀開半邊被子，輕輕的說了一句：“快進來吧，別著涼啦！”

    說罷，meimei那張板著的臉頓時笑了起來，高高興興的將枕頭鋪上，然后躺了上來，側著身體看著我。

    “好暖和??！”meimei喜笑顏開的說道。

    “你房間不是有電熱毯嗎？”

    準確的來說我和meimei的房間都有，但我只是上床前開一會兒去，上床后就關掉。

    “是有，但還是冷！”

    我側起了身，彎了彎身子，伸手去握住meimei的腳，有些冰冰涼涼的。

    于是便將其放到了自己小腿的縫隙里。

    見狀，meimei的另一只腳也伸了進來。

    有時候我很不理解，為什么meimei的身體會這么偏寒，明明用的熱水洗腳，還提前開起了電熱毯，為什么身體還會暖和不起來，男女間身體差異這么大嗎？還是說只是meimei的體質太差了？又或者是自己的身體太好了？

    罷了，想來想去也不會有什么實質性的改變。

    過了一會兒，伸手摸了摸meimei的腳，感覺已經差不多了，便將其拿了下來，畢竟這個姿勢不好睡覺。

    “沒有什么要問嗎？”我開口說道。

    畢竟meimei已經不小了，對于今晚發生的事應該會有一些看法或者疑問才是。

    “沒有！”meimei不假思索的回答道。

    這讓我一時間有些吃驚，若換作以前，肯定會“哥哥～哥哥～”的追問個不停。

    “為什么？”

    感覺有些奇怪，按理來說發問的人應該是meimei，可現在卻有些攻守互換的感覺。

    “就像哥哥說的，沒有爺爺奶奶疼，但我有哥哥疼！”

    說罷，meimei鉆進了我的懷里，輕輕的抱住了我。

    看著對方那上揚的嘴角以及幸福的眼神，我能感受到meimei那股發自內心的開心。

    “總感覺有些對不起哥哥？”

    懷里傳來了meimei的聲音。

    “為什么？”

    問題的跨度之大讓我有些丈二和尚摸不著頭腦。

    “因為哥哥也沒有爺爺奶奶疼，而且哥哥還要照顧我！”

    meimei把頭深深的埋進我的懷里，我甚至能感受到這股聲音隔著衣服傳進了我的胸膛，甚至還有那么一點點的酥麻。

    這個回答讓我心情有些復雜。

    頓時想到了曾經自己帶著meimei的場景：

    陪著meimei玩，給meimei做飯吃，背著meimei去診所…

    一時間，幸福、心酸、委屈之類的情緒在內心生根發芽。

    但很快便將這些嫩芽盡數掐斷。

    “哥哥照顧meimei這是應該的，如果你是jiejie，我是弟弟，你不是也會照顧我嗎？”

    我調整了一下呼吸，輕輕的拍著對方的后背，溫柔的說道。

    “哥哥給我說實話，你討厭爺爺奶奶嗎？”

    看著懷里那真摯的眼神，我覺得或許得說實話。

    “不討厭，別人不待見我們，以后我們也不待見他們就是！那哥哥呢？”

    “不討厭！”

    “為什么？”

    “我也不知道！”

    很明顯meimei并不太想說，但我想我能猜到答案。

    meimei對自己的依賴性是很強的，或許meimei是覺得若不是這樣，作為哥哥的我也不會對她這么好。

    也就是說meimei或許有種因禍得福的感覺嗎？若是這樣我便安心了。

    換算成自己，這也算是我未說出口的一個原因，總覺得有一絲絲的卑鄙無恥。

    任何一件事，有利必有弊。

    那么相對應的，有弊的同時也會受利。

    一對兄妹：他們沒有爺爺奶奶、他們家境貧苦、他們父母忙碌。

    那么注定會造就他們之間那不同尋常的感情。

    我心里清楚的知道，自己對meimei的情感跟一般的哥哥對自己meimei的感情不同。

    與其說是一種根深葉茂的責任、那更像是相濡以沫的依戀。

    我并不覺得這是一件很奇怪的事，畢竟說是自己跟meimei相依為命的長大也不為過。

    按理這并不是一件壞事，但每次想到這里，內心都會莫名的不安，雙眼皮都會隱隱的跳動。

    仿佛地震前的預兆，又仿佛暴風雨前的烏云。

    我并不知道這樣下去是好是壞，我也不知道該怎么去做這個抉擇。

    即便如此，我如今還是貪婪的筍吸著這股相濡以沫般的依戀，任由事件慢慢的發酵下去。

    這或許并不是一件好事。

    但你能說他是壞事嗎？

    古人云：“未經他人苦，莫勸他人善！”

    我想外人并沒有資格去質疑、去評判、去唾罵這對兄妹，他們什么都不知道。

    這對兄妹也什么都不知道，他們只知道對方是自己的的血親、是自己一起長大的玩伴、是自己遇到困難時的依靠或是慰籍、是這世上除去父母外唯一真心對自己好的人。

    所以，關于剝開未來迷霧窺探到的那一角，我或許會很驚訝，會很迷惑，會很惡心。

    但這一切就像朝湖面扔去一塊石頭后會蕩起漣漪一樣，是符合邏輯的、是早晚必然發生的。

    我并不知道這個未來的結果是什么，也不想用心去思考它，就讓他隨風去吧。

    哪怕它從始至終它都是一場笑話、一個悲劇，那也是我的必經之路。

    與其杞人憂天，不如放平心態、順其自然的面對。

    人生就像是一場**，既然無法反抗，那么不妨去大膽的享受吧。

    那么哪一刻是悲劇的開端呢？

    是每天mama出門前那一聲聲“浩浩，在家要照顧好盈兒”的叮囑，還是meimei一遇到困難便“哥哥～哥哥～”的一聲聲叫喚，亦或是作為哥哥的自己那心里對meimei一次又一次的妥協和寵溺呢？

    我想都不是。

    自從他們出生在這個家庭的那一刻，便是命運齒輪第一次的轉動，便是悲劇作家提筆寫下的開端。