從小，我就被教導窮人家的孩子早當家。我的出生不好，拼了命的想擺脫這個“吃人”的原生家庭。

    小學，我讀不了書，偷偷跑出去問鎮上的小jiejie，在她上家教課的時候，趴在她的窗臺上偷偷聽著。

    我喜歡看書，喜歡學習，我撿別人不要的費課本不拿去賣錢，而是自己偷偷藏起來看。

    我就想著，未來的我一定要有好多好多錢，我一定要成為一個很優秀的人。

    上天聽到了我的愿望，我以貧困家庭的身份在政府的補助下成功的入了學。上學的時光絕對是我童年時最快樂的日子，我的成績名列前茅，所有老師都會當著別人的面夸獎我。次次考試穩在了第一，不僅有校方和政府的補助我還成功拿到了人生第一筆獎學金。

    只是，都被搶走了。我那時就想，一定要逃，靠著上學逃去一個陌生的城市，她們找不到的城市。

    那我就可以有權決定自己的人生，讓自己逆風翻盤。

    大學的時候，我去了云城，那里是南方。和北方相隔遙遠，我想我可以在這里重生了。

    大城市的繁華讓我覺得我渺小到不能再渺小了，我入了學，可是手上幾乎沒什么錢。除了上學，我的時間都在打工，只要再多努力一些以后一定會有好日子的。

    直到我遇見了沉梨可，我想我的好日子真的提前來了。

    她善良，干凈，與我拼了命想往上爬不同，她眼里有我沒有的純真，是我這種人不配擁有的。

    相遇于校園的一次偶然，那瞬間我聽到了我的心臟比平?？炝藘扇?。

    我幫她撿起書，看到了書本右上角端正的名字：“沉梨可?！?/br>
    “名字很好聽?！?/br>
    她害羞的沖我笑，問我叫什么？

    我說我叫程迎。

    我們在樹下對著彼此綻放了一個笑容，微風輕起，她的發絲揚起了漂亮的弧度，笑容依舊。

    電影般的畫面，拉長著膠卷，一幀幀的回憶閃過。是剛開始的靦腆到后面主動的告白。

    我下了宿舍樓，她的樓層與我隔著一些距離。她穿著外套，有點凌亂，我想幫她整理吹亂的發梢，她拉住了我的手腕把我帶到了校園的告白圣地。

    我知道了她想做什么，一路上我很安靜的被她牽著。

    她在路燈下不敢抬起頭看我，嘴里說著告白的話語，我卻聽不到。直到她說出那句：“我喜歡你?！?/br>
    我得到了想要的答案，在她還沒說完時，上前扣住了她的腰，貼上了她的唇瓣。

    感受到她僵住的瞬間時我在心中默數，僅僅十秒，她用力地抱住了我回應起了我的吻。我嘗到了一點咸味，她哭了，淚水止不住的從眼眶奪出。

    我道不清當時是什么心情，但我不想讓她流淚，她哭的時候很安靜，親吻時全然沒有察覺。

    我抹去了她的淚水，吻上了她的眼睛，我說：“別哭了?！?/br>
    她皺起哭紅的臉道：“嗯！我…喜極而泣啦，你以后是我的女朋友了?！?/br>
    嗯，我是你的女朋友。

    你也是我的女朋友。

    簡簡單單的陳述句，卻是我有生以來聽過最動人的話了。

    就這樣，我和她在一起了，在一起的日子每天都很甜蜜。我覺得沉梨可是我生命中最治愈我的人，讓我漸漸忘記我到底是一個怎樣的人。

    她總是細心，一直包容我，即使我有時因為心情低落沉默不說話她也不會無理取鬧的和我吵架。

    沉梨可會輕輕離開，給我空間讓我自己呆著30分鐘。對，就是三十分鐘。三十分鐘后她會回來找我，然后握著我的手問我：“能和我說說你的不開心嗎？”

    每到這個時候，我就算有什么脾氣也都消散了。

    我忽然開始羨慕沉梨可，她是我的戀人，身上的那些品質全是我沒有的。我又厭惡起了自己，憑什么，我這樣的人能擁有這么完美的愛情呢。

    我想保護這樣的關系，我想努力，不讓那些想法溢出?？墒?，卑劣的種子早已發芽，已經來不及了。

    什么時候開始騙她的呢？

    大學的時候我的成績一直是專業第一，畢業后我把簡歷投向G集團，成功過了面試。

    我的人生是不是開始不一樣了呢？從小的目標是否就會實現？

    有了工作有了愛人，我們一起租了一個不大但溫馨的公寓，每天和沉梨可同床共枕的日子絲毫不會讓我覺得平淡。

    然而日子不是一帆風順的，即使一直被看做是優等生的我也是。在公司作為一個剛畢業的學生，在這個依舊“吃人”的社會，我的出現讓這個公司的人開始警惕，想往上走的人太多，即使是一個實習生也會面對各種的壓力。

    起步在這樣知名的公司，我根本不敢懈怠。

    沉梨可發現了我的壓力，她會把自己當做誘餌，即便她羞于表達愛意但我能切身體會到。

    我和她在家里的每個地方都做過，當抱著彼此余溫的身體，是guntang的，是能聽見心跳的，那刻我知道，我的壓力好像真的釋放了不少。

    她會給我一個安慰的吻，帶著一點點笑聲在我耳邊說：“我相信你，你是最棒的?！?/br>
    “我的程迎，無所不能?！?/br>
    我抱著她，看著她的眉眼，我想用眼睛刻畫下她每一處細節。我情動的再次抱著她，讓她在我的懷里顫抖，讓我多汲取一些愛意。

    謝謝你，我的愛人。

    熬過了實習期，我覺得我的表現能順利通過。這時，同期的一個女生告訴我，她的家里有背景，這個位置有她沒我。

    那一刻我心里停滯的劣根，再次喚醒。

    這個世界就是如此，那么多年的努力怎么比得過一個有“后門”的人。

    但我不可以失去這個機會，可是怎么辦呢？

    對不起……我是真的沒辦法。

    那晚，我躺在酒店的床上，我撒謊了。我騙她今天公司聚餐不用等我回來吃飯了，而我，現在在做什么呢？

    女人洗完澡，帶著濃烈的香氣，對方是短發，在肩膀上面一些。我并不想看她長的什么樣，這晚過去我想我的工作能保住。

    當晚回去，我不敢正視沉梨可的眼睛，那雙眼睛干凈到純粹，我不想讓她看到如此骯臟的自己。我借口晚上太累，先去睡了。

    累啊……怎么不累，渾身都累。我睡意恍惚間，沉梨可幫我掩著被子，溫熱的吻落在我的額上，輕道：“辛苦了?！?/br>
    她出了房門，我忍不住流下了淚，牙齒狠狠地咬著唇瓣，已經回不了頭了。

    床上有著沉梨可的味道，和別人的味道是不一樣的，我埋在她的枕頭上，鼻間縈繞著她的香氣我才安心，就這么一夜無夢。

    這些年我渴望著沉梨可的愛，去傷害她，用一個個謊言騙著愛我的人。

    我知道總有破碎的那天，我努力去修復這面鏡子，站在它面前守著它?？墒?，當她那么冷靜的和我宣告分手時，我就已經輸了。

    鏡子其實早就碎了。

    碎在了我的童年，還是我們的初遇？

    我想，沉梨可會恨我一輩子，初戀就是我這樣的人渣，真是有點慘……

    我想要錢，想要地位，想要我從小追求的一切。沉梨可離開我后，我知道，我的未來似乎也只有這些冷冰冰的東西了。我再也抱不到她，沒有耳邊的輕聲細語，沒有她耐心的安慰沒有了沉梨可的程迎……很孤獨。

    我的心這輩子只有沉梨可了，即使它已經黑了，即使會讓她覺得惡心，但是我不想騙自己。

    真過分啊，沉梨可說的對，我是不是只愛自己。

    沉梨可生日那天未送出的第二份禮物是房屋合同，我想讓她和我一起成為公寓的女主人。這間七十平的公寓很小，明明現在有錢了買得起更大的房子，但意義終究是不同的。住了四年的房子都是和她一起生活過的氣息。

    我們會在滿是油煙味道的廚房一起做菜，她做飯很一本正經偶爾我起了壞心思用一點涼水點在她的后頸她會猛的一跳，轉頭瞪著我，在伸出手要捏我臉的時候我就指了指鍋：“菜糊了?！?/br>
    她就會輕哼一聲：“待會再收拾你！”

    沒有她的公寓仿佛只是一個空殼，下班后來睡一覺早上起來再去上班。這套公寓的所有權明明已經是我，卻比以前的距離更遙遠，仿佛它都在譴責自己弄丟了最愛它的主人。

    沉梨可的離開讓我開始失眠，我忍不住去打聽她去了哪，得來的是所有人的不知道。

    我真正意識到她離開了，徹底離開了我的世界。

    她說過以后不要再見了，我看著手機里那些照片，我們出去時的合照，淚水模糊了我的雙眼，滴在屏幕上，落在了我的臉上。

    你一直如照片中那樣明媚，是啊，你值得更好的人，更好的生活。

    所以我不打算找你了，我放過你了，不再給你增加煩惱。我守著回憶，只有在夢中，你偶爾會施舍我一個擁抱。醒來，夢碎了，是現實，我緊緊抱著自己，懷里空無一物。

    即使再次重來，我也不確定我這樣的人會不會重新犯這樣的錯。我本就是在爛泥里的人，面對權勢我仍舊對它有著極度的渴望。

    沉梨可。

    下輩子別再遇到我了，走路小心點，別再摔了，這樣我們就只會擦身而過。

    就……不會跟我白耗這四年了。

    你要幸福，要快樂。

    以及——

    對不起。

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    不是洗白，她依舊可惡！寫自白書只是想讓這個人物立體一些，她壞就是壞，罵她也是應該的。

    程迎永遠不是一個合格的戀人。

    至于她到底騙了沉梨可幾次……我覺得只要有一次，就不是數量的問題了，BE是她應得的！