即使我做了如此多的調整和適應,如此,事情也沒有變得更好.

    女人每月一次的月經來了,我心喜,覺得總算可以有理由不上床了,他居然脫下褲子就要往我嘴巴湊,我是百般不愿,口說無用,推,推不開,被其抓壓著頭硬塞入嘴中,幫他koujiao.過程好痛苦,我根本不知道怎么呼吸,感覺窒息和噁心,一直想吐,我真的好想好想咬下去!

    被掐住,被抓頭,被深喉,被口爆我不吞,任其隨意流淌出嘴,他完事我還直接吐在他身上,一臉狼狽的冷笑看他慌張清理,但是他就是能完事后又恢復人性般似的,還能來幫我擦臉,對我笑,關心我有沒有事,看他變臉跟翻書一樣快.

    他看起來似乎真有誠意,也不嫌棄臟亂,難到男生在面對性的時候真的都是這樣無法自控嗎?我不明白,但是他是我接觸過的第一個異性,似乎有些被說服了,他不是故意的...我原諒他了,但是心里的不舒服去不掉,繼續積壓著,越來越沉重.

    唉..有時候覺得自己的心軟是不是也該戒掉,可是如果不是心軟我也不會原諒我的父母,就像原諒他一樣.小時候父母打完我,也只要事后幫我擦擦藥,我就原諒他們了,就覺得那就是有愛的了.

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    交往過程中還有一處也難以忍受的是:脖子上的吻痕.

    從交往初期他就很喜歡在我的脖子種草莓,8月夏天根本遮不住,我從好好說,拜託到嚴肅認真生氣,跟他說不要再用,說我的困難,他都當我開玩笑,我躲我用力推,他都硬要種,男生力氣比我大這件事一直發生,一直使用,一直在提醒我.

    這件事給我的心理壓力比其他都更大,因為影響的不再只是我自己而已,還有所有看見的人,我被迫要厚著臉皮去圓一個大家心知肚明的謊,頂著眾人的譏笑和奚落.

    我的母親看見了,開始用鄙夷的眼光看我,罵我不知廉恥,我百口莫辯,冷冷一句:你以為我喜歡?卻接收到更加鄙視的不削目光,我心冷的離開了.

    我的父母從小不在乎我的感受,不準我示弱,我也從沒跟他們示弱過.其他路人同事的調笑眼神,都讓我很難受,光是吻痕這件事就快讓我崩潰.

    我是一個多么怕尷尬的人啊!這簡直是對我自尊的凌遲.

    我所有的不要他都不聽,我嚴重的不被尊重,真的很不開心,真的笑不出來,壓力很大,我卻連可以發洩的日記都已經被我封閉,唯一以為可以聽我說的表姊,也不愛聽,所以我沒怎么說.

    自己苦苦忍耐,想辦法,穿高領帶脖圍,假裝自己可以不在乎別人的眼光,不回家就不會看見母親的鄙夷.

    沒有人想問我,也沒有人在乎.除了表姊,我也曾經跟我最喜歡的弟弟說過,很平淡很簡單的:我被約會強暴了.

    我弟弟曾經跟我說他會為我打暴不平,但是這次他什么話都沒說,只"喔."了一聲,我也接不下去,所以他再待一下就走了.

    我很失落,即使我自己也不知道他能做什么,但是我又一個人了.

    我根本沒有和任何人求救過,也不知道該怎么求救...只能不斷的麻木,讓日子一天天過下去.

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    前男友當時常逼我說愛他,我也配合了,有時我問:你想聽實話還是謊話?我說實話是一點喜歡,謊話是愛.

    他顯然不相信我的實話.他覺得我很愛他,我真的滿頭問號?為什么他會這么認為呢?因為我乖?...后來他說,因為我給了他第一次,然后還愿意原諒他...所以我的一時心軟讓他誤會了,我的懵懂讓他喜歡.

    他在回憶中脫口而出,第一次當時,我的哀求只讓他更興奮,哪個男人聽到都會興奮,是我的錯.

    在他心中,那變成了美好回憶...然后都是我的錯.

    在當下,我的心還封閉著,麻木著,聽到時腦中也一片空白,什么都沒去想,也不敢去想,不接話,就當他沒說過.

    交往后來他居然開始規畫等我畢業就結婚,不要再升學什么的,跟我述說他為我鋪的路,讓我大學畢業后工作結婚就生孩子,他年紀到了云云...

    幫他媽洗菜,他媽跟我說:現在什么都不會沒關係,慢慢學就會了,她可以教我.

    天阿,我是單純不是笨,教我如何當女友,然后如何當老婆?男友和男友的mama一起教,哈哈哈...我嚇到直想跑.結婚,我想都沒想過,我才18耶,不可能,而且跟他?我絕對不要!

    交往到現在,光想起第一次,我還是會心情很低落,然后就放空無語,繼續塵封,不敢去認真回想,也到現在沒有跟別人聊過這件事,但我是想的吧,想要有人能站在我身邊,能認同我,或許我才有勇氣去碰觸那段回憶和情緒.

    這期間我真的不開心,一直被壓抑的情緒已經滿到不停漏氣,我必須有出口,我變得不像我自己,控制不住的失心瘋一樣.

    平時我沉默寡言,對性事也不會主動提,即使要說也是審慎想過,客觀的學術探討.但是當時我對著兩個新交的同學,也不熟,我就常主動拉著人大聊特聊性事,聊自己的經驗,裝得很開放的樣子,在公車上公開場合大聲大聊,故意講露骨的名詞,一副:那有什么我知道更多.滿嘴黃話,很開放,講得性是那么正常,很開朗的樣子.常讓旁邊的人聽得臉紅耳赤.

    然后當我和他們說再見,一轉身我就覺得心情很沉重,一句話都不想再說,也覺得自己很丟臉.我心理不想再說,但是我的身體似乎必須對人說些甚么,不然我好像要爆掉了.事后常問自己為什么?不知道,下次見面我依然控制不住自己.

    或許好像在說服自己那些發生在我身上的事,都沒什么,都很正常.我成年了,性不過就是那樣可以輕描淡寫的事,所以我不需要放在心上,一切都不嚴重.

    我對自己真正的煩惱隻字不提,日記也草草帶過,把這些都讓時間去淹沒遺忘,就沒事了.