我確實有努力一點點的在慢慢試著喜歡他,在生活中的相處一點點加分,也試著去改變,做一個他想要的女朋友,但是雖然我努力過了,有些事我實在無論如何也無法忍受,一段段的大扣分,可能就是我一直到這段關係結束也沒有真正喜歡上他的原因.

    大部分的問題出在親密關係上,完全沒有尊重,逼迫,酸言酸語,抱怨,比較,激將法...忽略我所有的"不",我的掙扎在他眼中都是在開玩笑和遇情故縱.

    一開始從接吻,我完全不會,只會張開嘴,任他在嘴內亂動,我覺得很無聊,沒有什么感覺,他不知道怎么教我,說我像要溺死的金魚一樣難看.我超氣,很不甘心,我自己跟自己的手臂練習怎么接吻,學成主動吻他,他笑得很開心,但我卻很氣悶,即使學會了也沒有高興的感覺.

    我開玩笑他的鮪魚肚,他就說我也不看看自己比人如何,他都沒說我了,說我沒資格笑人.我自知理虧,但我也只是跟他玩,他卻認真嫌棄我,從此不說他身材半句.

    在交往的過程中,負責避孕措施的一直是他,除了第一次強暴我時,后來他都有帶套.后來想想,真是幸好,這時候的我,真的太不會保護自己了.

    我想過,我是能無愛而性的人,只要對方是我"男朋友",我就像被暗示了一樣,該把身體給他,這是一個什么奇怪的個性?以后一夜情我或許也是可以的,只是我不想.

    我害怕去他家,不過他很喜歡回家,美其名說是做大夜想睏,又要求體貼的女友不能天天出去約會,還要陪他照顧他.

    每次去他家,他都要性,我不想,我說:不要.我沒有一次說要,他沒有一次採納過,硬把我壓倒.

    除了第一次用力反抗過,后來我在推搡無果后,已經進入一種認命模式,對他的碰觸不會噁心,畢竟是男朋友,只是盡到女友的責任,但是沒有感覺.

    現在想來是一種麻木狀態,大腦在保護我自己,不動無感,事情結束就沒事了.

    對我來說跟他做并不舒服,前戲還可以,但是進入后我沒有過高潮,進入沒有那么舒服,而且姿勢上我覺得我就像個娃娃任他擺弄,有時會痛,跟他說他不信,我只能忍到結束.

    我不喜歡,又怕他難過,也想更好的熬過,我學會了假叫,也利用假叫試著讓自己集中精神,達到精神高潮.不然我真的不知道我該擺什么表情.

    每次做完,他睡,我發呆,心情都悶悶的,只想回家.

    其實在面對他時,我一點性慾都沒有,這一點和被強暴的陰影也許有關,我覺得自己并不是性冷感,反而該說性慾旺盛.

    因為與和他在一起時相反的,我自己在家依然會自慰,而且常常做春夢,但是我面對他時就是毫無性慾.

    有時性事太頻繁了,我又說不了謊推托,真的真的不想,我就裝死不動也不叫,他居然一樣可以自行玩樂!

    多次后,他諷刺我像條死魚,說我叫得難聽,明明知道他是故意要激我,但是我的自尊就會不服輸起來,積極配合...幫他達到他的目的,每次這樣,事后我都很后悔,后悔到想把自己掐死.

    每次的性都是他主動,有一次他想要一些特別的,想要我女上位主動,我不要也不想學,他故技重施,諷刺我沒用,連那么簡單的搖擺都不會,我再次被激,瘋狂搖擺起來,他樂得哈哈大笑.

    事后,他爽了,我真的真的真的覺得很痛苦!

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    我的性格弱點很早就被他發現用來對付我,激將法,一激就能燃起我的斗志.我就這樣被貶低,被迫做出,自己很不喜歡的事,每次看到他得逞的笑臉,我笑不出來,心很痛,自我厭惡.

    我并不是沒有發現自己這個缺點,但是我原本很喜歡的,因為這個熊熊的斗志讓我完成過數個壯舉,讓別人對我另眼相看,也彌補了我三分鐘熱度的個性.它帶給我的優點一直比缺點多的,所以我心知肚明別人是故意的,我也能接受,因為結果大多是好的,但是現在,我受不了了!!

    我深深的厭惡自己會被激將,我深深的厭惡自己的斗志,我深深的感到被傷害到我無法忍受的地步.

    從小我就致力于戰勝恐懼和改變自己不喜歡的地方和習慣,即使是個性我也能改變,我國小可以背上插一根棍子讓自己不駝背,戒掉了摸墻走路的強迫癥,戒掉偷東西的隱,戰勝恐高癥,高中戒掉不畫畫就手癢的隱,看國中課本一年跨科考上大學,戰勝了南瓜、榴槤、青椒..等多種挑食..等.

    不過就是一個個性,只要我深深厭惡,我就能戒掉,戒掉我的斗志!

    短短一週,我確實成功了,當被激,不甘心升起,衝動要出來的時候,我抓住自己一動不動,在心中狠狠的罵自己,罵得很難聽:你就犯賤,被人家利用還趕上去給人家舔鞋,讓別人稱心如意,你就是蠢,白癡!智障!還敢不甘心,還敢衝動看看!我看不起你,厭惡你!唾棄!...在心中一直罵,罵到我的衝動消失為止.

    這樣的心里暗示很好用,后來我已經不會被他的激將法激起來.那時我還有點得意:你再不能利用我的個性來傷害我了...但我不知道從此以后,我的爆發力和斗志也再找不回來了.

    所有的人事物,都再也激不起我的斗志,好勝,爆發力.

    這給我的未來造成了很大的影響,我的能力變弱了,也讓我失去了自信,讓我完全變了一個人.本來能力就不怎么好,記憶差,動作慢,又三分鐘熱度,失去了持續力和挑戰心后,未來在課業和工作表現上都極不順利.

    這也是我在這段經歷中,最最萬分后悔的原因.

    即使我現在明白我該厭惡的,該斥喝離開的,是傷害我的那個他人,而不是自己.即使我現在學會愛我自己,肯定自己,一點點把自信找回來,但那樣的強度還是遠遠不及當年,持續力能維持些,但爆發力斗志和自信回不來了...從此我成為心無大志的人,不敢有野心.