*習慣性的我走路總是靠右，卻找不到任何理由，

    有些事情久了會成為習慣，但習慣卻不一定自然。

    我從來都不知道，原來這就是所謂的交錯，

    當我靠右而你向左。

    也許該有些什么來改變，也許我改變不了什么改變，

    但這改變卻一直在變不斷的變。

    我刻意用左手背東西，那是種習慣性的，

    為的就是讓右手空出來，在我走到靠右的地方，

    總會找到你的方向。

    右邊的手是留給你的左手來牽，

    當你靠右而我向左。*

    週五的高雄天空，感覺似乎很寂寞，只是寂寞的不是天空，而是人，因為現在一個人的我，很寂寞。

    人一旦到了某個階段，某個年齡，總會想到什么，以及失去什么，現在的我，我想就是這樣，我想到的是，原來這幾年來，我都是一個人，我更想不到的是，這幾年來，我可以習慣這樣一個人。曾經我的旁邊也有另外一個他，只是那個他已經不在了，而今現在的他，叫做過去。

    吉他男孩的她是過去，而我的他也是過去，唯一不同的是，他的她是被命運判了死刑，而我的他卻是判了我，比死刑更慘痛的代價。

    零八年三月，我二十六歲生日，對一個女人來說，生日代表的不只是邁向一年，而是更老了一歲，我收到了一個讓我永生難忘的生日禮物，叫做「劈腿」。會做這種事情的，是一個該死的他，一個叫做我的「男朋友」的人，現在適合的名稱則是「前男友」。

    那是間氣氛優美，感覺浪漫的餐廳，也是我跟他第一次約會的地方，他就這樣坐在我的對面，羞澀緊張的我們，那就是我跟他的第一次，現在想起來，卻也是最后一次。一個曾經允諾要在身旁永遠陪伴我的人，一個牽著我的手，約定要天長地久的人，如果說沒有憧憬，我想那是騙人的，我曾一度以為，就是他了，只是整個過程，似乎只有我想到而已，對于所謂的兩人世界而言，只有一個人是不夠的。我不知道是我想太多，還是他想太少，我只清楚，這個世界，原來我始終都看不到。

    他的世界，我始終都看不到。

    「跟我在一起吧，小語?！巩敃r他在餐廳對我告白，我現在還記得，他就這樣捧著一束花，鮮紅的九朵大玫瑰放在我面前，當時的我感動到不知道說什么，只記得哭的亂七八糟的，那天之后，我多了一個身份，叫做他的「女朋友」。

    我1直想著，所謂的男女朋友是怎樣的關係，他牽著我手逛街，我摟著他的腰一起看電影，我們做著男女朋友會做的事，也許幾週、幾月、或幾年、當我們覺得可以時，時機成熟時，在攜手邁入人生的禮堂，將生命給了彼此，就這樣過著幸福的日子，直到老死。

    七夕情人節那天，他買了一條項鍊給我，那是個叫做對鏈的東西，我的是金色，他的是銀色，雖然只有幾千塊的價值，對我來說卻是無價的紀念，金色的墬牌背面刻著彼此的名字，除了洗澡之外，我幾乎都戴在身上，而現在那東西，已經沉入冰冷的高雄愛河當中了。

    「你怎么會出現在這里？」我的男朋友出現在當時約會的餐廳，摟著一個女孩，居然會問我這種問題。

    「今天是我生日……」我淡淡的說了一句話。

    「……」然后換他沉默了。

    「她是誰？」旁邊的女孩說話了。

    「她是，我朋友?！?/br>
    我不敢相信，我的男朋友會說出這種話，而且旁邊還摟著另外一個女孩，我更不能接受，為什么他能說出這樣的話，他難道不知道今天是什么日子嗎？

    不，他很清楚，今天是我生日，所以特地準備了生日禮物給我，在這個我跟他當初認識的餐廳。

    「你沒有什么想說的嗎，我的男朋友，或者該說，被我捉包劈腿的男朋友?！?/br>
    「……」

    「這就是給我的生日禮物？」

    「……」

    「你只有沉默嗎？還是說，你只會沉默而已?！辜词刮胰套∏榫w，但眼眶還是溼了。

    「她到底是誰？」旁邊的女孩又說話了。

    「我是他女朋友！」說完我毫不猶豫的賞那女生一巴掌。

    「啪！」

    一個很厚實沉重的力道也呼應在我臉上，始作庸者是他。

    那個叫做「我的男朋友的人?！?/br>
    「我們結束了?！挂话驼扑蚱屏顺聊?，以及丟下這句話后，就離開了，而我則是站在原地，毫無任何情緒的，我知道我很難過，但我卻哭不出來，店內的客人又是一陣sao動，只不過他們說了什么我卻什么都聽不到，也聽不下去。

    我簡單收拾著包包，推開大門，攔了輛計程車，地點是愛河，一個我選擇我埋葬過去的地方。我1把扯下脖子的金色對鏈，用我最大的力量丟向愛河，直到沉入河底，到我完全看不見時，我才終于哭出來。

    零八年春天，我永遠忘不了的，二十六歲。

    我失去了一個他，也失去了一個我；我死去了一個他，也死去了一個我。

    從來沒有人知道這段過去，即使是小蕓我也沒提過，我1直認為不論是多熟，或者多好的人，都有著無法提起，以及分享的秘密，因為這秘密，我決定將它鎖起來，放在內心的一個角落。也許會被淡忘，但卻無法被遺忘，因為這畢竟是我走過的，只不過這條路我走越久，走越長，卻越來越迷惘，我找不到方向。

    一個屬于我的方向。

    我很羨慕那些有著目標的人，因為他們知道自己該走的是什么，該追求的是什么，從小到大寫過無數的作文，不管到哪個階段總會被要求寫「我的未來」，從小學到高中，我的未來一直是以日文為目標，曾經我1度以為，對我來說那就是全部了，以后做個日文翻譯，或者跟日文有關的工作，用自己的雙腳到日本旅行，只是那未來，現在已經成了我的過去，因為現在的我，并不是我以為的未來。

    對，我妥協了，原因很簡單，只是小朋友的數量比其他日文為業的工作更為優渥。

    「這是你想要的嗎？」一個聲音在內心反問著自己。

    「不，我不想要?！?/br>
    我想要的，只是過去的自己，從前的那個杜詩語。

    「你有想過要做什么嗎？」曾經我這么的問小蕓。

    「我從來沒有想過這個問題?！顾f。

    「那現在的工作？」

    「你總要生活，不是嗎？」

    「我知道你在想什么，因為我想的跟你是一樣的，只是很多事情，想想就好，真要去做，是很困難的?！顾f的這番話，讓我思考了好久。

    「經理是怎樣的人，我們都知道，主管就更不用說了，只是這年頭，我想你應該比我更清楚，光是有骨氣是沒用的?！?/br>
    「你大可因為看不順眼他們，就這樣拍拍屁股走人，只是你解決了你以為的問題，卻衍生出更多的問題?！?/br>
    「你不喜歡這工作，但為了生活，你還是得屈就，不是嗎？」

    小蕓的話總是能夠一語說破重心，因為說真的，以我現在的薪水，跟其他上班族比起來，真的是好太多了，雖然繪圖并不是我當初想要的，但因為薪水，我還是留了下來，而且這一待就是三年。

    「如果可以選擇的話，我想我不會選擇待在這吧?！刮艺f。

    「可惜的是，你已經不可以了?！剐∈|說了這句話，我才真正的醒過來。

    「就在多等一些時間吧，我想，我會找到答案的?！惯@是大學時一個教授說的話。

    「無法選擇時，也是一種選擇，你永遠不會知道這條路的前面是什么，能選擇的只是前進，也許不是一時，但總是會找到方向的。正因為如此，人生才有樂趣可言，不是嗎？」

    看了下手錶是晚上十一點，我才意識到原來我已經在外面待了好一段時間，吉他男孩剛離開一小時多，我卻開始想念他來。城市光廊的電燈依舊閃爍著，在黑夜中顯得特別耀眼，只是卻照不到我的方向，我想，就在多走一段路吧，也許就像大學教授說的，總會找到方向的。

    我踩著自己的影子踱步前進，隨著時間越晚，人也越少，而心，也越空虛。

    *我知道我往前走，卻感覺像在退后。*