我覺得有東西在燃燒。

    每翻一頁，左胸腔內那顆炙熱的跳動，就會如火藥爆破，撕裂炙焚一次。胸前被熊熊烈焰一波又一波的燃燒。

    好心痛。

    好友思念的一筆一劃都加劇我內心的糾結，越擰越緊，我胸口像被榨乾的毛巾一樣，沒有空隙，就快要不能呼吸。眼淚順勢被擠出眼眶，滴滴落在好友的思念旁，模糊了視線，模糊了墨水，渲染開的一片在白紙上，暈開在心里。

    好難受。

    接下來的好幾面，我的大腦都無法感應到視覺神經所傳回的訊息，無法解讀，無法辨識，眼前的景象只是一些條紋色塊，毫無意義。潛意識的保護又發揮作用了吧，難以面對的事實威脅到潛意識，致使逼迫大腦失去作用，來保護我自己不至于受傷。但直到最后一頁...

    阿廣：

    我想這是最后一次在這里跟你說話

    （木魚般空心的腦袋被敲響了）

    我把對你的思念，轉化成文字，想像日記就是你，每天都跟你說話，告訴你我過的如何，今天發生什么事等等。直到前天，奈玲突然來我家找我，說她很想我，也很想你。她說她要出國了，想要離開前來打個招呼，她甚至告訴了我，過去我不愿面對的事情。

    對不起，現在才明白。

    我沒有意識到，對你的思念如此強烈，在他人的眼里有多么的異常。常?？桃馓裟憧赡軙涍^的路線；繞到你家附近，只是為了看著你成長的地方；吃你喜歡吃的餐廳，喝你喜歡喝的飲料；種種行為只是想要騙過自己的意識，讓自己相信你還在我身邊。

    我沒注意到，自己懦弱的屈服在別人的觀點、社會上的刻板印象與價值觀。為了逃避別人的眼睛枷鎖，我選擇了忽視，選擇了變相扭曲的行動，選擇了跟奈玲在一起。

    畢業之前那陣子，我覺得你很不對勁，好像在避著我，卻又好像沒有，總之有些不明的氛圍，把我們隔開。雖然我問你，你都說沒什么，但我能感覺的到那層屏障，即使你奮力假裝一切正常，但我就是感覺的到。我覺得我必須做些什么，讓我們之間恢復以往，我決定增加話題，增加你對我的注意力。

    所以我跟奈玲告白了。

    動機很單純、很簡單，但不是出自內心的喜歡她。她說，其實自從上大學后，少了你的我跟他之間，就完全走樣了。她不氣我那記耳光，她說那真的把她打醒了。

    「你排斥同性戀嗎？」奈玲問。

    「嚴格來說不排斥，你如果交了一個女朋友，我會很祝福你，很替你開心，但是

    「絕對不可以跟我有關?！刮抑v的斬釘截鐵。

    「有人跟我告白我會飛也似的跑開，甚至討厭他。只要跟我無關，我就無所謂?！钩聊g我補充道。

    「那」奈玲遠望窗外開口問「你記得我們畢業那天嗎？就是我們在一起的那天?！?/br>
    「怎樣嗎？」

    「你記得阿廣找我們去頂樓，說有事情要告訴你」我點了點頭，對那天的印象是天氣陰陰的。

    「你記得他說什么嗎？」

    沉默。奈玲望著窗外開始落下的雨。

    「有什么重要的嗎？我記不得了?！刮疫€真想不起來他講了什么。

    「果然你壓根沒聽進去?！鼓瘟崞鹕?，走向大門準備離開。

    「你給我說清楚?！刮易プ∧瘟?，她扭開我的手，只講了一句話。

    「他說他喜歡你要跟你在一起?！?/br>
    水泥的走廊，背影，撐開的傘，截斷的雨絲，空蕩，漸漸變深的柏油，水洼上的波紋。

    淚水直墜。

    原來不是玩笑話。

    原來我錯過的我內心的期盼與渴望，我錯過我做夢也求不到的機會

    錯過了你。

    我明明記得這段我們談話的內容，但是當時我為什么會扯開話題，我為什么不接受呢？

    我討厭這個社會，我討厭老舊的刻板印象。我害怕別人投以鄙視與輕蔑的眼光，害怕別人表面裝作接納但私下卻竊竊私語，當作玩笑看待，就像我自己對別人做的一樣。

    我逃避了，下意識的跳開，牽著我不愛的人逃離，藉著她的手離開你。殘忍，好殘忍，我根本是個下賤的渾蛋。

    我不奢求你原諒，這么自私的我使我自己失去了與你做朋友的機會，你躲我這么長的時間，是我應得的，而且甚至稱不上是報應。

    這樣的懲罰遠遠不夠，我知道我該怎么做。

    對不起。

    小禾